出轨后，他对她说：一生只和一个人发生性关系，太亏了

写今天这篇文之前，先说两句闲话：

如果你觉得，正常的文字里，就不应该出现“性”这个字眼，甚至想到性你脑海里马上就是乳房屁股和龌龊，请你现在立刻马上退出这篇文。

如果你觉得，性和吃饭睡觉一样，是人的本能，是两性的桥梁，是万物生生不息的奥妙所在，是可以大方不做作、温柔且郑重说出的话题，那么咱们握握手。

昨天，我在二条发了一篇文（点击查看），说的是一对青梅竹马的男女，因为父母辈的恩怨，不得不如被王母娘娘抓走的织女、被法海压在雷峰塔下的白素贞一样，半生不得相见，重逢两鬓染霜。

有人看了这个故事，不信这是真的：

可以理解，这属于见识和信念的范畴，评论人皆有这样的自由。

有人看了这个故事，发出灵魂拷问：

枯萎半生，痴情等待，一生只和一人发生性关系，是不是太亏？

这就属于两性和思辨的范畴，用看似轻飘飘的发问，给我撂下一个沉甸甸且有色有味的砖头。

必须回答——

Part.1

我多次大言不惭地说过，我接触过至少1000例情感样本。

我也擅自做主地把这些情感样本，归纳于以下三类：

第一类，青春年少时，遇见一心人，心牵挂于他，身交付于他，结婚生子，白头偕老。

中间，一对人也有误解和伤害，争执和分歧，但总体属于“可意，可忍，可过”的范畴。

无外心，得长久。

第二类，青年少年时，总是爱而不得，或得而不爱，伤害人几多，也被几多人伤害，最终老大不小，在合适的时间里遇见了一个还凑合的人，恰巧那时又有了结婚的意愿，就步入了婚姻。

