身为二胎妈妈，就一定要放弃职场么？
随着二胎的到来，作为一家之主的爸爸面临的经济压力更大了，而妈妈无疑是更加忙碌了。
如果有老人帮忙那是莫大的福气，没有请帮手的宝妈甚至需要辞掉工作（老公能养家的情况下），各方面的压力考验着二胎妈妈的体力、精力、耐力和勇气——这份坚持，没生过二胎的人根本无法体会。
最近社群里有一位二胎妈妈向我们讲述了自己的故事：
二胎时代，妈妈如何重拾职场力量？如何平衡二宝的关系？
本期指导老师：吴文英老师
我有两个孩子，都是女孩，老大10岁，三年级，老二是中班。
老大不知道为什么一到晚上睡觉前就有种恐惧感：担心地震怎么办，担心蛇出来怎么办，担心动画片里的外星人来了怎么办。
晚上睡觉害怕做噩梦，一定要我读书，她睡觉才能不胡思乱想，现在每晚都要我读书才能睡着。
以前觉得小读书睡觉是一种好习惯，现在已经三年级了，睡觉晚了还要读着书才能正式入睡。
我担心影响以后的生活，不知道老师有没有方法让孩子消除恐惧感，能正常入睡。
还有一个我自己的情绪问题。
我因为两个孩子要照顾，就在工作上有所放弃，比如升职或出差。看到我比我学历低，能力差的同事们因为某种原因都能升职，而我却因为要照顾家庭，带孩子没有帮手无法在工作上进一步，经常会有情绪波动。
特别是孩子如果不听话的时候，我就控制不住自己对她大吼大叫，我明知道这样不对的，但是有时候就是控制不住。
所以我一直苦恼在我现有的工作岗位和现有的条件下，我如何能让自己在一些方面有所成就而让自己的心理上有满足感。
也许，这样才能解决我的根本情绪问题，我的情绪解决后我与孩子们之间的关系就会很和谐。面对孩子的很多教育问题，我其实也能想到一些解决方法，但是往往因为我的阶段性情绪问题，实行很好的一个方法被我周期性的给破坏了。
好，我不仅看到了你要解决的问题，还看到了你对自己状态的觉察。
所以，你是用一个系统的角度去看待这些问题、并能找到事情之间的内在联系，这就是解决问题的一个非常好的开始。
那么我们先从你自己的感受作为一个起点，你现在对自己的状态满意吗？或者让自己最不舒服的点是什么？
是的，我一般能看到问题的关键，但是常常没有连贯的付之行动。
最不舒服的点就是没有人能帮我分担照顾孩子，因而我不能在工作上有进一步的发展，事业和家庭不能平衡。
而且我老公总劝我男人和女人不一样，女人要以家庭为主。可是我又觉得我不擅长家务，家务我老公我婆婆又不愿借助外力。
我这样来打个比方：如果生活的全部是10份，你希望划定的工作和家庭占比是6:4，但是实际上现在是3:7或者4:6。
是不是这种偏差成为了你情绪的导火索？一旦碰到了这个事情，情绪一下子就出来了？
那现在的问题是，这种偏差是现实存在的，你有没有按一个时间期限考虑过这个问题？
比如说，给自己几年时间，按目前的比例分配自己的生活？多长时间是你能接受的范围呢？还是现在就想做出调整？
想过一两年，但是年龄再变化，有些机会不等人。
现在就是努力还有机会，不努力可能就没机会了。
是的亲爱的，但你并不是一个人，家庭是一个系统，可以把自己的设想跟家人好好一起研究一下。
就我个人的体会是，如果想从3:7改成6:4，家里的其他人也要做出相应的调整。
老公是你的队友，分工的事儿还真要好好谈。
敞开自己，寻求老公的理解和帮助。捋顺家庭关系——妈妈得到支持——妈妈的状态好，家里有爱的流动——亲子关系向良性发展——孩子成长得好。
另外，帮助老公在家庭里找到成就感也是很关键的。
我的经验是，让老公觉得有些事情他在家里不可替代。
我老公除了吃饭睡觉都在工作有点时间也会陪孩子玩，我能理解他。
如果是这样，那就在目前的现状下，自己多辛苦一点，毕竟是自己想在工作上进步，孩子又想照顾好，肯定要双倍的努力。
你现在可以顺着自己的情绪，去体会一下，情绪背后有什么样的信念。
