《连名带姓》的歌词，很贴近地描述了我的爱而不得以及我后来的放不下。我曾以为只要努力坚持就可以获得，但在感情这件事上，努力和坚持显得愚蠢多余。时隔两年，在我看到她发 “别谈恋爱”的微博时，我那颗跳动的心也跟着停止了。
我们高中同班两年，你高冷的性格疏远了很多人，而我每次都会借着攀比发下来的成绩单跟你说话，也正是这个缘由，让我觉得你并不像常人口中的标签。我喜欢你跟我说话时，脸颊微微泛红的样子，想来那时恐怕你身边的异性就只有我了。填报志愿那会，我很想知道你会去哪个城市，想着我们可以离得近一些。“我爸想让我去广州警官学校，这应该是我的第一志愿吧。”你没有回我，朋友圈定位在浙江。而我是在广州，那时的心情，就如同被人泼了冷水一般，冰一点点地把心覆盖。
新年那天，我借着群发祝福的理由去跟你聊天。结果那天我们聊了很久很久，感觉把过去那两年没来得及说的话，在这一次都说出来了。你问起怎么忽然找我了，我问你为什么又回我了，然后话题转向我们错过的那个误会。你问我暑假三个月为什么不表白，我问你当初为什么不回信息。原本的两条平行线又汇集一起发生相交。我们迅猛地开始了异地恋，却也草草地结束了。假设我们是先在一起再开始异地恋，关系或许会稳定一些。对你来说，从朋友的身份越线成为恋人，就再难退回重新相处，才会轻松地拉黑了我的联系方式。和你分开后，我却很难重新开始一段新的恋情，大学期间把别人阻挡在门外不让其进来。前段时间的一个女孩子， 我感觉她好卑微啊，可是为什么那么像曾经的我。
我开始逃避这份炙热的爱，把头像和背景都换成了灰色，朋友圈设置成三天可见，微信步数也基本为0。不回信息，没有动态，营造一种[与世隔绝]的状态，其实只是不知道怎么面对。过了几天觉得她并不亏欠我什么，还是想把这段关系掐断。其实我知道她不会那么容易死心，这次我想做个坏人，不喜欢就不要让别人期待，我用冷暴力让这份炙热冷却掉。仔细想想，这几年来，你是我第一次也是唯一 一次主动去追求的女孩子，然而这次的失败似乎是因为我搞砸了。从喜欢到不喜欢的过程，并不能让人解脱，只能让人陷入某种纠结。所以我现在也分不清很难从上段关系走出来是放不下还是掺杂不甘的成分。
在删除后的日子里，我经常会在班群里找到你的头像，一直点击发送好友请求。
【对方已拒绝接受你的好友请求】频繁提示，我是有多喜欢你才会被拒绝一次次还重新申请，只有我自己知道。一次契机让我们重新加回微信，那天你发了一条微博【其实我是一个长情的人】 我回复【我也是长情的人，要不你回头看看我，我还在这里】。
你把我从小黑屋里放出来，却不回我信息，等待的时刻，我的世界已经开始沸腾，连朋友都被蒸气烫到了。你似乎感受到了，几天后我们开启了话题，这一年多的不联系冲淡了感情，也重塑了我们。你热衷于的话题，我无从接下，我极力去避免因为这件事产生冲突，可是你还是说出：我们聊不到一块。那天聊得挺累的，不知道是你变了，还是我变了，或者说我们变了。你说不想一个人在城市， 不想隔着屏幕谈恋爱，所以我也不着急过于求复合，只是你的反应让我感到很难过。
你的最后一条微博“少他妈恶心人了” 提醒我这份感情的温度该适可而止了，然而你删除的那三条微博顺带把我的喜欢也清空了。即使我把努力坚持用错在感情上，我也不后悔之前对你的喜欢。或许我有过这么一段经历可以更好地去爱别人，只是少了"拼尽全力去爱一个人"的冲动。我回看那几段卑微的爱情，发现两个人的分量不对等时，这条天平就会失衡。
而我一直在那段感情里扮演着深爱对方的那个人，喜欢你的这件事，就像是一个公开的秘密，最后也成为了心事。我们一开始因为误会错过，中间的坎坎坷坷，到最后的失落散场，其实说白了是不够爱或者不会爱。似乎再怎么描述，也道不尽人心繁杂，这世间有很多莫名其妙的误会，也会有很多不屑一顾的遇见。一段需要小心翼翼维护的感情本身就存在随时崩塌的危险，然而对的关系里，并不需要我很用力的表态和证明。如果我一开始分辨出【放不下】和【不甘】，我想我也不用一直陷入在那段感情里出不来。这篇是以自白的口吻谈一位小师弟爱而不得的故事，想跟那些一直困在上一段感情的人说说话。
