“爸爸，你自抽耳光的样子真丑”：情感绑架，何时休？
1小时前 · 国家二级心理咨询师 青云计划获奖者 优质心理领域创作者
勒索者通过利用他人的恐惧感、义务感与罪恶感，来控制对方按照勒索者的意愿行事。情感勒索不止发生在亲密关系中，也会发生在其他亲近的关系里，例如发生在父母子女之间、好友之间、关系紧密的上下级之间等。
朋友转给我一个小视频，我看了几眼之后说：道德绑架，这有什么好看的。她说：不是，我让你看这个视频上面写了什么？我定睛一看，视频上方赫然写着几个黄色的大字：为父亲的教育方式点赞！
这行黄字如此刺眼，让我一时间竟愣了一下。我问朋友：你跟我在一起"浸淫"已久，知道这是道德绑架，如果是以前的你，会怎么看这件事？她摇摇头说：要是以前，我可能也觉得这个爸爸做的对。
视频中，解说员这样说道：今日，网上流传一段父亲因儿子带手机到学校玩，另类教育儿子的视频。众多父母在孩子犯错后，都会打孩子，但这位父亲很不一样，视频可见，男孩手持一根藤条，父亲对他说：子不教，父之过。让男孩打自己。男孩泣不成声，父亲自己抢过藤条，一下一下抽在自己身上，教育其：这次错误是爸爸没有教好你，爸爸来承受，但是下一次再犯，就会打到你身上。
视频里，一个十几岁的男孩手里拿着一根藤条，，满脸惊恐，哭着站在一旁，他爸爸蹲在一旁，气势汹汹的喝到："快点！爸爸的话都不听，是不是啊？！"男孩抽泣着，小声嗫嚅着说："不是"。爸爸继续大喝："打！快点！动手！"男孩身子缩了一下，哭着往后退了一步。爸爸一边像革命烈士一样大喝着说："动手！"，一边大义凛然的说："子不教父之过，是爸爸没教好你，让你越变越坏，既然爸爸没有教好你，就是爸爸的错！爸爸错了，就应该接受惩罚，替你接受这次惩罚！动手！快点！打！"
男孩无力的弯下腰，双手紧紧抓着藤条，发出无力的抽泣，虽然没有说话，但是他的神情，分明在求饶："求求你，放过我"。这时，爸爸站起身来，一把夺过棍子，狠狠的抽打在自己的后背上，一时间，木屑飞溅。
男孩在一旁绝望的哭喊着"不要"。爸爸一边抽打自己，一边铿锵有力的说道："我的错！我没教好我的儿子！这一次我应该替我儿子受罚！我太没用！我没教好我的儿子！我犯了错！我的错！我的错！我的错！"
"我的错"这句话一直持续了十几声，越说声音越大，打在身上的藤条也越发用力，男孩在一旁用胳膊擦着眼泪，不敢吭声。一个稚嫩的男童的声音冒了出来："爸，你别打了"，听声音猜测，大概是男孩的弟弟。
再连抽自己数十下之后，爸爸伸出手指，指向男孩，喝问到："满意了没有？"，男孩双手背在身后，哭声渐小，绝望抽泣。爸爸定目瞪了男孩几秒钟后，再一次伸出手指，指向男孩，说："子不教父之过，爸爸这么用心去教你，你非常让爸爸失望！你还敢说是你们老师让你带手机玩游戏的？！"
男孩听到这，小声争辩了一句："没有，我那时候听错了。"但爸爸好像没有听见，继续说到："你居然说是你老师允许你的。你敢带手机去上课！爸爸这次替你承受这次惩罚，你要记住，下一次，所有的棍子全部打在你身上，你给我好好的记住，爸爸打断了几根棍子，你也打断几根棍子！"
这段视频连解说一共只有3分钟的时间，但是我刚才用文字记录这段视频时，因为需要一句话一句话的还原，所以只能一帧一帧的重新观看它，这让我产生了一种非常触目惊心的感觉，可以说，其刺激程度远比我第一次看到它时严重得多。
这一次再仔细看这个视频，我似乎完成了一次从"感受"上和男孩的共情——他的恐惧、压抑、憋屈、愤怒…..隔着手机画面毫无隐藏的传导到我这里。
我相信这位父亲既然这样做，自然是觉得自己的做法很正确，而视频的传播者，更是大言不惭的在视频上添加了"为这位父亲的教育方法点赞"的字幅。但是我想说的是：这位父亲的做法简单粗暴，甚至无耻至极，是在赤裸裸的打着教育孩子的名义伤害着孩子。所以，毫无任何可以借鉴的成分。在今天这篇文章里，我想谈一谈在家庭教育中常见的 "情感勒索"的话题。
情感勒索不是什么新鲜的话题，这种隐秘的控制，在生活中极为常见，常见到令很多人麻木。但是，它的影响之恶劣却是巨大而深远的。所以，我们必须首先看懂它，识破它的真面目，然后才能找到合适的方法应对它。
1. 道德绑架：父母对孩子最伪善的勒索。
道德绑架和其他形式的控制一样，其本质上都是为了实施对孩子实施控制。然而道德绑架比一般的责骂更令人"恶心"，因为它们往往披着一层温情的面纱，让你像吃了死苍蝇一样恶心，又说不出来。
