▶静萍的涅槃重生：我的癌症康复之路
原先整个过程虽然隐痛还在，但总有半天，或整个晚上一点都不痛的情况发生。那次却一直持续，虽说在耐受范围，不免有些烦躁。坐下来，静静观察内心，发现有细细的恐惧，去跟它在一起的时候，又若有若无。
心疗了一会，痛还是持续，发现自己带有无法遏制的欲望，就是想通过心疗去除痛苦。有这个欲望在，心就无法真正放松。但是一时半会也去除不了这欲望，毕竟身体的不舒服是那么真切，不由自主地就会去关注它。第二天，我就采用了另外一种方法，不去尝试“在一起”、“融入”啊之类，既然欲望在，那就简单化，越复杂，欲望越容易掺杂其中，只是对着胸口说“放松”。安静下来就说，想起来就说，相当于不时提醒自己而已。身体不舒服的时候，只要注意到这个不舒服，心就在上面停留，那心，一定是紧缩的状态，所以就只是放松。做了一天下来，忽然有了新发现，痛居然可以成为一个单独的东西，痛还是痛，可是心可以放松，这种情况下，痛变得更加可以耐受。一旦发现痛和心可以分开，我大有信心。虽然这一天，痛也一直在持续，但是已经不烦躁，人也比较轻松。我知道，痛经这个问题，到此可以告一段落了。以前很强烈地希望它能完全好，一段时间的心疗，虽然让它大为缓解，但终究留了一点小尾巴。就算它已经缓解，就算我已经耐受，可是遇到重大事件或活动，还是希望可以避开生理期，就说明，我对它的恐惧并没有完全清理掉。我是那种吃不了任何苦，受不了任何痛的人，一点点痛都会让我觉得了无生趣，对于我这样的人，身体的挂碍是很大的。不过，现在有方法去应付这点小尾巴了，相比以前，恐惧少很多。随后的日子，痛经一直处于这种差不多的状态。本来以为，有了新体会，那点小尾巴很快会消除，但没有发生。慢慢地，我放弃了这种希望。以前还想过，等我完全不痛了，再写一篇分享，这个状况一直没有发生，慢慢地，我也放弃了这个想法。不过，痛经的问题还是在不经意之间，再一次迎来了新的转折，后续会分享到。非常感谢公众号平台上，大家分享的心疗实践，对我来说，毛毛的三篇心疗日记对我颇有影响，看的时候在流泪，非常受触动，决心要真正去落实心疗。也发现自己内在的恐惧非常深重，只有真正去融化那些隐藏的恐惧，心灵才能得到自由。既然一时之间，我无法破除身体上的疼痛带来的恐惧，那么我就去找其他方面的恐惧。随后一段时间的心疗，就在这些方面用功，同时也开始记录心疗笔记。在此，同大家分享这段心疗之路，也是我的心灵解放之路。
我开始找恐惧。
我很怕黑，晚上一个人睡觉时，不敢关灯，得开个小夜灯。若家里没人，其他房间的灯，也得一并开着。为了练习，我首先把门厅的小灯关掉，这样夜里起来，去卫生间的时候，就得经历一段黑乎乎的过程。我会在那段时间里逗留一下，停下脚步，让恐惧升起，看着恐惧。后来觉得这种方式太温和，我就在深夜12点，家人都睡觉后，轻轻出房门，呆在厨房。厨房的窗户对着过道，深夜没有人走路，过道的灯不亮，深夜的厨房一团漆黑。呆在彻底的黑暗里，我的心砰砰地跳，似要跳出胸腔。我的一只手忍不住搭上电灯开关，我知道，只要手指轻轻一动，令人恐惧的黑暗就消失了。就在手指要按下去的一刻，我问自己：你要彻底面对恐惧，还是临阵脱逃？手指终究没动，我静静地站在黑暗里，任凭头脑里各种想象肆虐：可怕的怪物，红眼睛的鬼，哧溜、哧溜游动的蛇……已经无法跟恐惧在一起，整个世界只剩下了心跳，我跟心跳在一起，我允许自己被它们伤害，允许自己被它们吃掉。慢慢地，心平静许多，才打开灯。这样的练习做了几次后，情况好很多。
经过在厨房的练习，我想到了阁楼。
我家有个阁楼，窗户被木板挡住，比厨房更黑，伸手不见五指。最关键的是，我曾经在阁楼有过不好的经历，始终无法忘记，历历在目。那是好几年前的事了。我要忙自己的事情，豆豆（我女儿）那时才3岁左右，我怕孩子打扰，就在晚饭后，一个人上了阁楼。只开了一盏小小的台灯，我在台灯下聚精会神地看书。忽然，感觉背后有个东西靠过来，一步步向我走近，我后面脖子那里的汗毛瞬间竖起，我吓得不行，赶紧起身，打开了大灯，那种靠近的感觉消失了。从小听鬼神故事，看聊斋志异，所以这种经历给我留下了很大的阴影。从此以后，我一个人在阁楼，都要打开亮亮的灯。这次打算去阁楼，想法一出来，就有些紧张。等到站在阁楼那个房门口时，那次的体验就浮上心头，门还没打开，心就开始狂跳。我不得不停下来，对着狂跳的心说“放松，放松，放松……”站了好一会，才轻轻推开门，一步步走进去，直到完全进入黑暗，但是手拉着门把手，不敢关门。心又开始狂跳，还是问自己，你要彻底面对恐惧，还是临阵脱逃？问题问出的瞬间，手一松，一推，房门彻底关上，完全剩我一个人。那个恐惧啊，真的是，铺天盖地，曾经有东西靠近的感觉，让我觉得整个房间都是鬼，都在那里看着我，靠近我……腿发软，真的就想扭头就跑，面对恐惧的感觉让人如此难受。可是，难道我一辈子要被束缚在那种感觉里吗？还是按照最初在黑暗中的练习方法，在里面呆了一会，心跳缓下来后，才开门出去。之后又接着几天去释放，然后开始坐到跟若干年前，毛骨悚然那次，相同的位子上。天啊，一坐到一模一样的位子上，平缓一些的心，又开始狂跳。我在头脑里回想那次情景，真的感觉到，后面有东西来了，啊，真想跑掉，可是，我死死地不动，死死地不动，释放。那些各种各样看过的恐惧的画面、影像——红红的眼睛，黑黑的手，甚至还有满地的蛇，有的都爬到我身上……自动在脑中放映，令人恐惧得头皮发麻。练习好几次之后，也好转很多。从刚开始的壮士一去兮不复还的悲壮，到可以释放恐惧了的小欢喜，心逐步放松下来。
经过这么多天在厨房和阁楼的练习，对黑暗的恐惧在家里已经找不到太大感觉了,我开始找其他恐惧，我最害怕的，除了黑暗，就是蛇了。
对蛇的恐惧，那真的是根深蒂固，哪怕不小心看到，小人书上那种画的很假，或卡通的蛇，都会“啊”一声尖叫，书扔出老远。开始心疗后，我找了一些逼真的蛇的图片来看，刚开始，根本不敢看，跟那种害怕在一起，慢慢地，敢看一些了，也尝试用手去摸一摸。再后来，买了条玩具蛇，灰色带白点，那是我最害怕的颜色，家人都不怕，就我怕的要命，他们把玩具蛇扔到我身上，我尖叫，整个身体都会僵掉。我就把玩具蛇放电脑边，天天看，慢慢过渡到摸一摸，从摸它的尾巴开始，到摸身体，摸头，摸舌头。在蛇的例子上，我循序渐进，释放了不少恐惧。恐惧的时候，专注心是最强的，形成是最快的。
晚上跟豆豆去逛了公园，那里有棵大树，豆豆叫它“树伯伯”，我们隔一阵子，就会去看看它，跟它打招呼，抱一下它。
在去公园的路上，发现了一个释放恐惧的方法，其实早就在这么做了，就是闭眼走路。这个练习源于和豆豆的游戏，从她小时候开始，我们就经常这样玩——我闭上眼睛，她做我的小眼睛，领着我走路。即使知道，她会很好地领着我，不会让我摔跤，但很奇怪，闭眼走路，就是会害怕，每迈出一步，好似面前有堵墙似的困难，我会偷偷睁眼睛。心疗后发现，这其实是释放恐惧很好的方法，我就不睁眼睛了，默默地和恐惧在一起。
4月份，心疗的重点是在家庭关系和对以往情绪的释放上面，一些琐琐碎碎的，就没记录。
婆媳关系是一般家庭的薄弱点，我的婆媳关系表面看着不错，从不和婆婆起冲突。但并不表示我没有情绪，事实上，在婆媳关系上，我积累了很多情绪。家庭琐事真的是太琐碎了，已经回想不起来。这个月婆婆来小住，以往并不真心乐意，毕竟老年人跟我们的生活习惯和生活理念相差太多，而且婆婆是那种控制欲很强的人，又很焦虑，没有人喜欢跟这种人相处。现在心疗了，听到婆婆要来，挺开心，有机会释放情绪了。今天看到婆婆吃早饭时，把烧饼直接放桌上，心里反感，烧饼原来放碗里的，你为何要放桌上呢？饼也脏，桌子也弄脏，还要擦桌子。我开口说，还是放碗里吧。婆婆回说，有什么关系呢？我说，那你还要擦桌子，不是又增加事情了吗？婆婆没说话。过会，才意识到自己错了，没有及时发现抵触情绪，明明是你自己看不惯人家举动，饼没给你吃，人家擦桌子，没叫你擦，碍你啥事？每个人的习惯不同，你非得去控制，要别人来按照你的思路、你的习惯去生活，去做事。而且还为这个控制，找了冠冕堂皇的理由，头脑的思维真的很活跃。我觉得婆婆控制欲强，原来我也不差呀。下午专门找了时间，去回想当时的抵触，融化抵触。
今天，较以前，觉察仔细一些。
豆豆爸爸叫我在支付宝上，付水电煤。他老说我把自己不喜欢的事情推给他做，他也如此，支付宝上付款的事情他不喜欢做，就推给我。他说了一遍，我说“好”。他看我半天没动，又说。我正想开口反驳，忽然发现了内心的抵触，抱怨的话到嘴边，变成了“好的”。还发现一个心理活动。豆豆爸爸早上出去跑步，回来洗澡后的衣服，扔在卫生间地上。我刚坐下来想学习下心疗文章，想起那些衣服，就想去拿起来，放进洗衣机。现在婆婆也在，省得她看了难受，免不了要去收拾。接着，却出来一个念头——那是她儿子弄的，没关系。这个念头让我吃惊。言外之意即是：她儿子弄的，没关系，我弄的，有关系，要收拾好。说明我这个想收拾好的动机里面，夹杂了其他，比如，我会担心，她对我不高兴，对我有意见。静萍说的太对了，内心有了觉受，才会有念头，我有了担心，才起这些念头。为何担心？因为这个自我习惯性地维护自己，害怕自己让人不高兴，要维系一个好媳妇的角色。总而言之，要塑造一个通情达理，贤惠智慧的高大上形象。这个我，多么虚情假意啊，很多时候，看着是为他人着想，其实根子是为自己，变色龙似的，擅长伪装。在婆婆的问题上，还发生了一件令我比较激动的事情。前一阵给婆婆听了静萍的音频，她表示认同，今天却在无意中得知，婆婆在豆豆爸爸面前，居然嘲笑我相信心疗。那颗心顿时想跳起来，这也太过分了吧，怎么能这样呢，最初也是她问了我几次，我才给她听的……内心的气愤、委屈、鄙视……接连而来。还好，闭住了嘴，看着心翻滚，煎熬，释放情绪。过一会，平静些了，然后想到，一切都是被动的，她之前在我面前的认同是被动的，之后的嘲笑也由不得她自己。这个想法出来，心彻底释然了。其实，家人越离谱，越有益心疗，分分钟都是大好机会。前天晚上看一个恐怖片，实在太恐怖了。后来回想，为何会那么恐怖呢？一个原因是看的时候没有及时释放，另外一个原因是带着豆豆也跟着一起看。这几天为了豆豆拖拉功课，而无法自控，所以重点释放这件事情。想象她拖拉功课，还有成绩暴差，一遍一遍回想她拿回来满是叉叉卷子的情景，一遍一遍回想叫她读英语时，支支吾吾读不出来的情景。这一阵基本是早上和睡觉前专门花时间心疗。看个电影这个事情，你确实不能给孩子看，她没到那程度，千万不能。恐惧这块释放要慢慢来，你不能一下到那个程度。你到你家厨房、楼上啊，释放怕黑，我觉得这个是可以，就是你要内心慢慢承受，慢慢地，一点一点地。比如你看的电影，那个情节已经很火爆了，你就停止，因为那个情节已经在你心里有记忆了，你把它调出来就可以，然后反复地释放，下面就不要看。然后明天、后天，或过段时间，感觉你的专注心增强了，再去看。逐步来，不要一下子就进去，掉进去，你整个就没办法做心疗了，完全被它带动了。连着几天没有做笔记了，还是要继续记，没有记录的那几天，专门做心疗的时间也少了。我目前这样的情况还是要专门抽时间来做，感觉以往的东西还有很多。今早听婆婆说，她过两个月要回去了，她女儿的女儿的女儿抓周。我一听，本能地反感，抓什么周，要回去。再说不都嫁出去了，由男方来办。后续的对话就不啰嗦记了。不想婆婆回去？不是。虽然觉得，婆婆在我这里挺好，我跟她的相处越来越自然。但是她要回去，也挺好，起码我可以自由很多，毕竟要顾及她的感受，生活作息要尽量不打扰到她。后来找到原因了，反感起因还是因为豆豆的姑姑。婆婆生育一子一女，乡下都重男轻女，可是在婆婆家，却像是重女轻男。本来乡下惯例，房子都要留给儿子的，祖产啊，但在他们家，却要给女儿。老人由我们赡养，出钱的时候只有儿子的份，分房子的时候却来了女儿，而且平时这个女儿还一直沾父母的光。虽然房子的事情，中间有曲折，但当我们提出要求时，他们说的很难听，以前的不计较，最后反倒成了自己的不是。所以很长时间里，我对此耿耿于怀，内心有委屈、不平，他们把我当傻瓜一样，以为我没意见，我真想把不满毫无顾忌地发泄出来，让他们知道。婆婆要知道了，相信她在我这，再也住不下去，以后也不会再来。本来就是她偏心，加上有私心，想抓着女儿来养老，结果女儿不争气，靠不上。豆豆姑姑他们也会不舒服。因为我不舒服，所以得让他们不舒服。一直以为自己还算宽容，原来不是，原来我是睚眦必报的一个人。要不是心疗，我哪能把自己看得那么清楚，看清楚了自己，也就不容易抱怨他人。所以，再有情绪，也不能发泄出来，本来就是自己的问题，加上内心有那些东西在，就不能开口，带着情绪做不好事情。这件事情，说到底，是对于钱财的执着和不舍，所以就针对钱的执着、心痛，进行了释放。以前心疗，也针对这件事情进行过释放，想起来没感觉了，而且对豆豆姑姑也理解了，原谅了，就以为自己跨过了那一关。今早的反感让我发现，其实那个根还在。