是的，所以我想解决孩子睡觉恐惧的问题，还有让孩子喜欢上劳动。
让孩子成长起来，我才能有自己的时间。
孩子的恐惧，肯定是有一个背景的。
我们的情绪，都有背景。就像工作和家庭不能平衡，只是一个情绪的导火索，而爆炸的原因是有炸药，炸药是原本就在那里的。
孩子如果对外在世界有不信任感，可以追溯到生命最初的依恋关系。
在孩子的婴儿期，孩子的需要如果能及时得到养育者的回应，孩子就会建立信任，感到世界是安全的。
妈妈的爱抚，念叨，眼神的交流，妈妈的气息、语言和妈妈的样子，就是孩子最初依恋关系的建立。
孩子吃喝拉撒都由养育者来帮助，妈妈一边换尿布一边甜蜜的念叨，收拾好啦亲亲小脸儿，怎么看怎么喜欢，这种爱的气息和亲密的互动，会让孩子感到世界是值得信任的。
除了依恋关系是最初的信任，孩子在成长中观念的建立，来自于家长的语言。
也就是说，我们怎么给孩子解释这个世界，影响着孩子对世界的认识。
现在这个年龄，正是建立对客观世界的认知的好时机。
世界并不是完美的，世界是多元的，一个事物有多个侧面，我们看到的，往往并不是真相，而通常是一个侧面。
非黑即白、非此即彼是这个年龄的孩子认知方面的特征，我们可以跟孩子展开讨论，坏事一定是坏事吗？困难一定是不好的吗？任何事情是不是有不利的一面也有积极的一面呢？
现在我们每天晚上睡觉前要拥抱一下，她另一个恐惧的原因就是怕做噩梦，以前幼儿园中小班时怕做噩梦，中午都不肯睡午觉。
她想不起什么噩梦，就是怕做梦。
所以要我读书睡觉，否则就不敢睡.，暑假出去游学，一个晚上睡不着，电话里给她读书，一读就睡着了——她现在就一个概念，我不读书肯定睡不着的。
亲爱的我需要确认一些信息，你也可以自己反思一下。
一是大宝是一直有这个习惯，还是有了二宝之后才每晚需要妈妈读故事。
有的孩子是在有了弟弟妹妹之后，会更表现出行为上的退行，希望妈妈更多地关注。
如果是这种情况，说明孩子有心结，她认为妹妹会分走妈妈的爱，所以要用自己怕做梦睡不着这样的理由来控制妈妈。
二是排除上面这种情况，孩子如果是一直比较焦虑所以不容易入睡，睡得也不踏实会做噩梦。
这就需要从关心孩子的情绪入手，找到孩子焦虑的来源。
孩子的内在成长，很重要的一个背景，就是父母无条件的爱。
我们不在爱上面附加任何条件：
你不需要成为怎样怎样，妈妈才认为你是个好孩子，而仅仅因为你是我的孩子，我始终毫无条件地信任你，并愿意陪伴你面对成长中的一切困难。
在这样无条件的爱中长大的孩子，不会因为暂时达不到别人的期待而焦虑而谨小慎微，因为即使自己是不完美的，也会被接纳被承认被支持。
孩子的内在成长，是一个内在自我建立的过程。
我是一个什么样的人？我是有能力的吗？我是被需要的吗？我是被欢迎的吗？我是被信任被肯定的吗？
孩子对自己的认识，来自于父母与她的相处方式，来自于父母眼里，她是一个怎样的孩子，来自于父母给孩子的反馈。
妈妈可以求助于大宝：
来孩子，帮妈妈弄一下这个，你看你多会帮忙啊，我有了一个好帮手了。
来给妈妈捶捶背，哎呀有你在身边妈妈有人心疼了……
创造这样的机会，让孩子确认自己的价值，树立正面的自我形象，接纳自己信任自己。
内在的自尊，会体现为外在行为上孩子的友好、自律。
一个对自己说YES的孩子，是安心的，也会有力量去爱别人爱这个世界。
俩娃的妈都非常不容易，其实即使是带好一个孩子，也需要做很多的放弃。
但是我觉得我们仍然可以非常安心，安于当下来全情投入，如果不能做自己所爱的，就爱自己所做的，The best way out is always through ！
相信你一定能找到新的平衡，孩子成长起来能更好地自我管理，妈妈也能有更多精力投入事业。祝福你心想事成。
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