千万别找一个满眼都是你的人

【 蘑菇心理  第1667天 】

 ◆ ◆

文 | 实用菌

 01 

找到一个满眼都是你的人,真的是一种幸福吗?

不一定。

前几天刷到一个视频,是某个女生拍的男朋友的日常,标题是:

“有一个爱哭鼻子的男朋友是种什么体验?”

许多女生在评论区说:

这要是我男朋友,吵架我都扇自己......

但实用菌看完视频以后,细思极恐:

女生一会没有理他,哭了;

女生说想自己呆一会,又哭了;

女友用微信和朋友聊会天,又又又哭了...

不知道从什么时候开始,相爱的程度和粘人的程度划了等号?

适度撒娇、作、粘人,确实可以给彼此的关系增加一点情趣。

但是过度粘人,时时刻刻想要控制对方,真不一定是因为有多爱对方,可能只是因为对方是焦虑型依恋人格

 02 

焦虑型依恋人格,在亲密关系中最大的特点——极易产生焦虑情绪。

这种情绪的源头,就是害怕自己被抛弃

造成这种心理状态的原因有很多,一般是和过往经历相关:

比如,童年时期,父母对于孩子的爱与回应很少,或者是一种忽冷忽热的状态,使孩子总是处于一种被忽略的状态中。

青少年时期,在需要朋友的阶段,却被周围的小伙伴孤立...

那么出于保护自己的目的,就容易产生两种行为模式:

第一种,对父母极度依赖,甚至讨好周围人,虽然内心抗拒这样的行为,但还是希望可以得到他人持续的爱和关注。

第二种,对父母过度冷漠,与周围人的界限感非常明确,几乎很少向外透露自己的需求,变得不期待爱,甚至很难相信爱。

第一种行为,很容易衍化为“焦虑型依恋人格”。

焦虑型的人在与伴侣的相处过程中,会表现出极大的依赖心理:

要求对方信息必须秒回,电话必须秒接,去哪必须报备,不能有任何异性的朋友......

一旦关系不符合自己的期待,就容易产生焦虑、愤怒等情绪,严重的还会做出伤害对方的行为。

他们虽然满眼都是你,但也会把所有的注意力和期待都放在你身上。

你真的能够承担他/她整个生命的重量吗?

 03 

——“你真的爱我吗?”“你到底有多爱我?”

电影《我想和你好好的》中的喵喵,就是典型的焦虑型依恋者。

喵喵的颜值身材都是中上,许多富二代追求,但最终还是选择了能力普通的亮亮。

两人某次激情过后谈到了前任的话题,喵喵发现亮亮有许多前任后,就开始变得疑神疑鬼,自卑敏感。

她会偷偷查看亮亮的手机信息,烧毁他前任的照片,在家里安装监控,甚至用自杀去威胁对方。

既希望对方是爱自己的,又不相信自己是值得被爱的,所以总是都在寻找他不爱自己的证据。

于是,每天在这样的心理矛盾中,折磨自己,折磨对方。

——“你会不会离开我,我好害怕”。

有人说,因为亮亮自身行为不检点,给不了喵喵安全感,所以她才会越来越作。

这确实是一方面的原因。

但从另一方面来说,如果一个人确实给不了自己想要的,大可以选择离开,而不是通过控制来强迫对方改变。

亮亮在感情中,确实很幼稚,他本身对于行为的不约束,在关系中是一种自私。

喵喵确实事事都先考虑对方,但这需要对方以放弃自我为代价,这同样也是一种自私。

没有一个人,可以真的改造另一个人。

相比于爱对方,她更害怕的,是自己被抛弃,于是把亮亮当成了自己的救命稻草。

可终究,亮亮没能成为喵喵的解药。

 04 

如果你,或者你的另一半是焦虑型依恋者,应该如何相处?

想要找到治愈解药,首先要从觉察情绪开始。

焦虑、愤怒、控制等等情绪的出现,背后一定有深层次的原因。

找一找你介意的,或者对方介意的事,都有哪些共性。

这些共性,可以对应到哪些过往的经历。

觉察情绪,就是要搞清楚,到底为什么会害怕,会生气,自己到底在恐惧什么。

在情绪失控之前,告诉自己,事情并不是自己想象中的那么糟糕。

恐惧并没有错,错的只是不恰当的表达方式。

要多交流真实的感受和情绪,这样才能增进关系的亲密度。

然后,分散注意力

要懂得把时间和精力,装在不同的篮子里。

“距离产生美”,再亲密的两个人,也需要给彼此留有空间。

事业、爱情、家人、社交、兴趣等等,都应该成为彼此生活的一部分。

把全部的身家都赌在爱情上,也许在关系的开始会感动,会珍惜。

但是如果无法从中获得支持与独立的力量,剩下的就只有压迫和窒息,关系走向结束,也只是时间问题。

 05 

想要寻找到被重视、被珍惜的感情并没有什么问题。

但也要想清楚——

“我需要的是一段独立、自由的爱情,还是想要填补自己的情感空虚?”

你的情感需求,会暴露你内心最渴望以及最恐惧的部分。

《星球大战》中有一句台词:

“恐惧是通往黑暗的道路,恐惧导致愤怒,愤怒导致仇恨,仇恨带来痛苦”。

所以,“请让自己放下所有自己害怕失去的东西。”

这样,才能遇见爱,看见爱最真实的模样。

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