幸福家庭的秘诀
把事情搞到这个地步，就是因为人们不了解生命的成长、生命的关系及法则。这跟宇宙、自然的法则一样。在尊重这个法则内，人们相爱，彼此互动，于是只要付出努力，就会有好的结果；违背了这个法则，再怎么努力都得不到想要的东西。
「在家庭经营里，最重要的是关系法则。什么关系要摆在第一位？那就是夫妻关系。」他强调，「如果把其他关系，摆在夫妻关系上，譬如很多女性会说：我管那个死鬼，只要小孩子好就好。于是她把全部注意力都投在孩子身上，觉得孩子才是她的未来；而有些丈夫结了婚，就觉得人生大事完成了一半，既然成了家，那就要拼事业。于是他把事业摆在生命中最重要的位置，觉得事业成功才算是个男人，并把老婆和孩子统统抛在注意力以外。」
刘仁州指出，有很多父母把老人家或原生家庭的兄弟姐妹摆在第一位。比方说，父亲过世时有交代，把儿子交给姐姐，要好好照顾弟弟。于是答应爸爸后，弟弟才是最重要的。「你可以爱你的父母、爱兄弟姐妹，但请不要结婚。只要不结婚，就没有人管你要多爱你的父母，多爱你的兄弟姐妹；但一旦结婚了，你就不是原来的那个人。」
结婚也叫做commitment，为一个承诺和约定的存在，两个人不能为所欲为，不能随意做自己想要做的事。对于结婚的另一半，若没有去尊重伴侣的感受和需求，宁可爱父母，爱兄弟姐妹，这可能使婚姻的关系开始紧张，或者使关系开始破裂、甚至死亡，所以，婚姻、夫妻的关系，无论如何要摆在家庭关系中的第一位。「探讨家庭问题的人一定都会知道，所有家庭问题的核心，就是婚姻。」
刘仁州表示，「无论婚姻是奄奄一息，或是少了活力，那么总是还有救。宁愿把婚姻救活，也不能因为奄奄一息就让它死去；但即使已经走出婚姻，变成一个单亲的家长在照顾孩子，你有人生要过，孩子也有他的未来。那么孩子将来会有两性关系，也要组织家庭，幸福家庭的秘诀依然非常重要。所以在不完美当中，我们还是可以去寻找最好的状态，一切都还是可以努力的。」
为什么有些人的差异，会变成对立、冲突？而有些人的差异性，会充满乐趣、丰富的感觉？就像是自己以为人生就只有那么一点点，结婚之后却形成很大的区域和范围。夫妻的差异性是必然都很大的，有些夫妻每天吵架；有些夫妻却分分钟精彩，带着彼此认识许多从来没接触过的部分。
这之间的关键在哪里？关键就在于忽略婚姻当中，很重要的元素，就是要从结婚的第一天开始，到人生终了，都不可以放下学习及成长的意愿。只要一旦停止学习与成长，婚姻一定碰壁，这条路一定走不下去。
「什么叫做停止学习与成长？就是以自己现状为满意，认为我就是我，永远不想要改变，并认为现在这样很好，不需要改变。这就好像是在向对方宣示，我不会爱你，你在我生命中不重要，要就跟我在一起，不然你可以走，爱不爱留下随便你！这同时也暗示，这结婚是随便结的，不要太认真。」
婚姻这种承诺，是对生命的一种承诺，也是对彼此的承诺。这承诺里含有一种，当人生遭遇困难、挫折的时候，「我愿意跟你一起来学习、面对。」所以生活是一种不断地学习，学习对自己不喜欢的、不熟悉的，愿意去尝试。
他说，「比如说：我从小都是吃豆浆油条的，但是现在跟你结婚了，我知道你们家都是吃稀饭，那么我也愿意努力尝试吃稀饭，甚至让自己努力接受。因为我知道老婆喜欢吃稀饭，我爱我的老婆，我也要爱她所喜欢的东西。」
「或许这样几年后，彼此都能接受其中的差异，变成都能接受稀饭及豆浆油条。于是原本只有稀饭或豆浆油条的人生，现在更加开阔了。以前我只会爬山，结婚后还学会游泳，所以婚姻能让生命更开阔、更丰富，关键是学习成长。更重要的是，结婚能带来学习成长的方向，也就是向自己的伴侣学习。」
「我觉得老婆嫁给我很倒霉，因为她家里总是干净整齐，而我家里总是混乱且不遵守规矩。」刘仁州笑着说自己的故事，「我们两个结婚了，老婆天天都在骂我，说我没教养。但是后来她体悟到，不是她要跟我结婚，也不是我要跟她结婚，而是老天爷觉得我们生命都有欠缺，因而让我们结婚。」
