如何提高表达能力和理解能力？

大家好，我是刘sir

很多时候我们认为自己明明已经讲得很清楚，很详细了，可是对方依然没有理解到重点。于是，我们开始埋怨对方理解能力太差。

就像前段时间我们研修班学员遇到的问题：他属于很的类型实干，不玩虚的，做事也从不拖泥带水。

但是，却总因为工作没做好被领导骂，领导说他每次都还没有理解到重点，就急着去完成工作，结果最后做的都是些无用功，还影响项目进度。

因此，他很困扰，不知道该如何提高自己的理解能力，希望我能给他一些建议。

这大概是90%的职场人都会遇到的问题。

相信很多人也都有这样的经历：

给别人讲一件事情，或者听别人讲一件事情，五分钟过去，讲的人越讲越用力，自己也越急越乱，听的人越听越迷糊，完全搞不懂对方要讲什么，很多时候我们都忍不住会问：“你到底在讲什么？”

表达清晰是我们每个人都需具备的一项基本能力，但多数人都难以做到，这是为什么呢？

我认为主要有以下3个维度的原因。

第1个直观的原因，就是我们的理性脑具有惰性，而感性脑的勤快又使得我们的表达总是回避逻辑

丹尼尔·卡尼曼的《思考，快与慢》这本书中讲到了人有“感性脑”和“理性脑”两种系统。

感性脑依赖情感、记忆和经验迅速做出判断，使我们能够迅速对眼前的情况作出反应。

但“感性脑”固守「眼见即为事实」的原则，任由损失厌恶和乐观偏见之类的错觉引导我们作出错误的判断。

而“理性脑”是通过调动注意力来分析和解决问题，并作出决定，不容易出错，但相对反应比较慢，同时又有点懒惰。

天生偷懒是人的本性，所以很多人在遇到问题时，总习惯用感性的认知与经验结合，迅速做出回应。

而缺乏用逻辑去论证，但我们对一个事物达到真正理解的层面，是需要最后变成科学、理论和标准的，那么一定要经由“逻辑”。

而且，我们大脑在接收和储存信息时，也喜欢有规律、条理清晰的信息。

所以我们要让我们的“理性脑”勤快起来，如果我们说话办事总讲不到重点，就反复练习我们的逻辑思维能力，通过刻意练习来提升表达与理解力。

给大家分享一个“三点法”，每次表达时，就说3点。

第一点，讲清楚是什么，第二点讲清楚为什么，第3点，讲清楚怎么办。

同样，每当我们在理解一样东西的时候，也习惯性的从这三点出发琢磨琢磨，我们对事物对理解力也将得以持续提升。

别觉得这三个问题很简单，你经常小瞧它，忽视它。

它们是帮我们理清楚并解决好所有问题最基本的逻辑，相信对你表达理解力的练习一定很有用。

我们的精英研修班也正是帮助大家提升系统思维能力，解决职业困惑的课程，大家如果还有与个人发展相关，或者领导关系相关的困惑，都可以添加我们职业辅导师的微信。

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第2个原因是过于陷入在自我思维体系里，不愿意去理解别人。

很多时候不是我们理解能力低，而是很多人沉浸在自我的思维里，厌恶听到别人对自己的观点说不。

潜意识觉得对方的观点、想法都是冗杂的，习惯性忽视了别人的观点和想法，喜欢沉浸在自己的世界里。

喜欢安静，不想劳烦他人，追求独立等等，从而不愿意去理解对方。

凡事都有自己的见解，这是好事。那我们还需不需要听别人的见解呢？

当然是非常有必要的，我们的成长正是通过不断与外界接触，然后在持续思考中，才会逐步形成一套自己的价值观和世界观。

我们说每个人都有自己的盲点和误区，那向外链接正是帮我们看见误区，让我们不断精进的桥梁。

所以我们对任何问题或事物，都要保持敏锐的状态。

那些理解能力强的人始终保持着孩童般的好奇心，对任何事都有很强的感知力和敏锐度。

他们总有一股钻研的劲儿，推着自己主动去理解这个充满未知的世界，从而让大脑得以进化，形成更高维的表达力和理解力。

第3个原因是双方不在同一频道交流。

在工作、生活中，我们遇到的很多问题本质上其实是不同频的问题，比如知识传授、客户响应、团队协同等等。

我们总感觉是“鸡同鸭讲”，核心原因其实就是双方没有找到彼此共通的、可以同频共振的认知点，彼此的焦点错位而不一致。

梁冬有句话说的好：一切交流的本质都是先迎合，后引导。

之所以先迎合，就是要先同频，同频了才能同流，同流才能交流，交流才能交心，交心才能交易。

所以要先讲别人想听的话，再讲对方听得进的话，然后再讲你应该讲的话，最后讲你想讲的话。

我们所说的“共情”也就是这个道理。

当双方不在同一频率交流时，要学会共情，先放下自己的评判和情绪，全然的和对方在一起，进入对方的世界，觉察他的一切。

举个简单的例子，我有一位朋友，他的妹妹是刚入职场的实习生，妹妹经常跟他抱怨上班时各种糟糕的状态，比如她和周围人闹矛盾，让她很不舒服等等。

她本是吐露心情，但是我的这位朋友实在不理解她为什么会产生这些问题，为什么会这样看待职场，实在不能理解他妹妹的职业态度，于是给她讲了一通大道理。

一上来就跟妹妹严肃的强调：步入职场，要摒弃学生思维，了解职场规则。

看上去好像我这朋友都在理，但结果却是他两大吵了起来，她妹妹认为我朋友不关心她，一点不理解她。

这就是不同频，我朋友跟他妹妹的认知完全不在一个水平，如果各自表达各自的观点，自然容易演变成他们两个人的争吵。

如果一个人批判意识太强，是无法做到共情的，下次当你想要对别人说的话指手画脚，或者觉得对方不可理喻，预备说一通自己的见解时，请及时刹车。

因为当你从情绪上觉得对方不好的时候，往下的交流通常情况下都达不到你想达到的目的。

学会觉察对方的潜在需求和渴望，这样才能收获好关系。

好了，今天的节目就到这里了，简单总结一下，如何提高我们的表达力和理解能力呢？

第一，让我们的理想脑勤快起来，刻意练习条理清晰的陈述表达;

第二，不要陷入在自我思维里，用外界的反馈，不断精进自己。

第三，具备同情心，察觉到对方的潜在需求和渴望，才能收获好关系。

大家听完本期节目有什么心得和感受，可以在评论区留言，跟我们70万听众一起探讨哦。