我是个强势的人，所以这几天在家里执行“好好好”和“对不起”，无论何时何事，只能说这两句。心难受啊，不乐意啊，明明你说的不合理，明明我的意见更明智，明明……切断，只是观察心的反应，心里有任何波动，闭着嘴，不去解释，不去埋怨，让心去折腾，释放难受，释放抗拒，释放不满，过会，它自己消停下来……真是个很有趣的事情，没我任何事，只要旁观就好。
效果还挺好，豆豆爸爸也会向我认错了，他那个牛脾气，就会象头牛一样，跟我顶真，从不肯低头。我一直要他改变，他从未改变，却在那短短的两句话里，改变了。真的是，一切的错，都是我的错。对每一个人都要打开自己，特别是对不相信的人，你不喜欢的人，去彻底地相信他，彻底地喜欢他。这个是最牛的方法。你越不相信那个人，你越要完全敞开，你就发现，你会内心恐惧。然后你就去释放，这个你不相信的人，以后可能会完全转过来，是你最相信的人。你已经释放了他对你的伤害，他就不会伤害你了。你所谓的不相信他，是因为过去他曾经给你带来伤害的记忆。我就遇到过这样的事情。我们家那个打扫卫生的阿姨，我们给了她钥匙，一般她来的时候，我都在家，有时候我会出去。有次，她来了，我正好要出去，出去刚好发现有东西没带，就回去，开门，发现阿姨把门反锁了。当时我就呆掉了，不知道她在家里搞什么名堂。经常听到一些消息，说保姆偷钱啊，或者家里偷些小东西，你发现不了，不在意的。我就开始敲门，她开门，脸红红的，我发觉这个人不对。当时想，我不能发火，我要宽恕这件事情，但还是一直对她有戒心，毕竟发生过这个事情，心里还不能完全释然。后来又发生了类似的事情，我差点想把这个人解雇了。后来我想，在这个人的问题上，一定要破除这个障碍，我就不断、不断地释放，现在我一点都不担心她。而且我还对她特别好，我给她的钱都比别人家要多一点，一到过年，我还多给她一个月工资。她很感激我，每次回老家，都给我带点他们老家特产。所以说信任是相互的，你觉得最不相信的人，你相信她以后，她就没办法去做伤害你的事了。晚上8点，继续在阁楼上释放对黑暗的恐惧。只是现在坐在黑暗里，也不怕了，怎么办呢？要不来回想一下以往的经历？正这样想着，忽然看见漆黑中出现一个长方形的东西，凭空在办公桌上方出现，恐惧一下子上来，这是啥东西呀？太恐怖了。仔细看了下，发现是放桌上的手机，过几秒钟自己闪一下的那种非常微弱的光，投射到台灯的灯罩上，因为光线微弱，无法反射整个灯罩，只能反射灯罩的一个面，就出现了长方形，带点不规则的形象。虽然知道是什么东西了，但是它出现，还是让我恐惧，那个形象有点像僵尸脸。恐惧一次次上来，我一次次去静静地跟它在一起。就对着那个长方形，释放了20分钟，好多了，才下楼。太棒了，送上门来的恐惧。在释放过程中，还有一个体会。如果我头脑中出现很多怪物、蛇在我四周的时候，我用允许一切发生的方法，能很快放松下来。我忙着打字和释放情绪，豆豆问我，尺在哪里，我以为她说的是一把旧尺，回答不知道。我就打算弄豆豆睡觉，时间也不早了，结果看到她还在找尺，就问找什么样的尺？这才知道她要找的是新买的那套，那套被我收起来了，我就拿给她了。豆豆爸爸就指责我专心于自己的事情，对他们的询问是敷衍。被豆豆爸爸这么一撩拨，火气上来了。你看不到我的改变就算了，还吹毛求疵，搞得我一点个人的时间都没有，百分之分的精力都要花在你们身上才算完吗？可我不是为你们而活的，我有我自己的生活哪……知道气来了，没能忍住，完全忘记了之前自己的信条。说了几句后，总算管住自己，不再开口，那颗心还是不愿意，它还是气，就想闹腾，就想吵架，觉得憋屈的慌。不行，就是不能说了，说什么都是错的。带豆豆去睡觉，释放这个事情。这些记录是心疗完了，才来补记的，看他们都睡觉了，再来开电脑，感觉事情比较多，要记下来，不然忘记了。写到这里，心里完全平静了。之前看群友说，记笔记是一种释放，没有体会到，今天却有这种感觉了，去回想这个过程，去面对自心的波动，果然也是一种释放。
上午的时间零零碎碎的，打扫了卫生，做了些小事情，看到静萍给我回复：“对每一个人都要打开自己。”眼泪一下子涌出来。只好停止，晚点再进行，不然，婆婆在家，以为我神经了。晚上，因为白天那句话的触动，针对这两日内心有抵触的人进行心疗，发现烦恼的根源，是之前曾经交往的某个人。继续释放针对因她而起的，那种闷闷的愤怒，感觉又不剧烈，但是拉得胸口往下坠。我说“放松”，我安静地看着，我想她是被动的……貌似都无效。为何对她会有如此大的情绪呢？居然一时之间还释放不了。如果是因为观点不妥，观点不妥的人那么多，我也没激动。如果是因为尖锐、刻薄，我遇到过比她更尖锐，更刻薄的，抵触很快就能释放掉……想到后来，发现是她不认同我的缘故——她不认同我。如果是家人、朋友不认同我，说我，即使内心抵触，也知道他们是为我好。而她那种态度，动机是直接攻击，有点类似前一种是内部矛盾，后一种是敌我矛盾，所以我的防卫本能马上就激发出来。找到原因就好办了，内心就放开了，对她基本没感觉了。
心疗这块，你现在应该没有什么问题，这些方法、道路、方向，都是对的。就是，怎么说呢，你进步过程中，一定有更大的痛苦来席卷你，触碰到你这个自我最深层的地方。
这个自我要保护么，保护分很多方面，比如说控制。还有别人不认可你讲的东西，跟你意见不一致，你内心的抗拒，这种抗拒非常顽强，它瞬间就出来，秒出。但是你没有其他方法，无论什么事情，方法很简单，就是臣服，接纳。彻底臣服它，臣服这股抗拒，臣服这股能量，或者臣服这个对立，反正都是你心灵的展现。你臣服它，就跟它融合在一起了，只有跟它在一起，这个问题才能解决。任何你想解决它，你想排除它，你想怎么、怎么处理它，反正都不能解决问题，因为它就是你，你只能顺着它。无论什么人、什么事来，都是带你回归心灵自由的，你只要顺着这股能量之流就好了。任何一个人对你的态度，都是一股能量，你没感觉到吗？一个东西，“咚”就砸过来了。你跟这个能量斗争？不是两败俱伤吗？而且你自己，伤的更厉害。但是，假如你过来了，我跟你一起走，就合并在一起了，就没问题了，对不对？顺势，你就自由了。还有一个就是，因为你放下这个自我，内心很痛苦，有时候会觉得，弄完以后，心里面会有无着无落的，黏黏的，心有所思的感觉。很正常，不要理它，或者就跟这股好像失去了什么，无着无落的，那种苦苦的感觉，跟它在一起就行了，过一会就好了，没有什么东西。以后老公啊，孩子什么、什么，那个痛苦，越来越多。但是最痛苦的时候，就是你提高最快的时候。你只有臣服，而且无条件臣服，无条件接纳，再难的痛苦，也要臣服。臣服是臣服这股力量，并不是回避什么事情，你该去处理，该做，去做，但是你先得臣服，你的心不平静，没办法处理这件事。心不平静，处理这个事情必然带着情绪。你虽然讲，我不带情绪，我无所谓，实际上是百分之百有所谓的，是假的，自己骗自己，所以必须这样做。特别对一些很难的事，虽然你知道这样做，是要臣服，是要接纳，可是它不干，心里一直咕咚、咕咚，一直不停地在提醒你，让你去跟这个人辩啊，跟这个人说啊，但是你只要不理它就行了。就像在农贸市场，或者其他什么市场，卖东西的，唱歌的，跳舞的，打架的，什么都有，你只要知道，你是路过这个地方，不管其他。你一理它，只能增加它的能量，你不理它，会一直减少能量，一直减少到没有。上午看公众号上面的分享，刚读两段，看到静萍称赞作者，有丝妒忌滑过，头脑自动批判，它马上就消失了。心里一咯噔——不对呀。马上回头，去找那种隐隐的妒忌感，还有因妒忌而升起的对它的抗拒。只能找回一点点，也不明确，但还是去拥抱了下它。道德观念把那些判定为不好的，所以厌恶、排斥，故意淡化。要看到它，不要让它逃过去。不要评判、克制、压抑，而是拥抱、理解，这么做，本身就是释放了。前天，看到有人说，他每年都要看一次某电视剧。一个电视剧，居然值得反复看？勾起了我的好奇心，许久已经不看电视的我，就此完蛋，居然就看了个通宵。以前追剧，至多也就到凌晨两三点，从来没有通宵过。昨天就没精神了，开始头痛，悔得肠子要断了，时间这么金贵，居然还去看剧？今天状态好一点，晚上一个人先上楼了，反正事情也发生过了，心情平静一下后，想想以后遇到这种情况怎么办。定好了措施，从内、外两个方法着手。外部，交代豆豆，下次再看到妈妈看剧，把平板收走，妈妈抗议也好，发火也好，哀求也好，不要睬她，一定要帮助妈妈。内部，静萍说，想去做什么，不去，释放这个抗拒。在这方面，我练习的不够，管不住自己。决定以后就在这方面下功夫，计划从小事情上，一点点去释放这种抗拒。然后心疗。想起白天，豆豆班主任给我发了条消息，我觉得我回复的不够理想，应该这么回复……不对，不对，明明已经回复过了，脑子怎么还去设想应该怎么回复呢？哦，突然发现，动机还是要表现我的完美，回复周到，是想表现我自己。一发现是这个原因，很神奇的，脑子立刻停下来。想起白天那篇文章里，静萍的点评，说要在觉受起落上下功夫，觉受停了，头脑思维就停了。哎呀，太对了，果真是这样。曾经发生过一个事情，我跟人争论了下，明明过去了，晚上睡在床上，控制不住地想，当时我应该怎么、怎么说，还组织了下语言，想着以后逮到机会要说一下。结果弄得我老半天没睡着。我不想再想了，可是念头就停不下来，把我烦的。其实那个事情跟今天班主任的事情，是同一性质。有时候感觉太细微了，自己发现不了，从念头纷飞去反推也是个办法，然后好好心疗，唯有内心平静了，脑子才能清净。这两天清理积累的情绪时，好像找不到什么强烈的可以清理。想到六一的时候，看到有人转过一篇文章，讲孩子怎么被拐跑。本来对豆豆很放心，她是个机灵的孩子。一看文章，原来骗子的花样那么多，好可怕，心想，要跟豆豆说一说这些花招。听静萍在音频里说，看到电视啊、新闻啊，心里对它有波动，就说明它跟你有关系。这两天就想象豆豆被拐跑的场景，有点情绪起来，很快就消失了。晚上心疗的时候，躺床上想象自己得重病的场景，以前一直没有感觉，假的嘛，起不来情绪。这次不知道为何，突然想起很多年前的一次检查，B超说肝脏有钙化灶。现在突然想起来，想象自己得了肝癌，以往看过的肿瘤组织的样子浮现出来，菜花状的，在我身体里面，从肝脏开始，到处长。