你们之间是一段好的爱情吗？| 必读：判断关系好坏的10条标准

“和ta在一起也快两年了。最近可能是意识到关系里存在一些问题吧，我对我们的未来有些悲观，觉得我们是不是其实不那么合适。但过去也有过很多开心的时光。周周，有什么方法能够判断对方是不是错的人？我还该不该和ta继续走下去？”

之前我们也有收到很多类似的提问：我怎么知道对方是不是错误的人，有什么判断标准吗？于是今天，我们打算来和大家分享一些更加简洁、具体的建议——选择伴侣时需要规避的一些错误，帮助你判断自己是否处在一段可长期发展的关系中。

01.

要不要和Ta在一起/走下去？

无论是处于被荷尔蒙冲昏了头脑的阶段，还是因为诸多沉没成本不知道该不该放弃时，你都应该尽量避免以下六种在选择伴侣上的错误：

1. 忽视一些对方行为上值得警惕的一些或大或小的“红灯”

出于情绪冲动做出承诺和决定

没有激情的爱情更容易使双方产生倦怠，爱情的路上需要激情的陪伴。

但有时候激情的支配容易使人在做一些决定和承诺上失去仔细斟酌的考虑，从而产生草率的决定和承诺。

此时的决定很多会在日渐熟悉后，显得不欠缺考虑。所以，当你坠入一段感情无法自拔时，往往是最容易犯错的时候，所谓三思而后行，正是需要在这时反复提醒自己的。

忽视对方一些细节的不良行为信号

很多人一旦爱上对方，总会觉得自己可以包容对方的一切缺点爱情需要包容，这是自然的，但很多时候，你其实根本做不到一辈子接受这些缺点。

而许多破裂的婚姻也证明，其实感情的很多问题，是在婚前就已经显现的，只是当时自己不为所动。

所以如果你已经注意到了对方一些不好的信号——为小事生气，一个不负责任的表现、对你观点的漠视——你该做的是尽早去和对方讲清楚自己的容忍度，不要假装什么都没有发生过。

如果你总是故意不在意这些不良行为信号，那麻烦总有到来的时候。

2. 选择一个和自己沟通起来有困难的伴侣

每个人都有自己的独一无二的性格特点，你永远找不到跟你一模一样的另一半。可最好你的爱人跟你的反差不是特别大。比如：她思维快、说话快；他思维慢、说话慢。他雷厉风行，她优柔寡断。

人与人之间存在差异，甚至有一定的互补性是正常的。问题是，互补不意味着截然相反。别轻易幻想你能在几十年的婚姻中始终能忍受这种反差。

这些性格方面的因素，最好能在感情发展之初就把这些因素考虑周全。

我们生活和工作中的每个决定，都需要价值观的驱动。他会被金钱和利益驱动；而她更需要精神层面的驱动；他是无神论者，她是天主教徒；他爱旅游；她是宅女。两个人组建家庭后，很多决定需要双方共同作出，价值观不同，导致的冲突则会越多。

尽早去找一个价值取向类似的人，或许更有利于你们的感情走向。

3. 低估“不来电”这件事的严重性

看到这个你们可能会笑了，你们肯定会说：“是个正常人怎么会选择自己不来电的人当伴侣呢？”

但现实生活中这样的例子很多，有些人会因为一些外在条件或是为了维持一段稳定的关系而忽略生理性吸引的缺乏。

尤其是在父母压力下进行相亲认识的年轻人们，总被父母的“感情都是慢慢接触产生的，一开始没感觉不要紧，时间久了就有了，我和你爸就是这么过来的”这么一句话压着。

但其实，“感觉”这样东西，在关系早期、在日常生活中就很容易地被注意到。

一个拥抱，牵一下手，甚至只是闻到对方的气味，就会很明显地感受到，这个人对你是否具有吸引力——自己对一个人是否有感觉，不是一件需要时间累积才知道的事。

4. 在经济上冒险

爱情中首先要有正确的金钱观，我们不会教唆把感情建立在物质上，但爱情需要面包这个问题却无法避讳。

有些人一直坚守着“感情大于金钱”的理念，在这样的理念里经历过一段又一段失败的感情。谈钱伤感情，不谈钱没感情。

如果你的伴侣无法维持一份工作、没有稳定收入，并且Ta也没有极强的动机要改变现状的话，那么也不要寄希望于你们在一起之后这种情况会慢慢改变。当然，有时候一段关系也可以在开始时就明白和接受未来可能只有一方负责赚钱。

