幽默段子：老婆情商高太恐怖

炒菜

星期天公司加班，下午回家后，发现媳妇还没炒菜，我说了她两句，她竟然和我吵起来。恰好，大舅哥路过我楼下，进来坐坐。问明缘由后，指着我媳妇说道：你真是的，妹夫上班这么辛苦，你炒个菜怎么了？按我说呀，男主外女主内，就该女人炒菜。毕竟是她亲哥，媳妇无话可说。我却感动的一把握着大舅哥的手：哥，等下别回去了，咱俩喝几杯。大舅哥手一挥：那不行，你嫂子她也快逛街回来啦，我要赶回去给她炒菜。

交接

刚和同事交接一个项目，都交接完了，同事问，你还有啥要给我的？我想了想。。。问他“能把我这个月的信用卡账单一起托付给你吗？”

抱怨

一个同事小毛病不断，不是这疼就是那痛。刚刚又跟我抱怨说腿疼。说着还把疼的那条腿抬起来说：“看我金鸡独立”。。。我看了忍不住哈哈大笑说：“好贵的鸡啊！” 要不说女人的话不可信呢！现在这小女人腰也不疼了，腿也不瘸了。正满世界追着我打。。。

唠叨

前段时间失业在家待着被老妈唠叨不说，饭菜也越来越咸，我：“炒菜别放太多盐，咸了对身体不好！”老妈桌子一拍眼一瞪：“知道闲了对身体不好，你还不赶紧找工作去？”

励志

谢谢那些曾把我打倒的人....

我现在躺着真的很舒服。

奇怪

小李和之前的相亲对象分手了，我很奇怪，就问他为什么。小李说：“凌晨两点的时候我找她，她居然说在做头发！” 我一听，哦豁，这个瓜有点大啊！正想安慰他节哀顺变。小李气愤地说：“那么晚还在熬夜，和我的生活习性冲突太大了，所以我还是选择了分手。” what？？

牛逼

我老板来上班时开了一辆崭新的兰博基尼。我说：“哇塞，这车好牛逼！” 他回答说：“如果你努力工作，并且全身心投入其中，力求卓越，那么我明年还会再有一辆…”

现实

中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说：“童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。” 谁知小家伙头一撇蹦出一句：“我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。” 姐的饮料都笑喷了…… 娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊……

买虾

傍晚和闺蜜去菜市场买小河虾，老板盆里虾剩三四斤的样子，不过里面好多死虾。。。 闺蜜问:老板虾多少钱？老板头也不抬:活虾45，死虾15。 闺蜜大包大揽:活的我全要了! 老板递过一个袋子:那么多你得自己挑哦。 闺蜜答:好咧。 只见闺蜜一把拿过捞勺，一只手从兜里拿出打火机拆出来的打火器，打火器往盆里一电，活虾全跳起来，捞勺一接，全活奔乱跳的。。。 留下老板和我目瞪口呆。。。

变化

恋爱时：摩天轮好美，想和你一起，在最高处的星空下亲吻。

分手后：摩天轮就像个花圈。

时机

医生语重心长地对我说：“假如你想活久一点的话，那你真的应该把烟给戒了。”

“现在再戒已经太迟了。”

“怎么会！戒烟永远不算迟的！”

“既然这样，那就更不急了啊哈哈哈哈。”

取经

阿鬼长得不怎么样，但是娶得媳妇不错。我就向他取经，有没有什么和女生交往的技巧。阿鬼拿过我递给他的烟，笑着说：“当年我是和媳妇相亲认识的，见面的第一句话就问她，是不是和媒人谎报年龄了？” “她当时就愣住了，说没有。我就义正言辞地拍了下桌子，说不可能，你说自己24岁了，但是我感觉才刚成年呐。她一听，就扑哧笑了，后面就越聊越好。” 我听完之后，暗自点头，看了一眼他夹烟的右手不经意漏出的江诗丹顿，明白了男女交往中口才的重要性……

情商

隔壁新搬来一个单身女子，昨晚她让我帮她换保险丝，老婆知道此事，让我送去一箱橘子，说双十一买多了，我觉得老婆的情商挺高。然而，没过十分钟，老婆逼着我又把橘子要回来，这是什么操作？主动送橘子，又立即要回来？单身女士以为我神经病了，把橘子递给我，很生气地把门关上了。最后，老婆亲自出马，又拎着橘子去串门，又把橘子送回去了……这是什么套路呀？

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