紧张感起来，释放，看了下时间，大概释放了45分钟。今天还有个事情有点体会，记下来。早上豆豆走后，我听着心疗的静坐引导，静坐了半小时，然后心疗，到后面，有点困，也撑下来了。做完后，我拿了风油精出来，打算提提神，后面还要继续学习么。心里有点自责，怎么老是犯困？真是没用。一想，我对我的状态不满意，不也是抗拒吗？我要接纳我的犯困，接纳我的不争气才行。一想到接纳它，困和累的感觉一扫而光，人陡然精神了，风油精都没用上。这次的经历，令我对接纳、臣服有了更深的体会，它真的就是你自己呵。这几天，无论是在家里对婆婆，还是对外面的人，想到“它就是你自己”时，内心的冲突会化成温柔的风。也体会到这个“我”真是挺可怕的，基本上，每个举动后面，都带着欲望，我要多想想“被动”。看完两篇公众号的文章，真是惭愧，她们做的都比我好太多，明天开始，我要把其中的段落，对我有触动的，抄下来。我做的差劲，还不自觉地洋洋得意，那种自以为怎么样的心，哎，真是无孔不入。好吧，跟那种自以为怎么样的心在一起。决定还是恢复到以往那种模式，每天详细地记录，这样会做的比较细致。婆婆的所作所为基本都没有入我眼的，我内心的排斥还是在，无法真正接纳她，是我的烦恼。尽管释放了好几次，但看到她做作业的拖拉劲，背单词好几遍，还翻翻眼睛，单词认识她，她不认识单词的样子，内心就想爆炸，咋这么蠢呢？仔细想想，是嫌她成绩不好耽搁我，她成绩不好令我压力倍增，是那种家人会责怪我的压力。我已经是全职妈妈，还不教孩子功课，怎么也说不过去啊。她要是成绩好，我就不用被她外公、外婆说，我做自己的事情，豆豆爸爸对此的不满要少些，我也省自己时间，不用陪她做功课了。我巴不得她什么都自己搞定，不要来烦我，占用我时间。豆豆爸爸骨子里认为，我的时间都应该花在家庭中，豆豆在家，我每分每秒就应该花在她身上，我自己的事情可以趁她上学的时候做。可我却经常不管她，扔给她一本书，我看我的电脑，她看她的书，两个人都很开心，可是成绩出来，她爸爸就要抱怨了。听到他抱怨，我就烦，还要据理力争，或狡辩。所以要改正，要释放。这几个问题反复出现，貌似是顽疾了，要加大力度。目前的问题是，观心做的还不够细。今天看到分享的文章里写，热引起的不耐烦，疼、痒等身体感觉引起的情绪，都可以拿来释放，我也要做。
豆豆没起床的时候，我躺床上心疗婆婆的事情。刚开始回想她的事情，没情绪，就继续一件、一件想，慢慢地，胸口就有沉重的感觉，就跟沉重在一起，沉重化开，有轻松了，有空的体会。
只是豆豆要起床了，不得不结束心疗。早上送豆豆上学，下雨，气温下降了，我偏偏为偷懒，套了条裙子，穿个胶鞋，就出门。风吹过来，有点凉，心里想，真是穿错衣服。——不对。接纳这个冷，接纳冷带给我的不舒服的感觉，赶紧跟它在一起，不舒服瞬间消失。回来后，继续心疗婆婆的事情。发现自己以前心疗时太着急了，回想事情引不起情绪，就算了。这次的体会是，不要轻易放过去，没情绪的话，再回想，只要有一丝丝的东西上来，就可以心疗。所以婆婆的事情，前后居然释放了半小时以上。轻松一些后，居然想到，昨天我列了3点要释放，其实还有几点，我没有列上去，赶紧去进行下一个释放点吧，不然时间会来不及的。哎，一想到这些，紧张来了，也不去释放婆婆的了，先跟目前起来的紧张在一起，深入，直到紧张化开。还想到，赶紧要把这个情况记录下来，万一忘记了。这个背后又是紧张，再释放。
昨晚睡的晚，今天上午有点累，坐在那里心疗的时候，有点犯困，好像清醒，又不是真的清醒，观心，意识回到心，挺平和的。迷迷糊糊中有那种画面感，人好像在空中飘，挺放松，那个飘的我，一看自己放松，就想象其他画面，比如张家界的悬崖，往下看，深不见底，我就往那个底冲下去，有点紧张，再放松。
又针对了婆婆做心疗，仔细回想事情，起不来情绪了，就算了。迷糊了一阵，一看中午12点了，起来下了点面条。看答疑，看到静萍说，这时候的烦恼就是这个找烦恼“很难”，啊，一语惊醒梦中人。我上午回想了那么多，还是平静，而且前几天那种时时出现的紧张感也没有了，我有些遗憾，没素材了。看到静萍这句，我就闭上眼睛，静静体会那个“很难”的觉受，的确是有，安静呆着，挺舒服。这个心疗真是万能膏药，想来也是，觉受波动时时刻刻都在，只不过是专注度不够，发现不了。已经有几天没记日记了。补前几天还记得的事情吧，这几天也没什么特别的。前天生理期开始，刚好周一，做志愿者的日子，心想应该没什么问题，虽然早上起来晚了，还是去了。这次生理期还是像以前的状况，刚开始痛还好，可以耐受，但是全身没劲，站着腰酸。我就一直想着“放松”和“拥抱”，心想，好歹也得把这半天的任务给完成了。哪知后面越来越严重，开始出现全身反应。心疗以来，虽说痛经没有完全消除，但是那种厉害的全身反应，再也没有出现过。这次居然反复的这么厉害，全身发冷，有些干呕，撑不下去了。支撑到10点半，真的不行了，就跟他们说了下，提前半小时结束了，他们也说我脸色很难看，问我是否中暑了。到家后，可以安静地，完全跟那种感觉融合，慢慢好转了。幸好学了心疗，有了具体办法，不然这次撑不到10点半，也撑不到回家，路上就倒下了。曾经有一次，也是在做志愿者，结果发生痛经，还呕吐了。那时候也不懂，还在拼命抵触，拼命想解决办法，那次情况更严重。这次好歹是一路放松过来的。下午继续躺着，说“我爱你”，真的挺好，说着，说着，把自己带入了，内心很安静。忍不住看了扶摇的连续剧，中间有被情节触动，流泪了，赶紧跟那种内心的涌动在一起，泪马上就停了。还安慰自己，算了，看电视看了就看了吧，记得做心疗就好。昨天，周二，痛经就基本好了。也不去管它了，最近每次的情况都有些不同，随它去吧。睡觉也随它去了。以前老为自己睡得多的问题自责。现在睡着了就睡着了，醒着就心疗，做一会梦，醒来，过会又睡，晚上10点陪豆豆睡，一直可以睡到早上7点。今早其实5点就醒了，醒来后也懒得起来，继续心疗。又不知不觉睡去，居然梦见了某个并不熟悉的人，情节繁复，醒来的时候不太记得了。但有个感觉挺清晰，就是梦里面有点怕他，醒来后就跟那个怕在一起。借助梦境，发现了自己内在一个东西，叫“胆怯”。用害怕和恐惧来形容，都不太确切，那是一种深层一些的东西，细细的，有些微弱，但一直在，类似胆怯。这是我以前从未发现过的。前几天去追剧了，就是那个《三生三世十里桃花》。期间也用剧情来心疗，但是跟所花费的时间相比，太不划算。而且觉得，这是头脑来说服自己，给自己安心的一个自欺欺人的理由。试了一下，停下来不看，心里难受，想看，跟那种感觉在一起。挺好的练习，但最终还是去看了，发现自己的力量还是太薄弱了，被带的不知天南地北。光压制，好像效果不好，会反弹。去融化，清醒程度又不够。总得有个法子才行。所以开始记笔记，从现在开始，想看的时候，停一停，跟内在在一起。电脑一直开着，笔记的文档一直开着，心里有动静了，就来记录，这样也是一种释放，可以打打岔，也许效果会好一些。目前也想不到其他好方法，先这么试试看吧。其实那个电视也没啥好看的，幼稚的很，无非是男欢女爱，但为何还要去看呢，真是恨铁不成钢。最近，最大的问题是要跟内心，那种空空落落的感觉在一起。静萍说，那种无着无落的感觉，跟它在一起，过一会就好。可是我却反复过不去。真想一个人住，没有人打扰，也没有事情要处理，豆豆要是去她外公那里就好了，我就啥事也不做，专门搞那种感觉。一想又不对，头脑又在那里编故事了，这个就是我的烦恼了，当下释放吧，还要等什么豆豆不在。昨晚发生了一件事情。我爸打电话来，借钱给我们的那个人，之前一直说那是他的闲钱，现在突然改口说要用。豆豆爸爸让他再跟对方沟通下，是否可以多宽限几日，或者先还一部分。那笔钱本来是当初借来买房子的，后来自己有了，因为对方说他不用，所以豆豆爸爸按期付利息，本金拿来炒股。现在钱在股市里，刚好被套在里面，要是拿出来的话，割肉太多，正是底部，此时割肉，不划算，还不如当时不借那笔钱。这个突发事件其实还好，但因为这个事情，引出来另外一个事情，让我火冒三丈。我才知道，豆豆爸爸为何没有现金呢，除了被套牢，还因为之前就已经割了一部分钱出来，还给他表姐了，原来他表姐的钱放他那，带着一起炒股的。这个事情，我开头就强烈抗议，我的原则是，任何关系，能不跟钱沾边的，就不要沾边。虽说是表姐自己再三提出来的，但钱这个东西，开头说的再好听，日后为此起矛盾的太多。但是豆豆爸爸，屡次不听我的劝告和抗议，让他表姐的钱放他那里炒股，知道我反对，所以不给我透露详情。昨晚无意中说了出来，金额是我想象中的翻倍。现在股市不景气，亏那么多，自己的钱就算了，还搭进人家的钱，最后还不是自己脱不了干系。他表姐夫一向听老婆的，可是居然瞒着老婆，把卖房子的钱去炒股，亏了个精光。本来那笔钱是要重新去买房子的。表姐闹啊，哭啊，自然要把放在豆豆爸爸这里的钱拿回去用了。真是要气炸了，只是事情既然发生，解决事情就好，我的怒火没有持续的理由。问题是他的态度，比事情本身，更让我生气，一句“对不起”都没有，反而认为我生气是不应该。我说，是你做错了，我还被蒙在鼓里，就算消化也需要时间吧？他不吭声。这种牛脾气，真让我深受伤害。当时就想，你要不给我道歉，我不会原谅你。晚一些的时候，在豆豆提醒下，他敷衍地道歉了。但是我内心仍然不肯原谅他，连着想起类似的过往，包括他家人的行为，真的是无法原谅了。所以，一直到今天，对他爱理不理的。他也自知理亏，好言好语地来找我搭话。心疗了这种内在的抵触，但是很顽固。晚上忽然想到，你又犯傻了不是？说是原谅，外在根本没有什么要让你来原谅，只是自心的波动，需要原谅，需要宽恕，需要平静，让心自由。内在一下子能打开了，跟他说话了。晚上睡觉前躺床上，也专门心疗了这个“不肯原谅”，感受到那个不肯原谅的东西是一股强有力的力量，一次次地沉入，不知不觉睡着了。
今天比较忙，暑假上课正式开始，豆豆上午和下午都有课。早上起来吃完早饭，买好菜，就要送她去跳舞，两个小时。送好她后，我就想回来，除掉路上的时间，我好歹可以在家，完全一个人呆一个小时，正好做做心疗，或者静坐一下。
