足够好的父母应该是结实的容器

前天中午给儿子买了一个汉堡，吃得剩了一点，十八岁的女儿回来发牢骚说，我也要，为什么不给我买一个，我也是孩子啊。我知道女儿也就是发发牢骚，释放一下情绪，我也就听着女儿表达情绪，我爱人却直接怼回去说，你可别添乱了，你多大了。女儿说怎么还不让说话了，我也真是无语了。本来很愉快的午饭，就都闷闷的吃了几口谁也没说话。

        晚上睡觉前儿子要把卧室里的灯和卧室外的灯都打开，我以为很晚了就把卧室外的灯关了。他哭着说我不要爸爸了也不要妈妈了，我要找爷爷奶奶，可能孩子睡觉前把灯开着他可能有安全感。我说把外面的灯打开吧，我爱人大声说对的听错的也听，你能惯出什么好孩子。说完儿子也不哭了也不闹了，就这样一句话也没说就睡着了。

昨天晚上我和儿子在床上玩，他把被子枕头等拿起来乱丢，免不了卧室里会有微尘，因为我对微尘过敏会打喷嚏，我说儿子咱别乱丢了，我会打喷嚏。儿子就说好吧，我爱人却来了情绪，说你打喷嚏是儿子的事吗，当我听到她又多管闲事，我直接怼了回去。儿子听到我俩的争吵，再也没有出声，几分钟后我回到卧室，儿子已经把床和枕头放的整整齐齐的等我睡觉呢，唉……

        前两个场景里面女儿和儿子都呈现了退行行为，孩子退行行为背后都有一种渴求没有得到满足。如果父母接纳了孩子的这种退行行为，也就是孩子感觉到自己在父母面前是安全感，是被接纳的，孩子就会得到疗愈，退行行为也很快会消失。很显然女儿和儿子的退行行为没有被爱人接纳。足够好的父母应该是结实的容器，这样孩子的生命能量才可以在这个容器里自由的流动。

孩子的表达情绪其实也是在释放他们的攻击性。拥有各种欲望和攻击性是孩子原始生命力的表达，是活力的源泉。当一个孩子很听话，没有呈现出任何攻击性时，说明它的生命力被某种不恰当的养育方压给压抑住了。当孩子的情绪允许被表达，他才会在抱持中疗愈自己，从而成为内在人格圆润健全的人。伟大总是从冒犯开始，请允许孩子释放情绪，请接纳孩子的攻击性。接纳与孩子的冲突，因为孩子的身心健康是从接纳孩子与自己的冲突开始的。

        所有的关系里都有权力的味道，亲子关系中权力的味道更浓，父母的权利欲掩盖的是他们自己的无力感。孩子每一次吞下的那些还没说出口，或不敢说出口的话，以后都会成为他们无法承受的重量。孩子每一次没有表达出的情绪，不会就此消失，他会被掩埋起来，将来会以更加丑陋的方式呈现。不让孩子释放情绪是一种恶，这样的父母有毒，想培养一个听话的好孩子是一个坑，成长在这样的家庭的孩子会有很深的绝望。

第三个场景很显然是我们没管理好自己的情绪在孩子面前争吵，儿子却认为是因为他父母才争吵，所以他就乖乖的铺床了。父母的情绪失控是在吸食孩子的能量，是在向孩子施暴，是对孩子的精神压榨。当孩子反过来调合父母的关系，这是心理反哺，心理反哺使孩子心理能量倒流给父母，心理能量的过度流失会影响孩子一生的幸福。暴躁的父母，不爱彼此的夫妻，会造就一个茫然无助的孩子。婚姻的好坏外人也许一时看不出来，孩子的性格却说不了谎，一个家庭婚姻的状态藏在孩子的性格中，是好是坏孩子都无法抗拒的在承担。

当我们面对眼前这个不可理喻的孩子，可能就是当初的自己。之所以会让孩子心理反哺自己是因为我们小时候也少有机会做孩子。我们童年没有被满足的总想在亲密关系中获得，但要有非常好的运气才会遇到一位爱满自溢有疗愈力的伴侣。足够好的父母应该是结实的容器，这样孩子的生命能量才可以在这个容器里自由的流动。足够好的伴侣也应该是彼此结实的容器，这样彼此的生命能量才可以在这个容器里自由的流动。【稻生分享】