而如果你在经济上依附于你的伴侣生活，先在你们的生活中找到足够的证据来确保Ta会一直这样供养你。然后你再投入到与对方更加严肃的关系中。否则的话你就是在进行一场赌博，没有人傻到愿意把未来的经济保障建立在运气上。

所以，在你们感情升温前，最好先去把经济问题的根源解决了，然后才有同甘共苦这码事。

5. 忘记了再亲密的关系也需要边界

预先建立好双方的界限是一件不可忽视的事。你是一个独立的个体，你需要独处的时间。你会有和对方不一样的兴趣、也会有自己的朋友、自己的家人和个人的爱好。当你把你的生活和另一个人融合在一起，你是两人共同体的一部分。但同时，你仍保有你的独立性——这一点需要被双方认可和尊重。

预先建立好双方的界限是一件不可忽视的事。

你是一个独立的个体，你需要独处的时间。你会有和对方不一样的兴趣、也会有自己的朋友、自己的家人和个人的爱好。

当你把你的生活和另一个人融合在一起时，你是两人共同体的一部分。但同时，你仍保有你的独立性——这一点需要被双方认可和尊重。

为什么很多时候我们的情侣之间的亲密关系我们处理不好，就跟边界意识有关系，因为在整个中国人和亚洲人的思维里，尤其是中国人中华文化中这个点尤其明显。

我们会有一种就是我家人接受你家人，我们关系好就是我们什么都是相互的，没有一个明确的边界。

比如你跟你的伴侣关系很好，那你就感觉Ta的父母也是你的父母，你的父母也是Ta父母，Ta家的事就是你家的事，你家的事就是Ta家的事，乱七八糟，零零碎碎交杂在一起，非常混乱，这是我们中华文化圈特有的，也是极其容易引发矛盾的。

一定要记住有边界性，学会跟别人保守秘密，我们常说一句话，一个没有秘密的孩子永远长不大的，一个永远没有秘密的恋爱也永远无法成熟。

学会让你的伴侣有秘密，让他有自己的生活、有自己的圈子，有自己想干的事情，不一定你们两谈恋爱对方就要把他所有的事情告诉你，不是这样的，你不是对方肚子里的蛔虫。

健康的亲密关系不是两个人要喜欢一样的东西，做一样的事，所有的事情都彼此分享。而是你们明白什么时候是自己的时间，什么时候给对方独立的空间。

6. 不顾内心隐隐的不安

有多少人在走过婚礼红毯的时候还感受到内心的惴惴不安？——可能比你想象中还要多。

英国一家新闻媒体报道中的数据指出，有超过半数的离婚者表示，在婚礼当天就隐隐感觉他们的婚姻不会有好结果。Slater 和Gordon的问卷调查结果显示，有45%的人并不享受他们结婚的那一天，而是在担忧和挣扎中度过了那一天。

一项研究发现，人们潜意识里的想法，或者说是直觉，常常能够准确地“预测”出一段关系未来的发展。这种潜意识的态度有时与人们经过理智思考评估出的对关系的满意度、幸福度有很大的出入。令人惊讶的是，在这种有出入的情况下，“第六感”对这段关系的未来的预测更加可信(McNulty, Olson, Meltzer, & Shaffer, 2013)。

消除这种“莫名的惴惴不安感”的方法就是把它向伴侣表达出来，然后一起来想办法解决。如果无论如何也消除不了这种内心的不安感，或许分开会是更好的选择。

02.