哪知到了那里，被一个妈妈拉住，她最近为了孩子的事很焦虑，来找我疏导。我给她推荐了心疗，她在我朋友圈也见到过，只是怀疑这个效果，我就跟她聊了下，没能回来，上午报废了。回来后吃完午饭，豆豆睡觉，我坐沙发打算静坐下，另一位同学外婆来找我，教她下载微信，使用微信，中午也报废了。下午豆豆上素描课，我在大厅等，带了本书，计划是看会书，心疗。哪知遇到一位同学的妈妈，我们同一个小区的，总不好连招呼也不打，就过去打招呼，她孩子也在上课，跟豆豆时间一致，就一起聊，一直聊到孩子下课。下午也报废。这一天都被占用，就跟那种被占用的感觉在一起。另外，前几天关于还钱的事情，也有了进展。本来豆豆爸爸想让对方宽限几日，或先还一部分，让他有空档解套的。后来他也想开了，跟我爸说，算了，不要去多说什么了，股市的钱拿出来便是。我在一边听到他们打电话，听到豆豆爸爸那么说，一阵心堵，现在股市割肉，跟晚一些还钱差不少，怎么不心痛呢？一想，这不就是金钱关么，豆豆爸爸从不心疗，都能那么轻易放下，我还紧抓着，太不争气啦。就跟心痛在一起，很快过去了。后记：当我们真的不在意的时候，事情发生了奇迹般的逆转。那个不打算再借钱给我们的人，突然又改口说，钱他不用了，继续借给我们。这个突如其来的不要还钱，就跟之前，突如其来要我们还钱一样，都很莫名其妙。没过几天，豆豆爸爸的股票居然解套了。豆豆爸爸经过此次事情，觉得借着人家的钱不还，自己去炒股，不太好，解套后也不做发财梦了，主动拿出来还掉，跟对方结清了。以前不知道说过他多少次，要他慢悠悠一些，股市这个东西，不在你掌控，最忌孤注一掷。可是他不听，他把所有希望寄托在股市上，他心态尚可，对股票又有点天分，总觉得自己再怎么样，收益都比银行高。这次他居然主动放下了。前天下午开始，下腹部有些胀，从未有过，反正还没到难受的程度，就不去在意。昨天晚上，突然厉害起来了，那个胀有点像抽筋，人要被吊上去的感觉，很难受，连胸部都连着胀。我不停告诉自己放松，放松，一阵熬过去，都出了一身汗。好在后面好转了，以为就此过掉了。今天发现那个胀还在，也是到下午，开始厉害起来。下午送豆豆去画画，在等的时候，听心疗的音乐坐了一会。在外面不适合静坐，就平常一样坐着，坐了半小时下来，不停放屁，感觉肚子松动了一些，以为好转了。哪知好戏在后面，到家后不久，厉害的开始了。那种痛又不像痛的痉挛，整得整个人坐也坐不住，躺也躺不来，姿势换来换去，没法安生。那种状态下，感觉承受不了了，只能大口呼吸，内心不停说 “放松”和“我爱你”。本能地手要抓紧，身体要蜷缩起来。我用尽所有力气，把手张开，告诉身体，从头到脚都放松。那些痛苦发生在体内，我无处可去，无处可逃，我只能放弃所有挣扎，我必须完全敞开，接纳所有一切的来临。即使我再痛苦，我也要保持接纳的、放松的状态。我不停说“对不起，谢谢你，我爱你，放松……”说着，说着，眼泪流出来。对不起，真的对不起，你一次次来到我身边，可我只想逃避你，只想消灭你，只想接受我想接受的部分。一次次，我错过机会，我欠你一个真诚的道歉和一个真心的拥抱。真的要谢谢你，你等我爱你，等了那么久，我等我爱你，也等了那么久。我一遍、一遍地说，觉得这几个短短的字道尽了心声。这个世界还需要其他语言吗？不需要，这几个字就囊括了所有。就这样，发自心底地去说，痉挛的难受随即平息下来。后续还有点反应，但是我的心真的不动了，它完全带不动我了，它越来越弱。我的眼泪更加止不住，那是一种对以往的懊悔，以及现在体会到的一种感恩。也体会到，因为体验深重，你连正视的勇气都没有，刚开始的时候无法突破，可是真的豁出去一次，后面就容易了。今天还体会到一点，这一阵因为控制不住自己看电视，而烦恼。其实我错了，想做一件事情必定是因为体验，体验这个东西，靠压制是压制不了的，就算一时压制，日后必定反弹，来势凶猛。体验只能淡化，如何淡化？体验的时候及时觉察，跟它融合。我现在的做法，类似以前上学时候，每次放假都给自己准备了足足的功课。去玩，不定心，惦着家里的功课，甚至还带着书走。可是不玩，乖乖去学习，又做不到，还是出去玩。到头来，玩，没玩尽兴，学，书都没摸，两头不靠，只剩内疚和自责，偏偏下次还重演。所以，我看电视，应该是，既然看，就好好看。静萍说，把自己当成剧情里的人物。充分地调动体验，才有机会融化。之前呢，老觉得看电视很罪恶，迷又迷不进去，还想着心疗，冷眼旁观，压着，体验又暴露不起来，执着还在，就坏了事，浪费了时间不说，还增加了烦恼。往下就那样去试试看。
豆豆跟着舅舅和舅妈去了外公家，她不在家，我和豆豆爸爸就等于放假，美好日子来临。不过也幸好有她，现在还真的不去嫌弃她的坏脾气了。暑假这半个月，我跟她24小时呆一起，一直在练习对她臣服。她的抱怨、纠结、烦躁、诅咒朝我倾泻而来的时候，她恨恨说“坏妈妈”的时候，她的发泄带给我深深伤害的时候，观住心，就做她发泄情绪的垃圾桶。看着这颗翻腾的心慢慢平静，收获真多。可以笑眯眯地跟她说：“看，你真是个好演员，现在正是情绪上来的戏码，好好演。”她恨恨兼委屈地说：“妈妈嘲笑我。”一会，自己也好了，眉开眼笑。再记录下脸上痘痘的事情。不知从何开始，脸上的痘痘厉害起来，没去管它。上次出去开会，带了石斛花回来，我说，我要吃石斛花，脸上皮肤会好。豆豆爸爸就嘲笑我，你要疗脸了？不是一直说疗心的吗？哈哈，也不在意他的揶揄。随口问他，你有办法么？他居然说有，可以给我开方子。我说，好，不过，我只给庸医一次机会。哪知，真有效。吃药第一天，红有些消退。第二天，红更消退。第三天，痘痘开始消。神医呀，这下搞得不怎么照镜子的我，开始每天观察自己的脸。可是后面改变不明显了，进入一个瓶颈期。今天开始吃第三轮中药。听到心疗交流答疑第1期里，静萍说，你们不相信医生。心被触动。我就是这样，的确不相信，让他开中药给我吃，纯粹是死马当活马医，虽然后来有了起色，其实还是不信。比如，心想，如果这一轮吃下来，还是没有进一步的效果，我就不吃了。其实今天我才吃第一剂，就想着没效果，我就怎么怎么样。典型的不信任。这次的中药特别苦，跟群友分享的一样，就是喝这种苦药的时候，因为太苦了，内心有东西出来，喝完后，就想快点去喝口水或饮料，或吃点东西，把药味去掉。我没动，就看着那个因为苦而起来的感觉，也看着那个很想去除苦味的感觉。只是很怂，坚持了一会，放弃了，喝水去了。反正，后面机会多的很，我安慰自己。今天有人称赞我进步，得意洋洋，或者沾沾自喜的东西出来了，其实它们一直在，我可会得意洋洋，好在看到它们了。因为容易得意，所以连带着渴望别人认同，还有爱自我表现。静萍说过，有任何欲望在，就会有痛苦。这些话时不时在我脑子里泛起，让我清醒不少。我应该经常翻翻这些话。已经有几日，未记日记，这些天还是在看电视剧，每每被打回原形。跟一位朋友聊了下，发现她在应对电视这件事上做的很好。我也打算，狠狠地跟那个想追剧的“想”在一起，跟毛毛慌慌的感觉在一起。一开始那种感觉很强烈，我以前老是被它带动，就看电视去了。昨天下了狠心，只要坚持一会，它就淡下去了。以后只要不断重复就好，成功了两次，后面貌似有了信心和希望。忽然想到，我虽然在看电视，其实并未好好看。之前也发现了这个问题，说要去好好体验，实际上没引起重视，或者说认识的还不够深刻。其实看电视和日常生活是一回事。平常生活中，我们习惯了散乱，不能安住当下，忽略了太多东西。不去体察内心，眼光忙着向外追逐，渴求结果，向来是，过程不重要，结果才重要，好像总有个东西要我们去追，追到了就幸福，追不到就痛苦。一个追到手，下一个又起来，又要去追，总有追不到的时候，痛苦成为常态。就算全部追到，没有什么可追的空虚和无聊，又会把人逼疯。心没有抓取的地方，更是一种痛苦。而且那些追到的结果又害怕失去，压力和恐惧一重又一重，这就是为何很多功成名就的人会抑郁，自杀。我们的眼光一直看着自己期待的结果，对身边的一切却视而不见，早已失去真正感受的能力。这种往外追逐的毛病如此之重，以致于我看电视的时候也是如此。我很少会去安静看电视，相反，会利用一些边角的时间去看，比如等人，吃饭，坐地铁……感觉这样不浪费时间，不用自责。有大把时间看电视的时候，心也是在追逐状态，一集接一集，停不下来，老想去看结果。曾经觉得看电视剧太耗时间和精力，宁愿看电影，也不轻易开始看连续剧。不小心起了个头，看几集后，为防止没完没了，就去看剧情介绍，看完剧情介绍，知道了结果，兴趣就减弱或没有了。有时直接跳过去，看最后几集。还会拉快进，自己不想看的地方，赶紧让它过掉。看电视本身是娱乐，娱乐的本意是让人放松，我却在娱乐的时候，也如此紧张。静萍反复说，就在当下，我却总认为有以后。这一刻，你无论做什么，只要往内觉察，做什么都好。吃饭也好，等人也好，坐车也好，看电视也好……都挺好。平时就是散乱的模式，看电视也是散乱，看个表面，心不在此刻，只想后面。不看又惦记，看了又自责，平添烦恼。唉，以为，看电视，是错。其实是，没有认真看电视，才是错。在歧途中找正确，怎么找，都是错。以后如果看电视，要好好看，跟生活没什么两样，不要去控制，去渴望，去执着结果。
这几天状态不好，找不到以往心疗的感觉。前一阵，只要看到情绪，就能消散，那种细微的内心波动也能体察到它们的消散。这几天感觉胸口闷闷的，波动很多，去观察的时候，又没啥反应。昨天早上做了一会，胸口更闷了，今早也是这样。
仔细回想了一下，发现是，太想重复前一阵那种释放的感觉了，太想情绪消散了。而且有了点小进步，得意洋洋了，又想去控制，加强这个“我”的感觉了。还有，看到别人进步，着急了，我怎么还在这里踏步呢？她做的那么好，我怎么就被牵着鼻子跑呢？忘记了“一切都是被动的”，开始比较，欲望又强烈起来。反正问题很多，感觉内在的东西太多。所以，先啥也不想，去专注内心，慢慢地让心放松开来，放弃任何掌控，觉得舒服多了。晚上继续坐着去心疗。一坐下来，整个人就沉入内在感觉中，好像一个走了很多路，很累的人，到了目的地，安稳地沉了下去，不想再动，有那种一丝丝散开的感觉。时间过的很快，睁开眼睛，居然坐了近1小时。这几天以来，胸口闷闷的感觉，内在好像有，又找不到的感觉，一扫而光，很清爽。今天中午，趁豆豆去同学家没有回来，我专门去坐了会。有些细细的、慌慌的感觉，心静不下来，调情绪，也调不出来。过了一会，还是如此。忽然想到是我错了。前几天释放后，那种轻松的感觉太好了，我体验了它，忍不住想再次经历，忍不住想每次都这样。这几次就带了这样的目的去心疗。有了目的，内在就有了紧张，我先放松，放松。一放松，本来陷入昏昏欲睡中，突然一个激灵，就清醒了。晚上专门心疗的时候，发现把自己代入电视剧情节，也是很好的一个方法。就当自己是他/她，仔细体会内心的痛苦和挣扎——明明爱她，却不得不去杀她；明明想着这个人，却偏偏嫁给那个人；自己爱的，就是不肯爱自己；梦里有妈妈温柔的吻，醒来却是冰冷的夜……数不尽的体验，数不尽的痛苦。去体会那些内心痛苦的时候，波动真的起来了，安静地陷进去，感觉到涟漪似的，一圈一圈，缓缓地散开了。这两天心疗的释放又没感觉了，无论是回忆，还是代入剧情，还是其他方法，都引不起内心反应。今天继续听音频，看答疑。知道自己免不了带着欲望去做，一种想达到什么状态的感觉，如影随形。无论做什么，都希望自己有进步，有个进步的状态，或者离所谓的最终目的又进一步的状态。还是想要达到个什么，生活，要达到个什么，心疗，也要达到个什么。知道，却做不到，有陷入困境的感觉。还是听静萍的话，继续学习，然后打算开始静坐，心安静一些。现在体会到，简单的事，反复做，是多么难。真是奇怪，明明那么简单，为何那么难做到呢？今天看着电视，情节紧张了，先暂停，提醒自己放松，然后继续。看着，看着，真的体会到，明明我是局外人，明明知道这是假的而已，却还是会被带动，当个真的似的，这不就跟我们生活一样么？生活也当个真的似的，老认真的，把短暂易变的现象，当成永恒不动的本质。生活和电视其实都一样，生活是体验，看电视也体验，利用电视剧情来释放体验，跟利用生活对境来释放体验，是同一个东西。电视往往比小说更容易吸引人，看小说不大会连夜看，追剧会连夜追，有人表演，色声香味俱全，更容易让观众获得体验。没想到，看电视，居然有这等妙处。如果真的释放了体验，无论剧情如何，都只是看而已，就像生活，无论对境如何，都只是过而已。刚刚还发现自己一个问题，静萍说，你吃饭就是吃饭。想到这句话的时候，我正在套布套，所以就专注地套布套，什么想法都没有。忽然就发现了我的问题，我总是想达到一个什么状态，一个过去自己体验过的比较好的状态，或者是一个自己想象中认为应该达到的什么状态。一旦这么想，其实已经默许有下一秒，下一秒就是恐惧，下一秒就是烦恼，已经让自己在恐惧和烦恼中了。所以最近这一段时间，我老是对自己有不满的感觉，又无从下手，也许内在有急躁，但觉察不了。先从这里下手，该做什么，就做什么，就在此刻当下，没有下一秒，永远没有下一秒。晚上跟着豆豆爸爸跑了会步。一个从来不运动的人，一个喜欢久坐不动的人，突然跑步了，可想而知，多么困难。