生命本身是一种祝福！

你再主动一点点

我们就有故事了

红酥手，黄腾酒，满城春色宫墙柳。

东风恶，欢情薄，一怀愁绪，几年离索。

错！错！错！

有人看自己的生命就是一个大错误，从嫁错老公开始，一切就开始错了。

然后一路走下去，就是错！错！错！

你怎么看自己的生命呢？

是一场意外？

一个大抱怨？

一腔苦水？

或一生的遗憾？

今天世上有许多不快乐、不满足人，倒不见得是因为生活里有什么大苦难或大不如意，反而是出于对生活现状感到倦怠，或觉得每天都过得一样，日子过得很没意思，没有意义。

有位朋友几年前便和我叹，她有工作，有一个孩子，但她不喜欢自己的工作，因那工作是丈夫帮她决定，帮她安插的。

她想找一件自己喜欢的事来作，却又不知该作甚么。

十年后再见，她已辞了工作，生了老二，老二也快长大脱手了，她却仍在苦恼中，不知自己要作什么好。

不禁让我思想：一个问题问上几年还没有答案，原因为何？

是因为生活里变故太多，不允许她有机会去找答案，还是，她并没有积极地在寻求答案。

有些人一生只会问问题，但却不去积极地寻求解决。

久而久之，就成了一场抱怨。

随著时日，接触愈来愈多这样的女性。

年轻时，忙些并非自己兴趣之事，也不知自己要成为什么样的人。

待中年后，有闲又有钱，就只好随便找些事来作。

这些事并不会帮助她成长，也不会对她这人有什么造就性，只纯为「打发时间」，英文称此为"killing time", 扼杀时间。

扼杀时间在某些方面就是「死亡」的一种形式。活着，却只为等死，不是十分浪费？

彷彿空有许多来自神的生命礼物，却从未想到要送出去祝福什么人，只待将来为自己陪葬。

从未送出手的生命礼物其实等同废物，价值等于尘土。

问题出在哪呢？

出在对自己要成为什么样的人一无概念，对这一生要作什么事也毫无想法。

先生、生活、家庭和孩子成了她的最佳掩护，让她忙得没有时间去仔细思考。今天如果给女人一百块美金，她绝对不会不知道要花在那里。

但若给你一个月的时间不用做家事，不用工作，时间随便用，会不会知道要作些什么呢？

若给你免费机会去培养一个兴趣，你会想发展什么兴趣？

若给你机会再修一个学位呢？

孩子长大，离家后，你想作、想学什么？

很多女人的答案，很可能会说不知道，或者太晚了。

越来越能理解大家都有各自生活的难处，又何必再给彼此强加一项新的抱怨和消极态度，说多无益，反而觉得许多事也不过是一时的情绪，尚可忍住，不必渴望把一切和盘托出。

我教自己如何蒸煮一碗甘之如饴的孤独，在许多个沉默的时刻里细嚼慢咽地果腹。

味道好与不好，皆说惯了。

这样一来，生活便过得像俄罗斯方块，不断有缺口然后不断填补让它平平滑滑消失掉，都是一个人细小的战役，不及影视剧里那种可令观众目不转睛的艰险和风暴，所以也就没有人对我无趣的失败和胜利感兴趣，输赢无争议。

但当人类终于适应了冷清与孤单，而他们似乎同时也都会变得更擅长封闭自己，在岁月的屋子里单枪匹马地通关，偶尔把门轻轻扯开一条像指甲那么细的缝，倘若迎面有来人，也并不再过多告知屋子中真实的战况。

我不知道成熟的另一个别称是不是学会所谓的沉默，只知道有很多人都在说，能熬得过的，都最好把自己揉成药似的在汤煲里面慢慢熬，与其把那些细碎的苦难到处招摇，不如独自把它们喝得干净利落。

于是大家便都努力照此去做，一起食而不语。

可是每当我偶尔站在夜幕下面对着遥远的公路发呆之际，心里面的那一种莫大而持久的空，总会仿佛一只突然冲向灵魂的手，在漫长的表面平静以后突然紧握，变成一记凶狠的拳头扑向我，最终只见镜子里的鼻青脸肿，甚至眼眶会通红。

我们一边拒绝随便的推心置腹，又一边希望有人来看穿自己故作洒脱的那一部分。

我们一边轻蔑地无所谓，又一边不知道在心里面给自己偷偷收集了多少句容易失效的安慰，思绪如草木一般葳蕤。

像被困在一个怪圈里来来回回，躲不过。

好像了解得愈多，愈清醒，活得也就愈不那么痛快了。

不能把一辈子都过得表里如一，自知人都是双面甚至多面的物体，谁都不能只一眼看全！

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本期话题：

生活最艰难的时候，你是如何度过的？