一段容易成功的关系又有哪些特点呢？

1. 总体来看，你们是般配的

“门当户对”四个字虽然老套，却不无道理。两个人在婚恋市场中的价值是否匹配——包括外表，社会地位，社会资源等等，对关系的影响可能比我们想象中还要大。两个人的“婚恋价值”差异越大，关系中潜在的矛盾就会越多。

这些矛盾可能包括价值观、消费观和人生规划的不同，并且也正如大多数人所想象的那样，两个在各个方面都明显不般配的人也更加容易遭遇第三方插足的情况。

Conroy-Beam，Goetz和Buss（2016）的一项研究表明，关系中婚恋市场价值更低的那一方对关系的满意度会更高，即使他们身边出现了别的有吸引力的对象也不会影响对现有关系的态度。然而，条件更好的那一方却容易在其他有魅力的、潜在的对象出现时感受到更多对当下这段关系的不满，并且他们遇到这样的对象的契机也更多。

2. 你们有相似的健康习惯

研究发现，比起受教育程度、宗教信仰和外貌等方面，两人在健身习惯上契合与否尤其能够预测一段关系的满意程度（George et al., 2015）。换句话说，如果你热爱运动，坚持健身，但你的伴侣却享受每天宅在家里一动不动，并且不打算对此做出改变，那么这的确会对你们之间关系造成比想象中更大的打击。

研究者认为，这是因为是否拥有共通的健康习惯反映了人们对于闲暇时间的安排和对生活的态度，而这两点的契合度与两个人是否能建立长期的关系有很强的关系。

3. 你们性生活和谐、满意

纽约家庭治疗师EstherPerel专注研究性与亲密关系的问题多年。她认为，身体往往包含着语言容易掩盖的事实。不令人满意的性往往是亲密关系中冲突、混乱的极端表现。一个在性行为过程中不擅长拒绝的人在关系中一定也不擅长拒绝，一个在性行为过程中不敢索取、不考虑自己的需要去满足对方的人在关系中一定也有类似的表现。

身体永远是诚实的。精神上的契合固然难得且珍贵，肉体上的契合度也是不可忽视的。

一段长久的关系中，保持彼此间的性吸引力也是维系情感重要的一部分。随着时间流逝，性生活频率的下降是很正常的。但，性的和谐主要是在于每一次性生活的质量，频率则是相对次要的。研究表明，已婚夫妇之间性生活的和谐程度对他们对这段婚姻的满意度有着直接的影响（Schoenfeld, Loving, Pope, Huston, & Stulhofer, 2016）。

4. 周遭朋友支持你们的感情

很多人会认为，一段关系只是“我们”之间的事而已，和其他人毫不相干。从某种程度上来说的确是这样的——你选择跟谁在一起是你的自由，你也不需要为自己的选择对他人负责。但另一方面，一段关系能否获得朋友的支持确实也能够说明一些问题。

研究发现，获得了周遭亲友祝福和支持的恋情更加长久，从长远来看也更加稳固（Le,Dove, Agnew, Korn, & Mutso, 2010）。相对的，完全不被自己社会支持系统中的成员（比如父母，密友等等）所认可的关系也大多在进入关系的下一个阶段之前就分道扬镳了。

5. 你们都在关系中成为了更好的自己

预测一段关系，或者一段婚姻的满意度和幸福度的另一个重要因素，就是双方是否都具有提升自我的动机（Georgeet al., 2015）—— 一段容易成功的关系应该是两个人达到一种彼此促进的状态。这种想提升自己的心不是功利性的，也并非迫于外界的压力，而是一种自驱动的状态——你们都想要补充新鲜的血液，想要让自己变得更好、更接近自己理想中的样子。

心理学专栏作家Christian Jarrett（2017）认为，尽管人们总是强调要做真实的自我，但其实在亲密关系中，人们也渴望能成为那个更好的、理想中的自己。此外，一段好的亲密关系中也为自己提供了这样的契机和氛围。

另外，做更好的自己对于减少关系倦怠也是有积极意义的。倦怠期的发生，往往是当人们感觉到这段关系已经无法带给自己更多的自我延伸的时候。面对一个“十年如一日”的伴侣，人们难免会感到麻木和疲倦。而在做想象的自己的过程中所带来的成长，就正好能够弥补伴侣能带给我们的自我延伸的减少。

最后想说的是，即便爱情中的确不存在某一个特定的“公式”，但好的和不健康的关系一定也有它们的共通之处。重要的是，是不是每一条都与你的状况不谋而合？而你也正好在为此烦恼？