大清亡了一百年，还有女人有这种思维
大清亡了一百年，现代社会，还是有一些旧思想存在。
相信许多朋友，无论是在电视剧中，还是现实生活里，会对未婚女子说：“找一个可以托付终身的人。”
在电影、电视剧、小说、歌曲里，充满“我整个人属于你”“我会给你一生的幸福”之类的言语。
我们常会听到为人父母对准女婿说：“我把女儿交给你啦！”
妈妈对别人说：“我女儿找到一个好归宿。”……
两个人谈恋爱的时候，女孩也会仔细思考和斟酌，这个男人是不是自己能够托付终生的人？
当他们结婚的时候，父母会对女婿说：“我把宝贝女儿托付给你了，你要帮我们好好照顾她。”
人们把男婚女嫁的这样的大事，将女孩托付给男孩。
在女孩的父母眼中，女孩没长大，将一个心智未成熟的孩子托付一个从未认识，甚至是脾气秉性都不了解的男人，而男方需要承担的是对方原生家庭的一切！
这里也有朋友会喷，你可以不娶啊！~（怼的我无言以对）
封建社会对女人的要求是“三从四德”。
“三从”是：在家从父，出嫁从夫，老来从子。
这样的女人不是很可悲吗？
像是把自己当作一件外衣抛向衣架挂在那里？
大清已经亡了两百年了，还是很多人又这种思想！
热恋中的女人很容易失去理性而盲从于对方、依赖于对方而没有了主张，当成为习惯时，对方也会感到无助和压力，因为他也还没有成为成熟独立的男人，他也会挑剔有情绪和暴躁。
这就是我们今天要讲的亲密关系中：托付心态
托付心态是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式。
“托付”就是把照顾自己甚至原生家庭的责任交给另一个人。
托付的一方往往因此心理而完全停顿下来，再没有成长提升，当有一天忽然醒悟过来，明白事情的严重时，双方的差距已经太大了。
有托付心理的一方对伴侣过度依赖，这样的关系并不是成熟的关系，这种依赖性更加接近亲子之间的关系，而不是成人之间的关系。
有时一方对自己的伴侣过度负责，甚至很不情愿去承担伴侣整个原生家庭的负担，这种做法会妨碍亲密关系。
生活中常常听到这类观点：
“两个人出去，男人应该买单。”
“情人节不是都该送礼物吗？”
“洗衣做饭带孩子，这就是女人应该做的！”
男女交往最大的问题就在于此：把爱当成了一个人的独舞，当成了“你本应该，这是你应该做的”，这些应该，把自己和对方推入了万丈深渊！
而却从来不问问自己，为这段恋爱关系做了哪些积极的事。
托付心理在婚姻感情中屡挫屡败的原因在于：将难题全丢给了恋人，自己从来没有想过解决问题的办法。
“结婚就意味着要对这个女人的人生负责，让她幸福一辈子”也成了广大男性婚前信誓旦旦的标配承诺。
然而，打脸的现实却比比皆是。
这就说明找的男人不靠谱啰？也不尽然。
从亲密关系角度来看，“托付终身”这个观念本身就是有问题的。
“托付”意味着把自己全然交付给他人，言外之意就是：
从今往后，你要对我的物质幸福负责
要对我的精神愉悦负责
我人生过得好不好，都全靠你了。
“我爱你所以你也要爱我”，这是做生意，交换的爱不是真爱。
如果婚姻中的一方或双方存在交换心态，就会污染爱，毒害爱。
而与之相对的，需要对方来做一个“承托”的动作。
这就有些奇怪了，结婚原本是两个独立个体的结合，好好的一个人，怎么在牵上伴侣的手之后，就不能好好走路，非要对方来扛着走了呢？
把自己的幸福、快乐以及其他种种探索和体验人生的权利拱手相让给另一个人，本身就很不靠谱了，还要寄予厚望。
在行为上没有半点成长和提升，在心理上幼稚得可怕。
简而言之就是把自己当作三岁小孩，行动和生存能力都为零。
而中国男性对女友的称呼是什么：宝宝。。。。（听着一阵干呕）
生活上依赖父母、同学、同事、男朋友，什么事情都希望别人帮忙搞定，比如说买衣服要妈妈帮忙拿主意。
我怎样才能找一个理想的结婚对象?
如果连你都不知道自己究竟是什么样的人，又怎么会明白自己要找什么样的人呢?
首先是你对自己本身的了解，包括自我价值的认知，自己的根源性需求等。
必然得先抛掉托付心态，若您有托付心态，那就不要奢望生命中能有位理想的爱人。
若你想要把自己托付给别人，要别人供养您一生，找个有钱的就行了。
但是有一点，作为“寄生虫”，是随时可以被抛弃的！
“托付心态”最大的杀伤力不会呈现在男性身上，而会对女性造成创伤。
双方都有很大的无力感，但女方更甚。
“你的责任是给我幸福快乐，我的责任是等你给我这些。现在你总是不能做到，除了抱怨，我是完全无能为力的。
我不断地抱怨，你感到窒息和无力，我也因为事情无法得到改善而更感无力。”
明确怎样正确的谈恋爱，明白一段健康的感情，应该是两个独立的人在一起，而不是变成一个连体婴儿，要给对方空间，也要保留自己的空间，做一个独立有魅力而又有点神秘，会有吸引力的女人。
每个人都是一个独立的个体，每个人的一生都要背负自我实现的愿望
人都是自己的心灵饱满，情绪和能量得到满足之后，才有能力去给予别人。
当一个人情绪不好，或者在精神上受到打击，ta是没有足够的能量去照顾你，安慰你和讨好你。
而此时，你还希望对方能够满足你，那是不可能的。
好的亲密关系，在初时情浓交融之后，一定要有一个“打破”的过程。
这个“分离”带来的是双方独立而完整的自我边界，重塑之后，才能带着“我中有你，你中有我”这份相合的心意。
既能够自由惬意追逐自己的人生，又可以心心相印分享彼此的人生。