我跑得像蜗牛，比人家走路没快多少，跑了一段就气喘吁吁，跑不动了，想停下来走一走。豆豆爸爸看我状态实在不佳，放弃了我，自己继续前行。我往回走，走着、走着，发现自己走错路了。我这个路盲，简直没救了，在家门口也会迷路，好在大概的方向知道，沿着高架走，会绕路，但至少能走回家。本来一刻钟的路程，因为迷路，延长了许多，口渴，没带钱，手机也没带，只能老老实实走路。走着、走着，就想起自己的不争气，就利用这个来让情绪起来，对自己说：你注定是那个最差劲的学生，你注定啥事也做不好，心疗你也疗不好……我怎么能接受那些状况呢？说着说着，内心有东西起来了，及时释放。释放了一会，没感觉了，继续老老实实走路。许久没有这样了，一个人，只身在路上晃荡，没手机，不赶路，没有话想说，没事情等我。我漫无目的地乱看。看着，看着，咦，这个人穿的衣服真好看，不知道在哪里买的。咦，这里多了家便利店，一堆的水，好渴。啊，长得好漂亮的妹妹，多么青春……羡慕啊，释放，嫉妒啊，释放，渴望啊，释放。看见人家胖，小腿粗成那样，肚子全是肉，还要露……评判出来了，释放。想起静萍说的，不要逃避，不要回避，全部打开。有点体会了，一则，回避的背后是恐惧；二则，让它放开，敞开，统统进来，内心有东西起来，直接在一起，结束。有阵子不记笔记了，刚好又出去旅游，这次旅游收获颇丰，回来后，想详细记录下来。这次旅游是跟豆豆同学——张同学，以及她的妈妈、外婆一起去的，她们是两个大人带一个孩子，我们也是，我和朋友，带着豆豆，刚好两间房。选择去成都，那是张妈妈的家乡，熟门熟路，路线、景点、住宿，勿需我操心，全由张妈妈搞定。我挺开心，我这种懒人，只要不是我去做，什么都好。跟张同学一家已经相交几年，比较熟悉，只是没有料到旅途中会出现一些状况，在意料之外。刚开始是坐火车，两个孩子没有买票，跟大人们挤一挤。张同学开始叫，“太紧了！不舒服！”不停抱怨。张妈妈和张外婆就轮流站，座位让她坐。张同学要跟豆豆在一起，拉豆豆过去，两个孩子坐两个位子，张妈妈和张外婆都站着。自己坐着，让长辈站着，这样的行为，在我们家绝对是禁忌，大逆不道，怎么可以！情绪很轻微，觉察到了，但是要去释放时，却没什么感觉。我把豆豆叫回来，让她跟我坐。豆豆也知道不能那么做，乖乖坐回我和朋友中间。老听到张同学在后面抱怨，一会又拉豆豆过去。就这样一路到了成都。不过张同学的不懂事，出乎意料，我从未遇到过这样的孩子。她完全的以自我为中心，情绪化，自私，跋扈，尖锐，愤怒，同时又极端自卑，敏感，脆弱。你好心对她，她认为理所当然，还指责你付出不够，为她做的有瑕疵，她要抱怨，生气，口无遮拦。真是一个绝佳机会，怎么还会有机会遇到这样的孩子呢？我这辈子，怎么可能，有人，即使是孩子，直接对我说：“豆豆妈妈，你就是个神经病，你是弱智，你傻，你是个笨蛋……”很认真地说。刚开始听到“神经病”三个字不是没感觉的，怎么办？唯有心疗。到后来，她说我傻，我笑呵呵地回应，是啊，谁敢跟我比傻？其实，她还是有很多优点的，心地善良，大方，不吝啬，真心对朋友，灵气也很足，但因为其他方面太过突出，优点被淹没。说完张同学，来说张妈妈。她打招呼说，孩子不懂事，多担待，说自己离婚，觉得对不起孩子，所以想尽量给她弥补。我非常理解，也不会去跟孩子计较。实践心疗的人，关注自心。只是在路上，没有足够的时间定下心来跟她聊一聊，本想宽慰两句，后来放弃了，她的烦恼不是说两句就能解决的，她是整个概念错误，很难纠正。离婚和对不起孩子，根本是两码事，不能混为一谈，只是给惯孩子找一个借口而已。惯也没错，要惯就好好惯，偏偏没有，以自己需求为第一，自己平时老出差，想窝酒店，孩子就由外婆带出去。本想好好陪孩子，却最终成为心不甘，情不愿的一项任务，自己也累。孩子不合心意，不听话，就说，我们两个大人陪你出来玩，你怎么、怎么……就是自己出来玩，跟孩子有何关系呢？就算是陪孩子玩，也不能挂嘴上，那样的付出，未必是孩子所愿，还那么沉重，孩子如何担得起？每每听到类似的话，对张同学都充满同情。还因为张妈妈的路线安排问题，很多时间呆在酒店，令朋友不满意。我也有责任，喜欢不操心，事先也没有和张妈妈详细沟通。我本来也不爱出去，倒没什么。朋友意见比较大，有天晚上，她有些情绪，早早睡觉。我追剧，也不在意，不过还是有点担心她生气。另外还发现，白天的时候，我不爱听张外婆唠叨她女婿的事情。我认识张外婆好几年了，她一直这样，会跟我说她女婿如何，亲家母如何。我都是啊啊地过去，老人家爱倾诉，就倾诉吧，我不介意听一听。这次为何嫌烦呢？原来这几天下来，内在各种细微的抵触没有彻底化解，原来不烦的事情，就开始烦了。所以觉得自己整个状态都不对劲，那么多情绪混合在一起，虽然追剧追的晚，还是决定睡前要心疗下。那次释放很奇怪，不像原先，要跟情绪在一起，逐一融化，那次，好像她们所有人是一个整体，我一想到她们，就像，只想到一个一样。然后，一秒钟，也许一秒钟都不到，“哗”一下，心就放下了，那些东西都流走了，一下子空下来。本打算花点时间心疗的，却在这么短的时间内解决，快得都有些不适应。我释放了自己的情绪，朋友生气不生气，不担心了，随她去就好。跟她说了该说的，如果她还不知道去释放烦恼，整天看外在的对错好坏，那么心情不好，就是自寻烦恼了，我帮不了她，只能祝福她。还有一个事情要记录下来，关于豆豆的。我们坐地铁，刚上去的时候人比较空，豆豆和张同学都有座位。后来人上的多了，离得远一些的地方有位爷爷。朋友对豆豆说，你如果能去把那位爷爷叫过来，把你座位让给他，我就送你一双鞋子。豆豆梦寐以求一双公主凉鞋，就鼓起勇气走过去，拉了下那位爷爷，还叫了他一声。但是地铁里比较吵，她的喊声不突出，拉一下，人家也不在意，就没理睬她。她退回来之后，没有勇气再去一次了。张同学看到，就过来。我们鼓励张同学去，她也不敢，但是她爱吃披萨，我就以披萨作为奖励。在披萨的鼓动下，张同学打头阵，豆豆在后助阵，去叫了那位爷爷来。可是功劳是张同学的，豆豆不高兴了，她的鞋子泡汤，下了地铁，开始掉眼泪。朋友安慰她，你很勇敢，已经去做了，只差一点点，鞋子我还是买给你。我不同意，说事先说好的，你没完成，就不能买鞋子，今天你已经很有进步了，下次再继续。本来她只是伤心鞋子没有，这下把怨气发我身上了，是妈妈不给她买，然后又扯到妈妈不爱她，只是把她当工具。豆豆一直很好沟通，就算有情绪，讲讲道理就好。我从未见豆豆如此哭过，好像积累了千年的委屈、不平和伤心，一泻而下，永无止息。她絮絮叨叨、哽哽咽咽地说，妈妈只想推开她，要她快点长大，离开妈妈，一个人生活，妈妈嫌她碍事，就想着能自己一个人生活，妈妈不爱做饭，就期待她长大了能做饭……又牵扯到，徐阿姨的爸爸、妈妈，就是把徐阿姨当工具的……我从未想过，她的小脑袋瓜里怎么会有那么多稀奇古怪的念头，大脑这个东西，真是害人啊。我跟她解释，那是妈妈开玩笑的，妈妈那么辛苦，难道就是为了养个工具？如果是当成工具的话，妈妈老了，应该把你紧紧拉在身边啊，这样才能发挥工具的作用，怎么还会把你推开，不要你养老呢？事后我想到，她说的话也不无道理，在我内心，我真的觉得，养她只是我的责任，赶紧养大就好，我就自由了。现在她还小，我到哪都要带着她，想去的地方去不了，想参加的活动参加不了。我还很渴望，她不在我身边的日子，多么自由，完全可以做自己的事情，心疗就心疗，静坐就静坐，熬夜就熬夜，不用做饭，睡到自然醒，没有人打扰……虽然觉察到，我渴望她不在，是我没有活在当下，是我的烦恼，所以去释放过。但内心还是有那么一丝丝在，所以才会开那些玩笑。否则，为何只开这样的玩笑，而不开那样的玩笑呢？任何一句话出来，都是内心有了，才会去说，才会去做的。真的，一丝丝都不能有，有一丝丝，未来都会洪水泛滥，可能就是灭顶之灾。真感谢这次机会，让豆豆爆发，也让我意识到自己的问题。这次旅游，还有一个事情值得记录。刚好遇到生理期，去之前还带了止痛药，想着旅途劳顿，在外面不比家里方便。哪想到，这次生理期，居然一点点痛都没有，破天荒头一次。只在游完乐山大佛回来途中，有点难受，马上跟那种感觉在一起，很快就好了，只持续了几分钟。除此以外，真的可以说没感觉，如果说有不舒服，那就是身体有一些乏力。这次真是出乎我意料，看来痛经的那点小尾巴要消失了。从前前后后，近一年来，针对痛经进行的心疗来看，并非一帆风顺，起起伏伏不断。一个痛经，就如此纠缠，那些患癌症、重症的朋友，要从身体的病痛中，还原心灵的自由，真不容易。真心敬佩他们，真心祝福他们。幸好我一直在学习心疗理论，问题出在哪里，自己大概也知道，虽然一时做不到，但毕竟在继续。身体出现症状，说明经络的堵塞已经很严重了，不是一时半刻就能完全疏通。所以，不能把心疗当成灵丹妙药，服几颗即可，唯有一途——持续不断，持续不断，持续不断。终有一天，功到自然成。其中还有非常关键的一点——不能带有欲望，不能抱有期望，完全放开。唯有这样，才能真正释放。任何欲望，任何期望，都会添加心的紧张和恐惧，这些本来就是堵塞的根源。任何治病的说法、期待，都会添加欲望和控制，心疗不治病，实在是妙！旅游中，身体上的问题还有一个。在酒店睡的第一晚，早上起来，头有些胀胀的，隐隐的不舒服，马上心疗。没一会就好了。第二晚早上起来，头严重了些，除了胀，还有些痛，也是马上心疗，活动一阵后，也好了。第三晚早上起来，更严重了些，胀，并且痛。除了心疗，还能怎么办？不去在意它。这次有个体会，就是淡化那种体验，不需要跟烦恼情绪在一起，直接就淡化体验，好像整个人往后退的感觉，这么做，痛会淡化。可能我对痛的体验还是太深刻，毕竟头痛伴随了我那么多年，还是没能真正接纳，技巧上用各种方法，程度减轻，但无法根除。减轻已经很不错了，我很满意，毕竟心疗后，头痛完全在承受范围之内。就这样持续了两天，完全不痛了，恢复了正常。这些是身体上的一些状况。还有一个问题，就是对自我的一丝丝隐瞒都不能有。任何心念，一闪而过，不要隐藏，要面对，暴露，即使再不堪，比如我的爱占小便宜，斤斤计较，锱铢必究，妄图蒙混过关，侥幸心理……从此以后，都要如实面对。它们没有什么好坏之分，只需要有面对的勇气，面对的时候，就是释放。一丝回避，都是要命的毒药。
你看你痛经，那段时间蛮好了，后来又痛了，又比较厉害，因为在这个问题上，你触及到更深的东西了。你刚开始做心疗，释放了表面一层，感觉好很多，没有问题，因为你不触及最深的地方，你就不知道，最深的地方，它们都在。你现在触及最深的地方，大爆发，牵动它的时候，已经在融化它，在消散它们了。所以这次旅游中，你一点都没有感觉了。
