3招展现同理心,收获好关系!

大家好,我是刘sir。

同理心已经被看作为处理人际关系、合作协同以及产品设计的基础心法。

在前面的节目,我也给大家分享了同理心的力量,因此就有很多人在后台留言说,在洞察别人的情感方面,自己的表现比较愚钝,没有很强的同理心。

结果在工作中处处碰壁,就像我们职业辅导师接到的一则提问:这位朋友说她自己的工作能力还算挺强的,但并不是很受领导喜欢。

因为她的性格是属于比较直率型的,在工作沟通中也是有什么说什么,不太注意别人的感受,所以经常跟人闹不愉快,私下里也不怎么跟大家聊天,同事们也都不怎么喜欢她。

在公司可以说基本没有朋友,对此她很郁闷,觉得自己没有同理心,不顾及别人的感受,导致人际关系比较差,但是又不知道该如何让自己具备更强的同理心。

同理心其实是一种人与人之间的共情能力。

当我们能很好地感受到别人的感受,可以帮助我们更好地拓展人与人之间的链接,可以做出更好的产品和服务,让管理工作也变得更加有效。

同理心在职业生涯的重要性是毋庸置疑的。

但是有很多人和这位学员一样,觉得自己性格直爽,不顾及别人的感受,然后给自己贴上了“没有同理心”的负面标签。

要抛开自己的感受和立场,去换位思考、去感受到别人的感受,实操起来确实不容易。

很多时候,我们难免会因为埋头追求结果,而忽略掉别人的诉求。

但是我认为这不能说明我们自己不具备“同理心”这个能力。

在我看来,同理心是我们每个人与生俱来的一种能力,想想那些刚出生一两天的婴儿,也能识别到其他婴儿的哭声并跟着哭闹起来。

一两岁大的孩子看到其他小朋友摔倒、往往也会跑过去分享自己的玩具,去安慰对方。

所以大家切莫过度自我否定,更不要盲目的自我放弃,给自己贴上不具备“同理心”的负面标签,以至于让自己陷入无谓的情绪内耗。

记住,我们并不是没有同理心,只是我们没有去发掘自己的这种能力,所以不知道如何去更好的发挥自己的同理心。

那么如何发掘自己的同理心,让它发挥出其应有的效用,从而收获更好的人际链接与理解,更加完美的人际关系呢?

我给大家分享三个方法:

1、在双方达成共识的交集区间里施展同理心。

我们每个人都是一个圆,两个圆相交的区间,就是我们双方基于共识的交集区间。

一段良好的关系本质上就是双方求同存异的结果,我们发挥同理心,感受对方的立场,但这并不代表我们要放弃自己的观点去认同对方的观点,或者脱离自我的去与对方的行为同步。

如果我们过于迁就对方这个差异,忽略甚至强行抑制自己的想法,难免让自己沦为“老好人”。

即使我们站在对方的角度,努力配合好了他人,也会让我们自己在这段关系中处于很被动的的位置。

相反,如果我们过于坚持己见,不在乎别人的感受,那对方自然也会不舒服,很显然不利于沟通、解决问题以及关系的维护。

所以,在这两者之间,一定是需要我们重视和维护好“边界感”。

我们要基于这个双方达成和拥有的共识区间,更多的聚焦在相同的点上,真实地看到对方的立场、感受和情绪,才能收获好的人际关系。

在职场处理好人际关系非常重要,如果你不知道如何处理好领导、同事之间的人际关系,可以跟我们的职业辅导师聊聊哦,他的微信号是:gerenfazhan018,通过他可以进行一对一的职业现状测评分析,给你定制化的建议,帮你解决人际关系和职业发展的难题。

2、保持“探究精神”,多问以“我想知道”开头的问题。

保持探究精神就是探究事物更多的可能性,可以让我们从事物不同的视角去看问题,能够对事情了解得更全面。

举个例子,如果领导没缘由的骂你一通,你脑袋里一定会冒出很多的猜想,“领导有病吧!”、“我做错事情了吗?”,因此陷入情绪内耗,甚至做出冲动行为。

比如你想到“领导有病吧,凭什么没缘由的就骂人”就会心生怨气,觉得领导针对我,公司待不下去了,说不定就会冲动离职;

如果你一味的想“是我自己做错了事情”就容易开始自怨自艾,陷入焦虑和自责中,影响工作。

但如果我们保持探究精神,遇事多想想有没有别的可能性,或者好奇的问一句:“领导,我想知道您今天生气是因为我哪里做得还不够好呢?我接下来怎么做可以避免类似的问题?”

一方面可以让对方反思自身的行为,一方面我们也可以了解事情的真正原因。

3、必要时予以反馈式确认。

在双方达成共识的交集区间内,通过充满好奇的探究之后,我们便已经对对方的言语、表情、行为、情绪、动机、思维逻辑有了充分的理解。

但在情况很复杂,还担心自己是否全面理解到对方的想法、意图时,我们还有一项重要的技能就是:反馈式确认。

通过直接了当的复述自己打算采取的行动,来让对方放心、让自己心里踏实。

还是前面的例子,领导无缘无故骂我,我们通过探究,也让领导说出了打算让我们怎么做的想法。

但是,因为领导在表达自己的思路的时候夹杂了情绪以及之外的更多信息。

那在这时候我们就可以采用“反馈式确认”这样技能来验证自己的想法。

比如直接了当的说:“领导您说的很有道理,基于您的意思,我再复述一下,我是不是接下来这样改进比较好?”

后面就说出你基于领导的建议打算采取的行动,从而来给对方更多的理解与暖心回馈。

今天给大家分享了3个发展我们同理心的方法。

第一个是在双方达成共识的交集区间里施展同理心。

第二个是保持“探究精神”,多问以“我想知道”开头的问题。

第三个就是在必要时予以反馈式确认。

发展自己的同理心,并不是变得世故和圆滑,而是找回那个最纯真、安全、自信的自己,让别人舒服,也让自己丰盛。

我是刘sir,在个人发展学会,我们一起成长,不断精进!

作者介绍

刘sir

个人发展学会会长

磨铁前首席战略官兼运营副总裁

《见识:为人生赋能》、《思维的精进》作者

财经实用成长类图书品牌“黑天鹅图书”创始人

26岁做总经理,29岁当总裁,33岁融资千万创业。他与李开复、时寒冰、宋鸿兵、陈志武、罗振宇、乐嘉、李德林等众多大咖深入合作,带领团队为他们策划出版了《自控力》《拆掉思维里的墙》《人生不设限》《罗辑思维》《时寒冰说:经济大棋局,我们怎么办》等超级畅销书……是业内公认的“畅销书金牌推手”!

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