幽默段子：《什么事情比较尴尬》

我是故事君。

尼玛

儿子：老爸，假如有人要拿十万块买我，你会把我卖了吗？老爸：我怎么可能舍得呢？儿子：假如一百万呢？老爸想了一会：不管多少钱，我怎么可能舍得呢？除非……儿子：老爸，你太好了！除非什么？老爸：把你老妈也带去！儿子：为啥？老爸：尼玛，你老妈在，不管卖多少钱，我能拿到一分吗？

场景

接到朋友的问候 “你孤身一人在北京， 雪天就别出门了。” 一道暖流划过心间， 我感动道：“谢谢关心， 我知道…” 然后他接过话头：“毕竟一串脚印没人作陪的场景， 脑补起来我都为你心酸。” 我：...........

抱怨

最近忙个项目，每天都一大早就去要公司。给老公抱怨起太早，每天都是掐着大 腿开车，生怕睡着了。老公心疼我，要陪我开车上班。正准备感动。老公补刀：你开车，我负责掐你大 腿，保证不让你瞌睡！！

搭茬

我杀鸡，被朋友看见了，搭茬说：杀鸡啊？杀鸡给猴看啊？没等我回答，他可能意识到自己说错话了，连忙把头一扭：猴不惜看! 然后傲娇地走了。

体检

告诉大家一个好消息，去医院体检时先不要急，可以先去献血，晕血就去捐精，这样什么遗传病，什么传染病都不用去检查了，还有营养补助费，你可以问我怎么知道的，但我不会告诉你的！

尴尬

什么事情比较尴尬？那就是去医院做手术，去掉多余的环形皮肤组织。更尴尬一些的是，发现两天后的相亲对象是当时的主治大夫。更更尴尬的是，她说缝合不算完美，让再去一趟医院。。。

公平点

老婆：“快去洗碗。”

老公：“你去。”

老婆：“算了，还是公平点，丢东西来决定，正面朝上你去，背面朝上我去。”

老公：“好。”

老婆笑嘻嘻地拿过来一个毽子，随手往上一扔……

老公大叫：“不是丢硬币啊！”

老婆笑着说：“正面朝上，快去洗碗吧！”

天主和我们同在

两个年轻的神父同骑一辆自行车在路上飞驰，速度快得惊人，被警察拦住。

“你们不觉得太快了一点吗？”警察问他们。

“不，我们觉得一点也不快。”两个神父一同辩解道。

“可是，如果你们照这样的速度骑行会出事故的！”

“不用怕，孩子，天主和我们同在。”一个神父说。

“如此说来，我更要处罚你们了，因为三个人不能同骑一辆自行车。”警察严肃地说道。

长颈鹿男友

小丽说：“我心目中理想的男人，首先要瘦削清秀，高个子，大长腿。他要话少一点，温和沉静，是那种草食系男子。同时又目光高远，值得依靠。最好是瓜子脸，有长长的睫毛！”

小丽朋友大惊：“你想找个长颈鹿当男友？！”

送杯子

同学A夸耀地对同学B说：“我们班的一个女生送了我一个杯子，'杯子’谐音'辈子’，她的意思是要和我做一辈子的好朋友。”

同学B马上大喜：“那咱们班班花还送给我一套茶具，有八个杯子呢，这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？”

同学A说：“怎么会呢，她的意思是说，摊上你这么个朋友，真倒了八辈子霉了！”

为什么来这儿

一天深夜，一名男子走进一间牙医诊疗室，说：“对不起，您能帮帮我吗？我觉得我是一只飞蛾。”

牙医：“你不该看牙医。你需要看精神病医生。”

男子：“没错，我知道。”

牙医：“那你为什么还上这儿来？”

男子：“这边灯亮着。”

现在不去可以吗

牧师在教堂向民众讲道时，向教友说：“愿意上天国的人请起立。”结果，除了一个中年男子之外，全部都站起来了。

牧师大惑不解，就问那个坐着的中年男人：“难道你不想上天国吗？”

中年男人答道：“我想啊。现在不去可以吗？”

是我的头厉害

我是开运动器材店的。一位球友前天刚买了一只羽毛球拍，今天又来买了一只。

我好奇地问：“球拍这么快就打坏了？”

球友伤心地说：“不是我打坏的，是我老婆打坏的！”

我问：“你老婆这么厉害？”

球友：“不是老婆厉害，是我的头厉害……”

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