昨晚又跟着豆豆爸爸跑步，其实还是不想跑，但已经说要坚持，就不找借口了，豆豆又不在家，正是好时机。刚开始跑的时候，去觉察呼吸，慢慢地，可以闭上嘴巴，用鼻子呼吸。起初有点喘气，需要张开嘴呼吸的。这次跑的速度比上次快，跑着，跑着，想起静萍说的，一切是被动的。跑步也是这个道理嘛。我提醒自己放松，观察手和脚，发现它们自动会配合，不需要我的指令，我只要持续地放松，它们自动在跑。哈哈，感觉可以一直跑下去。但是这样的状态没法一直持续。过了一会，眼睛看看路边，大脑开始活动，辨别到哪里了，然后思维开始——离家近了，还是远了，远多少，这么远能跑回去吗，不累吗，回头怎么跑得动呢……当大脑这些东西出来，呀，跑不动了，真的跑不动了，要停下才好。再回到那个被动、自动的状态，就可以一直跑。啊，这种感觉真神奇。跑步出来前我带了个耳机，打算听音频，但没有拿出来，体会到这样的跑步，根本就不需要听，时时刻刻就是心疗嘛，太好了。就这样，我居然跑了整整40分钟。40分钟！对于我这样的人来说，不亚于破世界纪录。更神奇的是，第二天，居然腿没有任何感觉。旅游前那次，跑的少，跑的慢，还酸痛了好几天，本以为这次也要恢复一下的，哪知根本没感觉。原来，什么腿会疼，什么一直不锻炼，跑不动等等，都是头脑的概念而已。那些概念、那些经验、那些体验、那些记忆让你觉得，应该就是这样，可是它们不是真相，你想疼，它们就会疼，你想跑不动，它们就会跑不动。一切都是你想出来的。这一阵，觉察到自己对着外在还是有很多胆怯在，其实就是恐惧。从小，我对这个世界就有种莫名的恐惧。长大成人，虽然可以貌似正常地生活、工作，但是内心，一直是那个恐惧的孩子，总想找个地方躲起来，或者把自己包起来。对这个世界，没有参与的兴趣，也没有参与的勇气，一直在旁观。所以会一再地把自己的圈子，缩小到，不能再缩小，比如上学时，只管自己上学的事情，上班了，只管自己工作的事情，其他事情都由豆豆爸爸去处理。遇到环境改变，或者见什么人，或者计划临时变动，都会令我紧张，因为这些状况，意味着陌生和不在掌控，必然带来更多恐惧。今天晚上，一个人静静坐着，回想那种小时候就开始的，对于外面世界的恐惧。另外，还释放了对《香蜜》男主角的迷恋，这个角色长的好，性格又好，简直完美，细细体察内心，释放了好久。还发现自己做事情喜欢拖，除非逼得一点空档都没有，不然就喜欢拖着不做。细细体察的时候，发现这个拖着不去做时，内心也是有体验的，也释放了一下。说是心疗要做到四个每天，发现我没做到，我的静坐是三天打鱼，两天晒网，以后要坚持四个每天。也体悟到，只有坚持心疗，体验觉受淡化，乱七八糟的念头才能少，也才能念头起来，不理它，不跟着念头跑。不然，你说不理它，随它去，(不心疗就会)做不到啊，屁颠屁颠跟着去了，体验深刻的话，分分钟跟着走。今天又跟着豆豆爸爸去跑步了，有了上次的经验，这几次都体会那种被动的感觉，本来是想推掉跑步的，因为可以体会被动，就坚持去跑。一开始跑还是气喘吁吁，慢慢调整状态。一起来种种紧张和担心——今天怎么跑得完呢，能不能像上次那样坚持到最后呢，好累啊……就让自己往后退，提醒自己放松，放松，从头发丝到脚趾头都放松，放开自己，只是在被动跑步。一会紧张起来，就一会调整。还是坚持到了最后，跑了40多分钟，而且到后来，速度比较快，能跟上豆豆爸爸了，越来越进入状态。但是不能停，遇到红绿灯，或人多的地方，停下来，反而觉得累，再次进入那种状态得调整一会。加上最后走路，这样锻炼一下，要一个小时。这一个小时里，我一直在心疗，每天平白无故又多心疗了一个小时，哈哈，太好了。跑完后，留一段路来走，停下跑步，来走路的感觉真是太好了。跑步的时候毕竟还是紧张和用力的，不然也不用提醒自己放松。走路毕竟轻松，尤其是跑完步后的走路，更加轻松，简直是身轻如燕，健步流星。因为完全放松，所以也用不着提醒自己放松。真正的放松，的确是想都不用想“放松”两个字的，根本无需知道放松，就是放松的状态，这种放松状态，手脚摆动，更加能体会被动的感觉。晚上继续看更新的两集《香蜜》。看电视真的要认认真真去看，最好要一个人看，旁边有人跟没人都不一样，一个人看更容易有情绪起来，也许是更专心吧。他们都睡觉去了，我很专心地看电视，把自己当作他们中的每一个人，很清醒，情绪起伏不大。但是看完后，忍不住还是去看花絮，说明对这个还是很迷恋的，释放了下，没感觉，那就算了，随它去吧。这几天对电视的迷恋少了许多，之前看了半截的剧也没兴趣去看了，开始继续抄答疑。好像那种最混乱的状态已经过去。旅游那几天，一直在追剧，看那么小的屏幕，眼睛都近视了。也不知道后续会不会再来，每每觉得要好转的时候，那种混乱又会返过来，给我当头一闷棍，把我从沾沾自喜，有进步的状态，毫不留情地打回原形。不过现在对自己要求不高，混乱就混乱吧，打回原形就打回原形吧。不管是什么，接纳一切才可以，做不到，得接纳做不到，不然，怎么办呢？天生就不是智勇双全型，智力是硬伤，毅力又缺乏，怎么办呢？接纳吧，接纳吧。对自己的要求也放宽了，既然一切都是被动的，看清目前自己的状态，知道问题在哪里就好，至于问题能不能解决，随它吧。公众号上看乔贝拉的文章(👉心疗日记 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晚期乳腺癌转移患者的心声)，最后一段挺让人感动，就是穿刺那段。因为我自己本身就对这种东西特别害怕，这个身体上的疼痛啊，不舒服啊，我很难过去。如果我处于那种状况，肯定要紧张，乔贝拉做的那么好。她有这个病，促使她只能不停往前走，而我，没有，心里突然涌起来一种担心，担心自己没有这种促使自己往前走的条件，会走不过去。跟担心在一起，但不强烈，打算临睡前一个人的时候，再来释放。这阵子释放的感觉是干呕，一跟情绪在一起，就干呕。我没理会，豆豆倒紧张了，一听见我呕的声音，就问：“妈妈，你怎么了？”我说：“妈妈没事。”这几天反应好像轻了。上午在一个群里发言，忽然发现了自己一个问题，有点发言像是为了得到称赞的成分。这个发现一闪而过，本能地就想忽略，不愿意面对。但是知道不能忽略，而且之前也说了，要如实面对，一丝丝隐藏都不能有。就停下来，正视一下，正好一并释放那种渴求认同的心。这个渴望别人认同，表现自己，肯定自己的毛病，真是太严重。也释放了一下，昨晚梦里，那种害怕自己回不去的害怕，希望自己进步快一点，做不到，又懊恼的种种。能量的疏散感觉挺明显，而且，跟之前比，一坐下来，那种心静的感觉更明显了，所以才更容易释放吧。以前释放那种沾沾自喜，或者那种害怕，因为轻微，有点抓不住，释放一会就只能结束，这次可以沉入进去，很久，也很舒服。中午带着豆豆出去，跟豆豆的舅舅、舅妈，外公、外婆一起去外面吃饭，她舅妈专门打电话过来邀请，说是家庭聚会。吃完饭，去吃哈根达斯，再去公园兜了一圈，吃了晚饭才回来。聚会中，豆豆外公说起在汶川大地震中发生的一件真实的事情。大致情节就是两个孩子，一儿一女，救援中只来得及救一个，要妈妈做抉择。妈妈痛苦万分，在救援人员的再三催促下，决定救儿子，女儿喊了声“妈妈”就死了。此事成为这位妈妈一生的愧疚和疼痛。这位女儿居然没死，在医院被救活，恨妈妈在生死关头选择弟弟，不愿意再见妈妈，被人收养。长大后的姐弟二人居然相遇，认亲，女儿还是恨妈妈。最后在弟弟的百般劝说下，去见了妈妈，一家人团聚。在听豆豆外公讲的过程中，就有情绪起来了，因为这也是我的痛。我妈妈对我，还不如那位妈妈对她女儿，我妈妈重男轻女得十分厉害，在她心里，唯有儿子。如果换做她来做此选择，根本不用纠结。晚上回来后，其他事情懒得做了，就专门释放这一点。想象自己是那个在生死关头被妈妈放弃的女儿，情绪并不强烈。但由此想起了小时候的一些事情，妈妈只在乎弟弟，我沉入那种被遗弃感中很久。一直以为，对妈妈已经达成谅解，豆豆在我面前说，外婆只喜欢舅舅时，我都不以为然，对她说，那是妈妈的弟弟，没关系，反正又没爱别人。没想到，小时候受的那种伤害还是在的，要不是这个故事，还想不起来。家人之间的纠葛真是厉害，而恨，真是一种强烈的情感，难消。后来跟豆豆爸爸复述这个故事，他说，那位妈妈也没办法，只能救一个。我说，那她干嘛要自己抉择，完全可以叫救援人员决定啊。这么说的时候发现自己还是心存芥蒂，内心还是有东西在，后续几天再连着释放吧。今天是开学第一天，生活又回到原先的轨道。送完豆豆，我去做志愿者。遇到各式各样的人，还是会上来很多情绪，看着呗，消化呗。充分体会一切是被动的，我说话，做事，别人说话，做事……都是被动的，这个“我”就往后退。但是只能在空的时候，才能有这种感觉，一忙起来，忙着说话，忙着动作，“我”就冲在前面了。慢慢来吧。以后无论做什么，要多多体会“被动”，“我”就可以淡化、消停了。中午回来，看了会电视，里面有句台词“报仇容易，释恨难。”真是如此，体验的消融才是关键。抄答疑，抄到一句“能够承受的痛苦，就容许它们存在。”唉，我就是阈值太低，也就是承受力太差，一点点痛苦都不想有，贪图安逸的人就是如此不争气，以后牢记，允许它们存在。发现其实每个行为背后都是有动机的，看见微信的消息，有时候不去回，有的是懒得回，有的是拖拉，有的是想，我马上回，你不就知道我在了么等等，好好心疗。现在还发现一个情况，之前朋友说过，她发现自己有“缩”的心态，是会这样，那种“缩”发生的很快。我还有个问题，就是会想，等晚上来好好释放，等一个人的时候来好好释放之类。总想彻底释放，总想好好释放，总想定定心释放。不都是烦恼么？既然看到，马上心疗，还等什么呢？永远没有下一秒。要等，就是烦恼，期待释放结果。今天豆豆考级，坐上地铁，走了一半路，才发现准考证没有带，她爸爸只好返回去拿。本来充裕的时间一下子非常紧张。下了地铁，又找路，到了地点，又找考场，一路忙活，结束后，回到家已经下午5点。早上起来打扫卫生，买菜，烧饭，出去考级，忙了一天，倒不觉得累。现在的体力比以前好很多，都能明显感觉到。以前坐个车都觉得累，出去聚个会，吃个饭，回来就躺沙发，不动了。豆豆爸爸老说我，又不要你开车，又不要你掌勺，又不要你干活，还有人为你服务，你累啥？是这个理，啥也没做，可是我偏偏累得像条狗。随着年龄增长，体力衰退非常显著。我懒得出去玩，懒得出门做任何事情，甚至可以说是害怕出去。现在总算明白了，是内在的恐惧和紧张消耗了大量能量。现在随着心疗，不断释放，能量消耗明显减少，精力充沛。另外，这一天中，有几次想去看电视，及时跟“想看”的感觉在一起，化解了。对于看电视，还是一个对策，想去看，就跟“想看”在一起。方法已经有了，就看去做的决心。以前看群友说，不愿意去面对情绪，面对时很痛苦，内心有拉紧的感觉。我不以为然，对于我，跟情绪在一起，很舒服，没拉紧的感觉。但是因为看电视，有点体会了。那颗心啊，就想去追追剧，什么也不想，沉在电视剧里面，忘记其他，觉得放松了。这样一对比，就体会到，他们为何说心疗是拉紧的。因为心习惯了紧张，没有一刻停歇，当你想让它停，它就难受，给人感觉就是拉紧。没办法，这一关，肯定要过。昨天抄写答疑，抄到“一个接一个和自己的烦恼情绪在一起，就是自然的专注心。”很受触动，跟我体会的一样。以前，我没情绪时观心，其实是刻意保持，根本保持不了，来一个事情，还能观吗？不能。我却以为，这样可以让我更容易察觉情绪，其实这背后就已经有欲望，欲望的另一面就是恐惧。晚上，豆豆爸爸说要看《侏罗纪世纪》，想着这种电影肯定紧张、惊险，正好可以心疗，就跟着一起看了。结果得不偿失，片子不及《侏罗纪公园》，压根用不上心疗。看完电影，去洗漱，忽然就回想起最近一阵的事情。关于钱的问题，自从上次那个莫名其妙的来要债，以及他表姐炒股的事情，经过释放后，放下很多。现在的消费观也有了改变，花钱的时候，在承受范围之内，不大去想。但是最近，却发生了另外的情况。这个东西就像一步一步在逼你的底线。你想多赚钱的时候，打破你这个多赚的渴望。你想多存些款的时候，打破你多存款的梦想。都被打破后，没办法，你只想做月光族了，好，就来打破你月光族的设想，让你月光了还不够。这两月开销一下子比以往大很多，日常生活上的，豆豆的各种报名费，旅游……虽然我从不管账，也不知道豆豆爸爸具体有多少钱，大致估摸下，知道他这两月，除了房贷，要负责这么多开销，压力挺大。头脑一去分析这些，其实焦虑就已经来了，但我没发现。我突然想起最近这一连串的事情。