丧偶式婚姻有多痛?一招让老公心服口服

你好,这里是中国女性情感指南,我是许川,用心理学带你找到幸福的方向。

很多人都曾在日复一日的婚姻生活中,出现过被孤独感淹没的瞬间。

尤其是女性朋友们,当爱情的甜蜜逐渐在婚姻中被冲淡,取而代之的是生活中无休止的琐碎和冲突,绝望的情绪就会不断侵袭,排山倒海。

曾经我的一位来访者,用了这样一句话来形容她的感受。

她说,结婚前我觉得只要我嫁给他,余生都不会再孤独了。

就像那句婚礼誓言说的那样,无论顺境逆境,我都会有他陪着我,而现如今,我发现作为一个妻子、作为孩子的母亲,这些角色背后所承载的内容既繁重又被视为理所当然。

当我透不过气时,我的老公虽然近在咫尺,却遥远得像活在另一个世界。

这位来访者的困境在社会上是存在广泛共鸣的,我们常听说的丧偶式婚姻,指的就是这种缺乏夫妻协作的婚姻家庭状态。

其实,女性在婚姻中的孤独,有一大部分是可以通过调整经营夫妻感情的方式来解决的,这里就涉及到一个概念——保姆式经营模式。

老公缺乏家庭参与感,与妻子习惯采用保姆式经营模式有着直接的关系。

保姆式经营模式,顾名思义就是妻子承担全部家务,老公无论工作忙与不忙都当甩手掌柜。

可能大家会说了,“我不是故意这么经营家庭的,我老公他啥也不干,我能怎样”。

其实老公啥也不干还心安理得,这种状态的形成是在潜移默化中发生的。

男性往往在刚一结婚时并不擅长各种家务,当他搞砸的事情多了,妻子就会形成一种家务事自己做反而更容易的印象。

我知道很多女性朋友都跟老公说过类似这样的话,比如“你别添乱了,我来吧,你一帮忙就越帮越忙”。

有了孩子之后,即使让老公照看一会儿,心里也惦记着,觉得不放心,不如亲自照看孩子,结果慢慢地,所有的事都落在了妻子一个人肩上。

等到妻子终于觉得不堪重负时,老公早就已经习惯了妻子做好一切。

他甚至并不觉得妻子辛苦,他只认为妻子做的都是她拿手的事。

如果哪天妻子偶然叫老公去干点家务活,老公还会觉得妻子是在找茬或闹情绪。

更要命的是,当一个男人习惯不参与分担家庭事务时,他就会把家当作一个高级旅店。

即使有了空闲时间,他也不会想要去陪伴家人或去策划一些家庭活动,他会把这些时间都给自己,去做自己喜欢做的事,把妻子扔在劳碌又孤独的生活里。

那么,怎么才能让老公分担家庭责任,并给妻子多些爱和陪伴呢?今天我们就来一起学习一个增加老公家庭参与感的小技巧。

这个技巧包含两个方面的操作,第一个方面,给老公分配一些他力所能及的小任务,并在他完成之后给他奖励,然后不断循环这个操作。

比如,你告诉老公说,“今天我送孩子去补习班,你下班后去超市买一些你想吃的菜,我回来后给你做”。

这就是一个分配家庭任务的模式,我做什么、你做什么,分工体现得很明确,潜移默化地培养老公协作的意识。

可能一开始老公不能很好地完成你交给他的任务,但是不用批评他。

因为批评和否定会消灭他本来就不多的积极性,你现在要做的是培养他参与家庭事务的积极性,所以你要夸他。

比如你可以说,“你今天买的鱼很新鲜,比我上次买的好,你是在哪里买的呢?”

这种夸奖的妙处就是不会显得刻意,但老公会自我感觉良好,你下次吩咐他做什么,他会更乐意去做。

分配任务加奖励的操作循环几次之后,你就可以试着把复杂一些的任务交给他,并加大夸奖的力度,从而渐渐培养他主动接手某一项家务的习惯。

第二个方面是由保姆式的付出转变为伴侣式的付出。

比如说,平时大部分都是由你来料理家务,你做的一般都是洗衣做饭、给孩子辅导功课之类的付出。

这些付出的特点就是它们可以由除了妻子之外的其他角色去做,比如保姆、保洁、家教。

而作为妻子,你要做一些只有伴侣才能做的付出,比如认真陪老公看一场球赛、送给老公一个他喜欢的小物件作为礼物、晚上孩子睡熟之后,陪老公喝杯小酒聊聊私房话等等这些。

伴侣式地付出,可以激活老公以同样的方式反馈给你,他会形成一种把自己的空余时间交给家庭的习惯,会更关注妻子和孩子的陪伴需求。

婚姻带给你的孤独,其实完全可以由婚姻把它带走。

但如果你一味地沉浸在孤独中,日复一日地重复之前的相处模式,你在婚姻生活中的负担就会越来越大。

老公也会越来越把你的付出视为理所当然,甚至把感情寄托在婚外的女人身上。
如果你在婚姻中总被老公忽视,觉得生活负担很重,却没有得到足够的疼爱,可以把你的详细情况发私信告诉我,我来根据你的情况告诉你更有针对性的解决方法。

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