“被寝室孤立的女孩子都该被温柔以待。”

有的时候难过的不是结局不够好，而是真诚没有被善待。

有多少人了解被孤立的感觉呢？

01.

这是我的真实经历。

高中时期很长一段时间，我处于被孤立的状态。直到现在，我都并没有得知被孤立的确切的理由。

当时我刚刚进入高中，对于高中的环境还很陌生。一个女孩为了摆脱她的孤独，主动来找我做朋友，我当时很单纯，全无戒备心，我付出了我的真心对待她。因为她主动来找我，我想我一定要对她好。

后来在班里她认识了很多朋友，她把我也拉进她的小团体里。除了我，还有五六个姑娘。

人与人刚认识的时候都是最美好的，当我发现遇人不淑的时候已经来不及了。

她渐渐对另外一个姑娘表示出她的敌意。她让我们都不要和这个姑娘接触。姑娘感觉到她们对她的敌意后，挺痛苦的。我看着她难过的样子，觉得很心疼，于是安慰了她几句，希望她快快好起来，不要再难过了。

我的行为不可避免地被之前来找我的女孩发现了。她警告我不要再可怜别人，不要再和她所谓的“这种人”来往。

当时班里有个男孩子喜欢我，知道她和我关系好，想通过她加我的微信。我没想到，这件事也会被她说三道四。

02.

小时候的我太单纯了，我把她当作好朋友，把自己所有的秘密都告诉她。

她把我的秘密告知于天下，把我跟她分享过的那些悲惨的遭遇铺开来，在我的伤口上尽情地撒盐。

她跟她身边所有人说我性格不好，编造一些子虚乌有的事情诬陷我。

她命令她身边所有人都不要跟我说话，就算有人想跟我说话都很怕被她看到，于是大家都当作不认识我。

每次发作业的时候，她拿到我的作业都要像拿着发臭的垃圾一样，故意在我旁边大声喊：“你们谁把她的作业给她？我嫌恶心啊！”

体育课站队的时候，大家习惯站成两列纵队。每当她看到旁边是我的时候，都会故意往后站一个位置，我身边的位置就空下了。她不允许任何人站到我身边来。

我把她的微信删了，连同陪着她伤害我的那些人的微信都一并删了。但是她感觉受到了极大的屈辱一样，给我发来好友申请，写了很多可怕的话骂我。

我把她拉黑了。

她是生物课代表，老师让课代表发生物卷子的时候，她故意不给我发。

那天我发烧了，昏昏沉沉的，身上很难受，还很头晕。我迷迷糊糊地跟老师说我没有卷子，老师批评了我很久。

我差一点就晕过去了。

我经历了数不清的这样的黑暗时刻。

也数不清哭过多少次了。

但是有一个女孩自始至终都对我很好，她也曾迫于其他人的压力难以当众面对我，但是她一直在私下里联系我，担心我受伤。

我永远感激她。于是在文理分班前我给她写了一封很长很长的信，她看完之后，哭了。

我永远感激那些在黑暗中给我带来光明的人。

03.

从那次经历以后我变得不相信任何人。我不会和任何人说起我的秘密。我不会给任何人伤害我的机会。

我觉得自己自私又刻薄。

我不觉得这世上有什么美好存在。

我觉得是我自己的错，但是我又真的想不通自己哪里做错了。难道付出真心也是错吗？

我开始否定自己，我觉得我活在这世上毫无意义。我陷入了轻度抑郁。

我每天都想哭，每天都在思考生命的意义。我情绪低沉又消极。终日闷闷不乐。

我在网上看到，孤立别人其实也是校园暴力的一种。和主导者一起孤立别人的所有人，都是罪魁祸首。因为雪崩发生的时候，没有一片雪花是无辜的。

高中毕业后，我复读了一年。

在这一年里我遇到了一个女孩，一次偶然的机会我们坐了同桌。有一天晚自习我们聊了很多，她跟我提起她作为艺术生去集训的时候，被她宿舍里的其他人孤立。

和我很像的是，也是因为有一个女孩作为主导者。我的同桌住在上铺，这个可恨的主导者把下铺的床都用纸封住了，不让她顺利地上床去。

04.

我的同桌每天都一个人在教室里学习到凌晨两点，趁其他人都睡着了，才敢悄悄地回到宿舍去。

她被宿舍群排除在外。大家出去聚餐都不叫她。

她们迫使她变得很不合群。

我没想到她经历过这样的事情。在我心里，她一直是个很温暖，很爱笑，很正能量的人。我难以想象在那样的情况下她独自承受了多少别人难以承受的情绪。

原来有很多很多人，都曾经遭受过这样的痛苦，都曾以同样艰难而孤独的姿态，行走在黑夜里。

那段被孤立的日子，对谁而言都是心里的一根刺。

但是我们两个，却因此得到更好的成长。我们没有就此堕落，而是继续寻找光明。努力走出阴影的我们，都是勇敢的。

在那段时光里，我们一个人就像一支队伍。

后来慢慢地，我发现这只是一个阶段。度过了这段难熬的日子，还是能遇到很多温暖美好的人。他们让我感觉到世界上还是有真实的美好存在的。虽然我不敢和人交心，但是我还是愿意和他们分享我的快乐。

之后遇到的那些人啊，都说我很温柔，很善良，很随和。其实我也经历了很多自我否定和自我挣扎的日日夜夜。

在那些流着泪的深夜里，我一点一点舔舐着自己的伤口，陪自己疗伤。

05.

这些经历使人受到磨练，使人成长。但我想说，那些曾经孤立过别人的人，你们的心真的不会痛吗？

你们觉得你们强加给别人的伤害，就不会回到你们自己身上吗？

但是我也要感谢她们，若不是她们，我不会成长得这么快。我不会真正摆脱自己的脆弱。我不会真正成为一个坚强的人。我不会披上铠甲，变得无坚不摧。

所以这篇文章我想送给那些和我有过相似经历的姑娘们。直面过去并不可怕，撕开血淋淋的伤口，才能有阳光照射进来。

愿你在经历世事磨难之后，并没有变成一个将自己蜷缩起来，保护得严严实实的小刺猬， 而是虽然明明知道这个世界有阴暗那面，但你仍旧愿意对它敞开心扉，只是因为你曾亲眼见过那些美好时刻，你不会再因黑暗而恐惧，你勇敢到可以在黑暗里等待光明。

亚里士多德说，“离群索居者，不是野兽，便是神灵。”

余华写道，“我不再装模作样地拥有很多朋友，而是回到了孤单之中，以真正的我开始了独自的生活。”

但是我们并不能因为害怕被伤害就把自己封闭起来，而是应该仍旧怀揣着从前未被伤害过的坦荡，带着一颗善良的心，以及面对伤害时及时树立起来的锋芒，努力地融入这个世界。

我们不能改变过去的经历，也大可不必改变那些伤害过我们的人。

我绝不原谅，但我感谢成长。

所以，跟那些伤害过我们的人，跟那个曾经在崩溃边缘行走的自己，彻底相忘于江湖吧。

这世界，美好真的很多。