比如，我去定机票的时候，一看假期回程那么贵，就改坐火车，还担心豆豆爸爸对此会说什么，助学，转了一个给朋友。尤其是，昨晚吃晚饭时，我突然关心起房贷，问豆豆爸爸还有多少银行贷款。我可从未过问过。他也糊里糊涂，说不知道，现在又没账单寄过来，都改成电子账单了，都不看。我就问他，表哥欠了我们多少钱，今年去问问他，能还给我们吗？估摸着，也有好几万，拿来还银行贷款的话，每月的房贷压力也可以少一些。他说他表哥的状况也不容乐观。我说那就问问吧，能还最好，不能还，就算了呗。但内心有种感觉，就是有些心疼啊、遗憾啊，都欠了十几年了，放银行，利息也不少了，现在本金都没有。这种心疼、遗憾的感觉，跟前面一连串的事情，突然就连成一线了。原来，是烦恼起来了。以前老想某件事情，让我觉得烦，去反推，发现了背后的情绪。这次不是同一件事情，表现形式多样，所以就没在意，可是本质一样，是对钱的担忧。你月光都不够了，虽然没影响生存，但担忧就上来了。一想到这里，马上去跟这种烦恼在一起，开始干呕。啊，果然是这个原因，太好了，找到了。睡觉的时候想再释放一下，却没感觉了，过几天再试试吧。静萍说，金钱关、生死关和情感关，这三大猛虎，要长时间释放的。就让它步步紧逼吧，不紧逼，出不来。啊，让暴风雨来得更猛烈些吧！因为这个发现，加上前面对于那个不能刻意观心的发现，让我觉得，这条路上还是有很多坑的，会走很多弯路。虽然，静萍早就指出来了，可是没到那个地步的时候，说了当白说。所以，就想，明天我要把这个过程记录下来，就想，明天开始，心疗笔记，要好好记。虽然之前也在好好记，但是刚开始记这个笔记，是说记笔记也是释放，记笔记很细致，如何好。既然好，我为何不记呢？这次当我真正想开始记录自己的心疗之路时，发现，以前，我不太想把真实的自己，写出来给别人看，但是现在，我必须对一切敞开，这就是我的心灵解放之路啊。之前自己有个习惯，在睡觉前回想一天的言行，借此发现当时没能及时觉察的起心动念。现在睡前心疗，没来得及想，就睡着了。因为这个钱的事情，发现好久都没有进行这种反省了，看来还是需要的。曾听法律讲座的一位老师分享他的生活，晚上9点关手机，是看书时间，看到11点，静坐5分钟，反省5分钟，睡觉。真是非常好的习惯。因为睡觉前心疗，太容易睡着，以后，反省，就放在平时，随时随地反省。目前这个阶段，不用没事观心了，没事就反省，让大脑放放电影，找找烦恼。和烦恼在一起，就是专注心。除了心疗，随时和情绪在一起外，其他时候都是要停下来的时候。动，太过容易，难的是停，发现情绪，停下来，仅此而已。往往不愿意停，就像前面说的，停了，反而觉得难受，反而觉得拉紧，多么颠倒、滑稽的生活！想到四个每天，发现自己还是不能坚持静坐，后续我就针对这个，释放不愿静坐的情绪感受。一路释放到现在，不用专门抽时间做心疗了，正好来静坐。还发现拖拉症也可以用来心疗。明天开始，把想做而未做的事情列个单子，哪个事情还想往后拖，就心疗。今天对着豆豆说了几次羡慕妒忌恨，开玩笑地对她说，你遇到这么好的爸爸和妈妈，真是幸运啊，我羡慕妒忌恨。她说，你不用羡慕我，其实你也挺好命的，外婆的爸爸自己偷偷吃西瓜，不给外婆吃，你爸爸有吗？我说，没有，我爸爸有好吃的，一定先给我吃，哪怕自己饿肚子。
你说对了，对金钱的恐惧是要长久地释放的。
你看，你先在股票的事情上释放，后来又遇到事情，你只要一想到钱，就会紧张。因为钱是生存的根本，恐惧都来自于深层的自我保护，自我最深沉的恐惧，就是对生存的威胁，所以金钱就是深层的威胁。你有钱，自然不去担心。如果说，你现在工作都不能稳定，你不好好干，老板瞬间把你辞了，你家庭如果有困难，你怎么可能对钱没有感觉呢？有钱人，好像钱对你没什么影响，你就反过来——如果现在我没钱了，我现在就没钱了，就是穷人，以前过的生活现在没了，甚至于你每个月还贷的钱都没有着落了……你会非常恐惧，情绪就上来了。所以每一步的进步都是非常不容易的，非常不容易。一点点地瓦解，瓦解到最后，对所有一切东西的牵挂，从你心中统统拿走。并不是东西真的拿走，是对这个东西的执着、牵挂，全部统统地从你内心中断开，这才是真正的断开。这是非常不容易的，它一定会在事情上来考验你。否则你单单地想，没用，是假的。钱的问题是非常不容易的。还有一个就是，对亲人的牵挂、不舍，有人对孩子，有人对老公、老婆，有人对父母。反正还是以前那句话，就是你最舍不得的东西，你要去释放。刚开始很容易的，这个放放，那个放放，这个不吃，那个不喝，那个不买，很容易的，就觉得，哎呀，自己的心很清净了。
既然决定好好记笔记，那么今天就开始。既然差的太远，就老老实实，一步步去做，这是唯一的出路。上午照例去医院做志愿者。时时刻刻，觉察一切内心波动，觉察烦恼。早上去志愿者办公室报道的时候，值班的老师是我很讨厌的那位。他曾经要我停下志愿者工作，不顾患者们的反对，要我帮他去做私人事情。我很反感，在一次又一次后，终于明确地拒绝了他。此后，看到他就不舒服。今早，他跟我说话的时候，我的眼光就飘开了，故意装着做其他事情，嘴里敷衍着。出了办公室，才发现自己做错了，我不能逃避他。无论是害怕，还是抵触，都不能逃避和躲闪，最重要的是，要第一时间发现自己的害怕和抵触，心拥抱一切。有什么好害怕的呢？有什么好抵触的呢？有什么好躲闪的呢？他们都是我。当想到他们都是我的时候，心软得要化开了。在门诊一楼，接待一位又一位患者。有位阿姨恨恨地没地方出气，就抱怨我，有人理直气壮地使唤我，有人蠢得怎么说也不明白……听到人家说什么，看到人家做什么，统统只跟内心波动在一起。心情很快恢复平静，即使对方口气再不好听，都像在说别人，跟我毫无关系。原来一个人真的就可以解决问题，真的太好了。下午去接豆豆的时候，遇到其他家长，练习不躲闪，不逃避，看到每个人，都是内心敞开的状态，真美好。最近还想做一个工作，就是把以往的心疗笔记整理出来，包括补记一些以往的经过。以前觉得像乔贝拉这样的癌症患者，写经过，有意义，本身的变化，非常鼓舞人心。我写的，没啥。现在，当我想好好记录这条心灵解放之路的时候，发现我想错了。心疗，消除心灵烦恼，我的经历也同样适合他人，慢慢来整理吧。今天抄完答疑18，继续摘录群里的聊天。晚上11点，打算静坐下，才坐下来，豆豆好像做噩梦，《侏罗纪世界》带给她的影响还未消除，只好结束，去陪她。躺在床上，本来打算心疗下针对豆豆的情绪。因为白天有个念头，想去九华山，之前说了好几次，都没去成。现在天气凉快了，想乘个周末，带着豆豆一起去，只是她周六的跳舞课要请假了，我不想她请假。由此发现我对她抱着期待，无论跳舞也好，弹琴也好，都想她名列前茅。见她在学校里做小队长，就希望她来年竞选中队长，看到她成绩实在达不到中队长或大队长的标准，只好放弃，改为继续做小队长也好……这些东西表面上还没引起我明显烦恼，但内在有了，释放。最近又很想睡觉，早上还起不来，得跟那种想睡的感觉待一会后，才能起来。前一阵那种睡的少，又清醒的状态不见了。好在我现在对睡眠时间不作要求了，也就没烦恼了。午饭吃昨晚的剩饭，微波炉热一下就可以。吃饭好无聊，乘吃饭的时候看看电视之类的想法又来了，跟内心那种觉得无聊，想做点什么的感觉在一起，安静地吃完了饭。看来，前一阵追剧的狂热，可以消停下了，时刻与内心波动在一起，它就起不来大浪。这条路，从毫无对抗能力，到有些定力，到不被它带动，一步步，居然走过来了。
晚上跟豆豆一番谈话启发了我。
她说起上美术课的事情，没有带剪刀，只能去问老师借，可是老师对来借剪刀的同学很凶，所以她就不敢再去问老师借。拖到最后，只好去问老师借，结果老师没有凶她，很温柔。她说，妈妈，我发现思维会骗你，明明老师凶同学，已经过去了，可是我却认为还在，老师会凶我，结果老师并没有凶我。我不知道她居然能有这样的发现，就想跟她分享面对恐惧的做法。她大部分时候用的方法是头脑里讲道理，内心两个小人打架那种。我想分享跳过思维，直接面对恐惧。她忽然说，妈妈，我发现我有两双眼睛，一双是往外看的，就是一般的普通的眼睛，一双是往内看的，可以看到思维等等。思维和眼光不一样，眼光啊，就像我看书一样，眼光在哪里，就是哪里，就停在这儿。她指了指书本。可是思维呢，它不是的，它不像眼光，停在这儿，它老会到过去，还有就是想象未来，不肯停在这儿。这个看书的比喻，好像让我某个地方开朗起来，感谢她的分享。今天看到答疑，有人问，细微的情绪观到，不知怎么办。静萍回答说，观到就可以了，专注心加强，自然会消失。其实也是我的问题，观察到一些若有若无的，说没有，是有，可是释放，又觉得没什么。这个问题解决了我的疑问，觉察到就可以。我之前的问题，还是太想把它们释放掉了，背后还是欲望，太想进步。这个欲望真的是无处不在，无孔不入，现在能慢慢发现它们，是好事情，要不是心疗，怎么能发现呢？静萍告诉我，无需担心，把生活当成身体一样，自动运行，一切只要放松，放松，再放松。这几天老想起这些话，放松不少，一想起什么事情，当成身体自动运行，很快不想了。说来说去，还是回到心疗的那三句话——真相就是如此，你不肯接受，就心疗，然后就是重复这两点。对豆豆的成绩没那么看重了，她回来，就陪她做功课，成绩好不好，随她去了。还有她学电子琴的事情，上次六一表演，豆豆表现不错，老师说她资质好，挑选了她，要单独教她双排键。他爸爸回来问，要不要参加，如果参加，肯定要买双排键，就算买二手货，20年的二手货也要一万多，新的，八万以上。换以前，免不了纠结，这么贵，还不如学钢琴，毕竟是音乐之王。现在只是说，由她自己决定。豆豆爸爸很热心这个，他愿意陪着练琴就好，随他去。烦恼没了。昨天抄心疗交流答疑第1期，抄到，你问什么时候好，就是内心有恐惧。这时想起了我脸上的痘痘，虽然好很多，为了进一步改善，最近豆豆爸爸又给开了7帖中药，打算开始吃。昨天有这个打算后，就专门照了下镜子，问豆豆，妈妈脸上现在如何。让她看仔细一些，因为我要吃药了呀，要对比下前后有无变化。哈哈，这个举动后面不就是期待吗？期待不就是欲望吗？哦，发现了，放下来。真的要在每件事发生的时候去练习，事先假想的都不作数。晚上睡觉前释放了想要心疗进步的欲望，以前老是抓不住，这次静静坐着，居然很容易进去了。释放了半小时，胸口一阵轻松，一股清凉的感觉迎面而来。以为是开了风扇的缘故，结束后才发现风扇早就停了。自从想整理笔记，一直拖着，每每想起那么多文字，开头也不知道怎么写，是要接上次的经历写下去呢，还是重新开头……加上那些内容的挑选，删减……啊，好大的工作量。头脑一开始分析，就注定是阻碍。我明明知道，却还是被阻碍。拖了一天，又一天，一天，又一天，不能再拖了，真的不能再拖了，终于在中秋节下午，开始了这项工作。其实真正做起来，也就是那么回事，没什么难不难的，思路自然出来了，很顺，不想停下来。精力也很充沛。五六个小时坐着，都不起身。第一天就整理完了，第二天检查一遍，修改一下，就完工。看到群里有人说，心疗多难，情绪释放多难，心无挂碍多难……就跟我整理笔记一样，光在脑子里想，再想，便越来越难，能量光消耗在那里了。早上，豆豆去敲邻居家的门，叫邻居一起上学。她家外婆来开门的，豆豆没有跟外婆问早，外婆跟她说话了。我在后面看见，就轻声说：“婆婆早上好。”豆豆听了我的提醒，就说了。看见人打招呼，尤其是对长辈，还有说“对不起，谢谢，再见”这些礼貌用语，从小就教豆豆了。她的习惯一向很好。本来这是一个平常的举动，也是一个合理的引导。上午看了书，准备继续抄写音频文字，忽然想起早上这个很普通的事情。昨天发生一件事情，令我觉得经常问问自己，为什么要去做，比较好，有利于发现，习惯向外攀缘的那颗心。