在《情感勒索》这本书中，福沃德博士将其定义为：勒索者通过利用他人的恐惧感、义务感与罪恶感，来控制对方按照勒索者的意愿行事。
这个定义清晰可见，情感勒索的目的是控制，而方式，是利用他人的恐惧感、义务感以及罪恶感。
道德绑架，就是其中一种形式的情感勒索。在视频中，爸爸口口声声说"子不教父之过"，并"甘愿"将藤条之苦打在自己身上。但是我们可以清晰可见他的伪善，他这么做，对孩子的伤害，甚至比直接拿藤条打在孩子身上更甚。直接殴打，出于自我保护的本能，孩子很可能会将"攻击性"转向外界——我犯了错，而你也打了我，那我们扯平了。而像视频中这位父亲的做法，则充分利用了孩子的恐惧感和罪恶感，让孩子的攻击性无法宣泄，只能选择压抑。这样，他不但可以牢牢的控制孩子，更会让他的孩子变成一个活在恐惧之中、只敢压抑自己的人。
这样的影响，还不算是极其恶劣吗？
福沃德博士将情感勒索者分成四种类型：惩罚者（Punishers）、自我惩罚者（Self-Punishers）、苦情者（Sufferers）与引诱者（Tantalizers）。而这四种类型，往往并不单一，而是很可能会在几种面具下来回切换。
视频中的爸爸，至少具备其中的二种：惩罚者以及自我惩罚者。惩罚者在生活中很容易被识别，因为任何拒绝都会引起ta的愤怒。惩罚者会让他人明确知道他们的要求，以及如果他们不被满足，别人可能会承担的后果。而自我惩罚者则把威胁指向自己，强调如果他们没法得偿所愿，会对自己做什么可怕的事情，比如用自残挽留要离去的恋人，用自杀绊住想要远离家庭的孩子等等。自我惩罚者知道，想要操纵他人，最成功的方式就是威胁要损害自己的健康和幸福。
擅长使用道德绑架的父母，往往在这些情感勒索的游戏中游刃有余。他们清晰的知道孩子的弱点，并巧妙的加以利用，以满足自己的控制欲。
所有情绪，尤其是负面情绪，需要被看见，被理解，更需要得到合理的疏导，如果实在没有能力恰当的疏导，那么宣泄也总好过压抑。可以说，压抑情绪是对自身影响最恶劣的处理方式，但如果一个孩子很不幸，遭遇了擅长使用道德绑架的父母，那么压抑，却往往是他们唯一的选择。
正如视频中的这个男孩，我清晰的看到他的恐惧和无力。他所有的情绪都只能压抑，因为他爸爸太"正义"了，正义到无言以对。
杀死一个孩子的精神胚胎很简单，让ta无时不刻的感受压抑就够了。
2. 羞辱和冤枉：仅次于死亡的伤害。
这是我的老师李少成上课时说过的一句话，从我第一次听到，就刻在心里。
一个人的负面感受有很多种，但是"羞耻感"无疑是绝大多数人无法逾越的横沟。尤其是在亲密关系里，父母给孩子带来羞辱和冤枉，会给到孩子濒死的伤害。就像视频中的父亲，虽然没有直接用语言羞辱孩子，但是毫无疑问，他打向自己的藤条，带给孩子的，是最大的羞辱感。
孩子天生忠诚于父母，这是孩子的天性。
1910年，德国行为学家海因洛特在实验中发现一个十分有趣的现象——刚刚破壳而出的小鹅，会本能地跟随在它第一眼见到的自己的母亲后面。但是，如果它第一眼见到的不是自己的母亲，而是其他活动物体，如一只狗、一只猫或者一只玩具鹅，它也会自动地跟随其后。尤为重要的是，一旦这只小鹅形成了对某个物体的跟随反应后，它就不可能再形成对其他物体的跟随反应了。这种跟随反应的形成是不可逆的，也就是说，小鹅承认第一，却无视第二。这就是"印刻效应"。它不仅存在于低等动物之中，也同样存在于人类。
完全没有生存能力的孩子，对父母有天然的依赖——父母失去子女可以再生育，而缺少父母照顾的孩子却只能死亡。所以，孩子会在潜意识里将父母作为自己生命中最重要的权威，而博得父母喜欢，更是孩子的本能。
当父母用惩罚自己的方式教育孩子的时候，就像拿巴掌狠狠的抽在孩子的心上，这会带给孩子非常强烈的负罪感和羞耻感。这种惩罚方式，也许短期看非常有效，但是从长远看，却是以牺牲孩子人格发育为代价的。
它的结果，要么使孩子生命力萎缩，变得压抑、懦弱，要么激发孩子强烈的攻击性，将攻击转嫁给外界。不管哪一种，都对孩子的命运影响深远。
更为重要的是，虽然视频只有短短3分钟，但是一个人的人格却是基本稳定的。换句话说，这个父亲对待孩子的方式一定是前后统一的，他今天是因为手机这样惩罚孩子，明天会因为其他原因。控制与羞辱，将伴随着他教育的始终，这才是致命的伤害。