一开始，并没有刻骨的爱。

但在柴米油盐的琐碎和生老病痛的交织中，渐渐有了相濡以沫的味道。

先有婚姻，再有爱情。

第三类，年少时，为父母、为师长、为改命、为心中理想而苦读，家教或自卑使然，只顾埋头读书，不问男女之事。

后，仓促步入社会，掐指一算，已经老大不小，还孑然一身。

见他人都成双成对，抱女携子，好不羡慕，而父母和他人又说教催婚，迷迷糊糊中，遇见一人，不甚中意，也不甚讨厌，懵懂糊涂中，结为夫妻。

结婚生子，矛盾渐多，原本就不牢固的情感，愈发显得岌岌可危。

这时，恰遇一人，本是寻常男女，但浑身闪着金光，和梦中所期伴侣，竟然如此相似。

出轨，偷情，陷入情感战争，然后陷入N种命运：

或不断出轨。

或曝光后离婚。

或出轨之后，回归家庭，历经种种疼痛，最终看透情爱真相，不过是自给自足，而修得平和与温柔。

当然，人间情事，还有很多特例和分叉：

比如不婚，比如同性之爱，比如情场浪子浪女一生颠沛流离。

这些不在今天探讨之列。

以上3种模板，是人间大多数。

那么，我若问你，以上3种爱情模式，哪一种亏，哪一种不亏？哪一种好，哪一种不好？哪一种更值得哪一种不值得？

在听到诸君的回答之前，我先说自己的观点：

男欢女爱，两性之间，婚姻生活，都不是一个“亏”和“不亏”、“好”与“不好”、“值”与“不值”能概括的。

过于武断的结论，很容易屏蔽人性和思维的多面性，也极易遮掩生活和感情的丰富感。

所以，一生只和一个人发生性关系，到底亏不亏，我觉得要先回答这个问题，从逻辑上掰开揉碎这6个思辨——

Part.3

第一个问题：

性，是羞耻的肮脏，还是关系的表达？

中国人羞于谈性，我们这代人甚至没有从父辈那里得到过性教育，以至于有个词叫“谈性色变”。

直到今天，不少人还觉得，性，是羞耻，是隐晦，是不可告人的秘密，是只可意会不可言传的丑陋。

这样的人，很难性福。

因为，真正的性福，更大可能是属于辽阔且深刻的人。

所谓辽阔，便是身体和思想的宽厚。

所谓深刻，就是经历和见识的加持。

凡夫俗子的性，本质上是关系的表达。

是遇见和给予的成全，是男人和女人的互补，是一个凡人向另一个凡人的袒露，是一份孤独对另一份孤独的治愈，是一颗灵魂对另一颗灵魂的安抚。

性，既然是关系的表达，就能体现出的是一个人和自己、和他人、和世界的关系。

这就牵涉到第二个问题——

爱情，是狂热的追逐，还是成熟的馈赠？

爱情，本质上是成熟男女的对手戏。

没有遇见过爱情，或者不相信爱情，这里面除了运气的成分，更大程度在于“我”是怎样的一个人。

“我”不成熟，“我”有执念，“我”戾气很重，“我”内心混沌，“我”张牙舞爪，“我”却渴望一个完美的爱人来拯救“我”，那是不太可能的事情。

因为，压根儿没有完美的人，就是有疑似完美的人，人家也渴望遇到同频同道的爱人，未必喜欢你。

爱情既然是成熟男女的对手戏，那就包含两个层面的成熟：

第一，见识和情绪，相对稳定且丰盈。

“处女情结”的男权思想，“女人皆祸水”的荡妇羞辱，“我不再纯洁”的自我否定，“嫁鸡随鸡嫁狗随狗”的乞讨求全……

诸如此类的偏见和傲慢、羞辱和控制，肯定不是成熟。

第二，身体和经历，相对厚实且多维。

对身体的了解和爱护、照顾和安抚、体贴和保管，是一个人爱的起点：

爱，首先是自爱，才能爱人。

而自爱，要先爱肉身，因为肉身是灵魂的庙宇。

但仅仅有肉身的健康，是不够的，还要有经历和感受带来的意识上的萌发与成长。

对于爱情来说，所谓经历，不过是深刻地爱过一个人，或深刻地爱过很多次。

这，就又引出第三个问题：

真爱，是永恒不变，还是破茧成蝶？

爱和性，和人间诸多事情一样，是一个不断出错、不断调试、不断重复、不断探索又不断向前的过程。

真爱，不是永恒不变，不是千年不老，而是在不断变化中，两个人一起搞事儿一起成长，相互促进心智的成熟。

所以，不管，你是爱一个人一生，还是一生爱过很多人，都要在不断犯错中不断调试自己的心：

哪怕你一生只爱一个人，也不是高枕无忧，因为生活处处充满变数，我们不可能永远先知，永远正确，永远不用改变。

如果你爱过多个人，那更是要在多段关系里，遇见自己的多面，然后将错误终止，让匮乏显现，让心智成熟，不断撕扯自己的执念和软肋，守护自己的尊严和温柔。

所以，爱错人和错爱人，都不可怕，这最起码证明我们还有爱的能力。

何况，错误里藏着成长的密码。

最可怕的是，一错再错，永不成长，误终身。

那么，误终身的人，是陷入了怎样的困境里？

这就是第四个问题：

流浪，是经历丰富，还是更加孤独？

爱情中的流浪者，分为两类：

一类是，一直理想的浪漫主义，一直在不停爱很多人，却从未能停下，直到晚年也没有结婚。

一类是，结婚后，在婚外情里不断沉沦，从一个怀抱到另一个怀抱，从一段关系到另一段关系，直至伤痕累累，依然无法自持。

爱情中的流浪者，不管哪种，和那些“一生只爱一个人”的人相比，体验更加多样，经历更丰富，其实他们更孤独。

人性的本能，是安稳和归宿。

 

而动荡，只会让人在颠沛流离的恐慌里，更加悲伤。

在婚外情里停不下来的人，本质上是无法爱自己。

他们不爱自己，才一次次飞蛾扑火地投入到疼痛里，通过伤害的方式，感觉自己在爱和被爱着。

他们不能长久而稳固地爱自己，也无法和任何人建立健康且亲密的关系。

所以，婚外情是一场病：

用婚姻生病的方式，提醒肇事者，回到真实的关系里，去看见问题，去直面痛苦，去学会沟通，去习得成长，去用现在的自己战胜过往的伤痛，去把潜意识里的诅咒从思维地下室里捞出来，被意识驯化。

如此说来，好像婚姻就是从一而终的代名词。

不不不。

这里面藏着第五个问题:

忠诚，是从一而终，还是遵从自我？

婚姻，需要忠诚。

这忠诚，不仅是对伴侣的忠诚，还是对自己的忠诚。

因为，唯有对自己忠诚，我们才能遵从自己的感受，才能说出发自内心的话语，才能和爱人建立真实的关系，才能活在流动的能量里，而不是陷入死循环。

所以，如果你的婚姻，遭遇了危机，陷入了困境，甚至严重伤害你的身体和心灵，请你勇敢地遵从自己的感受。

对于现代男女来说，谈过几次恋爱，离过几次婚，已经不是罪。

不用“有罪”眼光看待这一切的，首先应当是我们自己。

捋顺上面5个问题，我们才能回到第六个问题：

亏否，是向外索取，还是向内探索？

一生只爱一个人，亏不亏？

 

一生只和一个人发生性关系，亏不亏？

 

一生只和一个人过一辈子，亏不亏？

亏，说到底，是把自己放在受害者的位置上，向外讨要公平。

尤其是女子，若总觉得自己谈恋爱亏，结婚亏，生孩子亏，其实还是把自己放到了弱者的位置。

若是强者，便会有这样的思维：

我与你交欢，我亦得到了快乐。

我与你交往，我亦参与了你的青春；

我与你结婚，也捆绑了你的人生；

我生下孩子，亦得到了少女时不曾有过的体验和丰富……

情爱中，当我们不再以“亏与不亏”来权衡，而是骄傲地说：

“掐掉我人生的任何一段，都不会成全今天的我。

那个美好的人，我爱过；那段炽热的情，我投入过；那些疼痛的时光，我拔节生长过；那些一去不复返的日子，我未曾饶过。”

如果你是这样的，请允许我告诉你最后的答案——

Part.4

我们这一生，爱一个人也好，睡一个人也好，爱过睡过很多人也好，都不是最紧要的。

最紧要的，在爱和被爱中，多发生一些高质量的关系和链接：

关系，就是多经历事儿，多碰撞自我，多拓展认知，多增加心智。

 

链接，就是多沟通，多行动，去解决问题，多干掉麻烦，多获得智慧。

所以，年轻人，结婚前，一定要多谈恋爱。

多谈，可以是和一个人的多年时光，也可以是和多个人的身心交换。

你吃透了爱情的幻觉和实相、执念和多维。

这样来到盛年后，步入婚姻中，，才会有能量和磁场，专注和心流，去看见爱情之外山脉与草原、烟火与秀水。

谨以此文，献给在爱情里不断折腾的人。

原谅我，把一篇原本有色有味的文章，硬是写得这么硬核。

我错了，但拒绝跪搓衣板。

周二愉快鸭。

——结束，是另一种开始——

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