「结婚之后才知道，自己虽然是个很自由的人，但上天教导我要接受约束，所以派了最好的老师来教我，那就是妻子。而她的生命，从小就太过紧张、严肃，上天就派我来教她怎么放松，怎么样去不在意，别太自责、自我要求。她后来渐渐也就放下很多，所以，我们今天还在一起。」
婚姻关系最重要的元素是——爱。没有爱，婚姻关系怎么维持得下去？尤其婚姻关系又被称为亲密关系。刘仁州笑说，「亲密关系就是说你只会在她面前脱光，不会在别人面前这么做，也就是生活非常密切地接触，没有隐私，而这样密切地接触，也是磨擦最严重的。」
「当每一个人成长的过程中，会逐渐形成一种自我保护的机制，于是人与人之间的相处，既伪装又武装。人们不想让别人看见真实的自己，甚至随时都要防备，一旦有人对自己不客气、不尊重，随时都要反击；对方太过强大则准备逃跑，随时都带着警戒心在跟人交往。」
人们因为放下伪装及武装之后，变得非常脆弱、没有安全感，变得很警戒、渴望对方能够尊重、珍惜，但是对方也一样，非常紧张、敏感。当两个人都很紧张时，就会容易说错话、做错事，并且错误的解读对方的讯息。
因为对对方敞开，也因此而受伤时，也很迅速的就把自己再关起来。有些夫妻的关系，都已经像这样的情况而关闭，他们名义上还是夫妻，但已经没了真正的亲密关系，于是在同一个空间、同一个屋檐下，他们挂着夫妻的名义，却彼此都不互动，也都是因为过去发生了受伤的经验，没办法克服。
「先从最基本的一家三口开始，这样的关系该如何经营？」刘仁州说，夫妻关系最重要的是尊重彼此的差异性，例如有一个家庭他每天早上都是吃稀饭；另一家庭每天早上都吃豆浆、烧饼和油条。有一天两人结婚了，那早餐该吃什么才好？
如果老婆来自吃稀饭的家庭，她每天煮稀饭给老公吃，老公一定会觉得老婆根本不爱他，都只想着自己；但如果每天都弄豆浆油条给老公吃，老公吃得很高兴，老婆就一定生闷气，质疑自己为何要为婚姻牺牲这么大？好像所有的过去都要抛弃一样，自己不再是自己。
女人在婚姻中失去了自我，因为她不能感觉自己的感觉，不能追求自己内在的需求。她往上要体察公婆、要迎合丈夫，经常委屈自己，尤其小孩子又是从妈妈的肚子出来的，所以爱小孩爱得特别多，常常更把小孩的需要看得比自己的需要更重。看孩子吃东西吃得很快乐，妈妈就很满足，很多妈妈都把自己委屈了，充满奉献的精神，往往到最后就会变成精神病。
「有一天孩子长大了，他开始叛逆离家出走，妈妈就一定得心脏病。」刘仁州说，「想着自己为孩子奉献那么长的岁月，一个孩子最后竟然是这种态度，这就是心碎的感觉。」
所以，彼此的差异很重要，究竟吃稀饭还是豆浆油条是对的？其实彼此没有对错，就只是不一样。在婚姻中，不要论对错，要用差异替代对错。「那么如何去讨论差异性？就像是135吃稀饭；246吃豆浆油条，这样也不错！」他笑说，「或者每天早上，同时有稀饭油条，那也很好。差异不应该成为冲突、对立的原因；差异应该要成为让我们的生命更加丰富，生活可以更多样的因素。」
爱就是我愿意，刘仁州表示，「我愿意因为你而生活不那么随心所欲，生活不是每一刻都那么舒服、畅快，但我愿意这样。」就像那每天都吃豆浆油条的老公，开始跟老婆说愿意尝试稀饭，也许将来有一天会将之变成喜欢，这样的互动在关系中，就是爱。
相对的，自己的不完美也会给对方带来痛苦与压力，所以我愿意不能只是单方面的，却又不能强迫对方也能够承诺我愿意。而这个我愿意一旦遭到对方要求，就不是我愿意了。
「我们不能把自己不完美当作理所当然，要对方接受，虽然这是一个事实，但这样的态度，也让人没办法接受。我们不仅不能把自己的不完美当作理所当然，而且还必须为自己的不完美跟对方道歉，彼此带着一些歉意，因为自己的不完美，而让对方承受一些痛苦，所以更要经常将感谢的言辞挂在嘴上，感谢对方愿意承受这些压力。」
「因为彼此相爱，所以我们要愿意承担，对自己的不完美要带着一种亏欠，这也就修补生命的不完美，进而追求完美的互动。如果人与人之间都能做到这一点，因为夫妻的互动与恩爱，内心就会充满满足的感觉，生命自然就会散发平静和喜悦，小孩每天跟着父母亲，自然也就感染这样的氛围。」