细细体会了下，我在提醒豆豆“婆婆早上好”的时候，内心是有故事的，并不是毫不在乎地去说的。包括从小，我引导她讲礼貌，包括她去同学家，明明知道她会做好，还是会交代一句——去和走的时候，除了跟同学，还要跟家长，打招呼，和说“谢谢，再见。”也许是我从小也被教导要有礼貌，也许是我从礼貌中得到过好处，形象更有素质等等。我讨厌不讲礼貌的人。所以我“希望”她成为一个有礼貌的孩子，我“害怕”她粗鲁无礼，我“希望”她讨人喜欢，我“害怕”她讨人厌，如果她举止不当，我“害怕”人家说家庭教育不好。当我看到她没有做到，貌似温和的提醒后面，蕴含一丝细微的焦虑。平时生活太焦虑了，那丝焦虑根本浮不出水面。真的是，每句话、每个举动，背后都是恐惧。恐惧怎么那么厉害呢？于无色无形中，渗透进你骨髓，你还不自知。我仔细回想，从小时候便开始的整个引导过程。为了引导她爱开口打招呼，我跟她说，微笑和招呼是你呈现的对他人的爱，你喜欢别人对你笑吗？你喜欢别人问候你吗？那么也这样去对待别人。你给人爱，自然人家也给你爱，你看3楼的婆婆总是给你小零食，因为她喜欢你。这是我给她描绘的奖励方式。如果你冷着脸，惜字如金，不理人家，人家自然对你没好感，也不愿意帮助你。这是我给她描绘的惩罚方式。有时候，奖励和惩罚，也许会促进你去走前面那段路，但要真正走下去，便成为了凝固心灵的桎梏。我们在“奖励”和“惩罚”中成长，涵盖生活的各个方面，必然，索求和恐惧便渗入骨髓，如何能有自由？在回想过程中，还发现，豆豆在读幼儿园时，曾经跟我说过，她不想跟婆婆打招呼，因为不是她家人，也不是她朋友，但她还是跟婆婆打招呼了，因为想婆婆喜欢她。当时惊讶于她的敏锐，却未发现，本来就是我错误引导的结果。微笑和招呼，应该是出于内心对于他人的敞开和友爱，而非一个形式，更不能成为一种概念。它是一种自然的本能，并不仅仅表现在那些一丝不苟的话语上，一丝不苟的背后往往是紧张，而它以看见、看不见的种种，自然地散发在你周围。一颗敞开、自由的心灵，才能拥有真正的礼貌，否则，即使你礼节周到，仍然无法传递温暖、感恩和爱的种种。由此，体会到，根本不存在教育孩子这回事情，也不存在形式上的引导。你自己的问题解决了，孩子跟着你，没有理由不好。你的问题没解决，所谓的教育和引导，都是伤害。最终，她成为跟你一模一样的人。这就是很多孩子，受到原生家庭的伤害，讨厌父母——后来，却发现，自己成为了和父母一样的人，还以当年父母对待自己的方式，去对待自己的孩子。身为一位妈妈，在豆豆的教育问题上，一直存在困惑，一直在摸索，一直没有轻松过。一般人追求成绩，目标短暂、明确，动力强劲，反而容易。而我，不希望她步我后尘，在内心的混乱和困惑中走完一生。这个希望，虚无缥缈，看不见，抓不着，跟人讲，以为你有病，尽是些无病呻吟类，理解都困难。可是对我来说，又太重要。我有设想，却没有路，导致我在跟她的关系中，小心翼翼，自己的缺点无力纠正，又害怕带给她伤害，这是多么困难的一件事。加上现实的成绩，压力在那里，没办法不牵扯精力，自己水平不够，定不住，她痛苦，我也被带动，不免有怨言。到今天，终于可以松口气。以后的路怎么走，清晰很多。也就此，可以把她放下一些。不然老觉得，生下了她，在生命的引导上，对她有责任。这种责任，在我心里，也成为一个冲突，积累在那里。一次、 两次、三次……无数次练习。直至，时时刻刻，知道一切自动运行，允许一切自动运行。心疗走到现在，因为心越来越放松，也就越来越发现细微的东西。幸好，遇到心疗。如果不是心疗，无时无刻，如影随形的紧张和恐惧，以及其他种种，如何发现得了？如果不是心疗，心被这一层又一层的束缚困住，要到何时？如果不是心疗，抽丝剥茧般，去觉察，去释放，去融化，心灵的自由能从幻想中落地吗？我的生活，貌似风平浪静，可是内在，却支撑无力，太会自寻烦恼的人啊，怎么会那么轻易放过自己？心疗，不断解开心灵枷锁，心灵走在解放的路上，真的无比轻松。这大半年的心疗，从心不在焉，到认真学习。从打酱油，到一步一步踏实走。从小有收获的春风得意，到啪啪被打脸的清醒。从走上捷径的小确幸，到领悟天上不会掉馅饼的痛定思痛……曾经的我，内心封闭，看清很多，却无力改变的沮丧，在生活这个战场上，无心恋战，却不得不被拖住的无奈，无力抵御风波的软弱，分分钟袭来的恐惧……于我，活着，是那么艰难的一件事。现在，路，仍在继续，却已奔向光明。心在不断敞开中，对烦恼的宽恕，对他人的拥抱，对世界的热爱，令心灵一次又一次感恩、温暖，一次又一次平静、祥和。再也没有那么多“不敢”，再也没有那么多“害怕”……以前我是家里出了名的，翻脸比翻书还快的模范，而现在公认的好脾气先生——豆豆爸爸，经常比我表现得急躁和暴躁。豆豆越来越喜欢妈妈，在她眼里，妈妈成为一个包容，有趣，没有限制，可以分享一切秘密，开导她心灵的伙伴。
刚开始的时候，如果体会不到跟情绪在一起的感觉，不要着急，对着胸口的情绪说“放松”，或者“我爱你”，都很好，关键是要多多说，用心说。
自从我经历了那一整天都说“放松”后，就体会到，真的不能着急。想都不要去想那些，它们起来了，马上忘掉，只是去说，不停地让心放松，让心柔软，自然水到渠成。我刚开始的时候说了很多的“放松”，后来，跟情绪在一起，能体会到“沉入”的感觉，以前一直没有明显感觉。那次豆豆发烧，夜里，我迷迷糊糊地睡，一会就醒，会去摸她的脸，看看烧得怎么样。摸到她很烫，不免焦虑、担心，就静静地跟那些情绪在一起，某一刻，突然就沉入情绪里面，因为那是第一次，感受如此清晰，所以印象深刻。后来又体会到“掉入”的感觉。那次是在静坐，小夜灯突然灭了，内心的恐惧一下子上来。之前，恐惧是那种弥漫性的，好像抓不住重心的感觉，那次恐惧起来，心一下子收紧，我“扑通”一下，直接掉进去。那种感觉很奇特，一掉进去，恐惧一下子就散开。几种方法也会穿插起来用，说“放松”和“我爱你”虽然是最简单的方法，但我后面也很喜欢用，一说这些话，心会温柔起来，情绪一下子也会没有。这些都是有过程的，就像静萍说的，要让专注心慢慢长大，才能做到。过程不需要着急，一切顺其自然。比如我的话，即使那天实在没有时间学文章，那么也经常看看群，让那些话语，即使只是“心疗”两个字，可以经常在眼前出现，也是一种提醒。哪怕懈怠一些，哪怕偷懒一些，但是不要离开，只要不离开，终有认真的机会。静萍一直说，恐惧深重的人，从恐惧入手，还原专注心最快。我就是从恐惧下手，最初的时候，观心还不够细致，我去破除对黑暗的恐惧，对动物的恐惧等。体会到，前面恐惧的释放帮了不少忙，专注心比之前增加了，更容易发现以往积累的情绪。但同时也带来了着急，感觉需要释放的情绪真是太多了，我就逐条记在了便签纸上，一件、一件去释放，释放完一件，再进行下一件。写下来是很好的一个方法，一是有条理，二是更细致，三是落实到行动，可以避免，光想，觉得多，而不去开始的拖拉，四是对治着急。有时候，一天心疗可以释放几件事情，有时候几天释放同一件事情，而且一件事情释放完了，可以第二天，或过几天，再回想试试。也许当时已经释放得没感觉了，过一阵再去回想，又会有感觉，也许是上次释放没有彻底，也许是经过一阵子心疗，专注心有变化，又能发现更细微的。所以对这个过往情绪的清扫是反复进行的，要来回进行释放。这个对过往情绪的释放中，还有一个方法——逐条写下自己的缺点。这个过程其实也能释放，一般人不愿意提自己的缺点，只愿意说优点，所以开始写缺点的时候，内心是有抗拒的，写下来就在释放抗拒。写下来后，顺着这条线去找事情，因为有些事情不太记得了，比如说我爱嫉妒，那就开始回想我嫉妒过的事情，这样一来，就像一条藤上结的瓜，可以拉出来不少。而且也有利于日后对这条线更加敏感。还有就是写下自己讨厌的人，针对每个人去释放。群里有人分享看讨厌的人的照片，也是很好的方法，我也用过，发现有些人我不喜欢的话，看到他照片，眼睛就会飘开，内在是有东西在。刚开始的时候不太容易马上发现升起的情绪，发现不了，也没有关系。经常回想一下，事后补，也是一个很好的方法。随着心疗的进步，就越来越容易发现了。
我很怕痛，身体疼痛这一关，纠缠了很久，直到现在。
经历了很厉害的痛经，还有家族遗传性头痛，厉害起来，痛到呕吐，一夜无法入眠的都有。当然，医疗上的处理，尽管去处理，这里说的是在医疗处理之外，自己如何面对疼痛。刚开始说不去注意它，根本做不到，但是没有办法，你去关注它，就在给它增加能量。我的方法是，啥也不用想，一埋头，对着自己的心说“放松”或者“我爱你”。为了不被疼痛牵扯，我就用手放在胸口，加强注意力。痛的时候，那颗心很害怕，很紧张，它静不下来，所以就去安抚它：“不要怕，我陪你，放心，无论怎么样，我爱你，跟我一起放松……”什么话令你能松下来，或令你温暖，都可以说，我是因为“放松”这两个字最简单，所以用的最多。“啥也不用想”很关键，不要动小脑筋——我说“放松”了呀，我说“我爱你”了啊，这么长时间了，怎么一点都没变？何时会好啊？哪里才是尽头呢？好难受啊，好烦躁啊，怎么办啊……就像走到山穷水尽地步的人，没有出路了，只能席地一坐，随它如何吧。当然了，起初肯定会去想那些的，没关系，一发现自己在想了，用忘记的方法，马上扔掉，丢掉，来一次，丢一次，一次次丢，一次次忘记。同时还有个方法，有意让身体呈现放松状态。一般痛的厉害，身体会紧缩，忍不住手要握成拳头，身体蜷缩成虾米。不，我就不，我用我所有力气，把手张开，把身体张开。曾经有个群友分享过，痛的时候，把身体张成大字型，很有效果。其实也是同样的做法。那一阵最难受的，能挺过去，后面疼痛就会弱化。随着练习次数增加，疼痛时，慢慢地，就能觉察到内心的情绪，这时候跟它们在一起，就好了。静萍在音频里讲过，疼和痛分开，疼可以耐受。的确如此。现在身体这一块，我还是差的很远，但经过之前的心疗历程，至少是越来越有信心。我的办法是，把心疗方法一条一条写下来，对照着去做。最简单的那种方法——对着情绪说”我爱你，放松“等，还是容易掌握的，只要坚持，就可以做到。然后经常看讲方法的那两个音频，还有公众号平台上分享的文章，就会对方法越来越理解。还有，就是找感觉强烈的事情来练习，更容易找到感觉。曾经看到一个分享，大意是，她实践心疗，总说没什么感觉。有次她为了儿子、媳妇烦恼。一位朋友对她说，你媳妇这样对你儿子，你就受不了，那要是你媳妇打你儿子一巴掌，你还不得气死？她晚上心疗这件事情时，想起这句话，那种画面一下子出现眼前，她很执着儿子，情绪一下子就上来，很强烈，那晚她心疗很久，总算体会到心疗的感觉了。由此可见，静萍说过，找感受强烈的情绪下手，的确是一个好方法。另外，经常看看公众号上大家的分享、群里的分享，都是很好的机会，有时候你会从别人分享的事情中，找到自己释放的素材。反正还是那句话，不能着急，自己慢慢下功夫。走过了这个开头，在心疗过程中，也会遇到没感觉的时候，也很正常，我经历了好几次。这个时候也不要多用力，不需要上天入地地找什么妙法，只需要定下心来，继续看文章，看答疑。这个时候要释放的，往往就是那个想要有感觉的烦恼，或者要多多释放的这个欲望起来的烦恼。当你定下心来的时候，破解的方法往往会在某个不经意的时刻，突然来到。真的一切都是恩典，之前的停顿，只是让你发现自己的问题所在，让你恍然大悟，然后又能继续前行。所以，静萍经常说，“每天做到四个每天。”包含了一切解决之道。只是我们总是缺乏耐心，总想一口吃成个胖子，总想要变成什么样子，达成什么目的，欲望太过强烈。