3. 觉察自己对孩子的情感勒索，高效应对孩子成长中的困境。
情感绑架和父母的控制欲对于孩子的伤害，谈的太多了。但是，伤害孩子绝不是父母的本意和初心，那么问题的关键在于：为人父母，如何将自己的不恰当抚养方式带给孩子的伤害感降到最低？如果以更高效的方式应对孩子成长中的困境呢？
① 积极关注：将惩罚变为奖励
视频中的父亲一直强调他在替儿子接受惩罚，以及下一次要他自己接受惩罚，而且还是以威胁的口吻说的。
谁愿意被威胁？谁愿意接受惩罚？如果有这样的人，你站出来，我们谈谈。
对，这就是人性，没有人喜欢被威胁、控制，接受惩罚。所以，改变一下自己的视角，换一副眼镜，可能会是一个很好的方法。
从"眼睛里只盯着问题"改为"即使做得再糟糕，也能发现闪光点"——这是一个新模式，也是一个新习惯。正如每个人都不自觉的活在过去经验产生的条件反射中一样，我们可以选择有意识的为自己建立新的条件反射模式。
世界并非是非黑即白，恰恰相反，世界充满了灰色。所谓黑中有白，白中有黑。如同阴阳八卦图一样，完整的太极图，才是真实的世界。但是我们可能以前习惯于盯着黑色的部分，并且误以为只有黑色。这是一个巨大的谬误。
当一个父母，可以有了这个"祛除非黑即白"的觉知之后，就可以有意识的对自己进行训练，改变自己的思维模式。可以专门为自己建立一个手册，每天找出3件体现孩子闪光点的品质或细节，记录上去。我可以断定，那些内心充满控制欲和评判思维的家长在最开始会觉得这非常艰难，但是如果你真的这样做，短短3个月的时间，自己看待孩子的态度就会发生很大的变化。
其实，孩子没有变，变得是家长的眼睛。
正如对孩子的负面关注等同于对孩子的诅咒一样，对孩子的积极关注也会起到意想不到的效果，当孩子看到自己被尊重、看到之后，ta自身的潜能就会充分挖掘出来，ta就会变得越来越自律，越来越能为自己负责。
② "谁有情绪谁负责"
没学过心理学的人对这句话可能很难理解。但是可以先记住这个结论。当我们产生巨大的情绪的时候，一般会将自己的情绪归因于外界，认为是对方"惹"我们生气。就像视频中的父亲，之所以暴跳如雷，是因为他认为，是儿子的不听话让自己很愤怒。
但真相恰恰相反。
实际上，任何人的情绪都来自于当时当刻的刺激，激发了自己原始的创伤。换句话说，真正让你"疼"的，不是当下这个人，这件事，而是因为你那里本来就有未愈合的伤口。
以视频中的父亲为例，他之所以暴怒，是因为他感觉自己"失控"了，儿子的表现让他有一种无法控制对方的失控感，这种失控感的深层感受（潜意识中的感受）是恐惧，也就是对失控的恐惧，而愤怒，只是因为恐惧而衍生出来的二级情绪。
为什么他会对"失控"这么难以接受呢？原因在于，在他自己的成长过程中，他的"自我"也同样没有得到很健全的发育和滋养，所以当他缺少内在的掌控感时，就会习惯于向外界索要，当自己的期待落空，就会愤怒。
所以，如果有了这层觉察，依然可以在下一次因为儿子不写作业愤怒的时候，告诉自己：我很愤怒，但是这是我自己的情绪，我可以为我自己负责。
"我负责"，是心理学上一个非常有意义的技术。几乎所有的控制狂，都是无法为自己负责的人，虽然他们在意识层面并不这样认为，很可能还认为自己是很有责任心的人。但实际上，他们是心理上的巨婴，无法为自己的情绪负责，所以，才会向外求，寻求控制他人。
所以，当孩子再"激怒"自己的时候，请认真的告知自己：我已经长大了，我要为我的愤怒负责。
③ 充分协商，制定规则
孩子撒谎也好，将手机带去学校也罢，所有的行为背后，都一定有原因，这个原因就是他的动机。
而孩子之所以选择撒谎，恰恰是因为之前的经验——犯错必惩罚，所以，从某种意义上说，父母的惩罚，是滋生孩子品性恶劣的温床。
很多父母从小对孩子多加控制或软控制（包办替代），这使得孩子从根本上缺失为自己负责的能力。一个不能为自己负责的孩子，谈何自律呢？
所以，爱与规则，从来都是家庭教育的核心问题。家长在孩子3岁开始，就要为孩子树立规则意识了。有了规则，行为也就有了规范，这样孩子可以更清晰的知道自己应该怎么做，同样，家长也不能依仗自己权威的身份，随意的惩罚孩子。
但是需要注意的是，规则绝不是父母说了算，或者父母用各种方式说服孩子制定的。而是在充分尊重孩子自主意志的基础上，和孩子共同协商的。这一点非常重要。因为有太多的家长，以规则为名，对孩子实施着伤害。
制定规则有几个原则。
第一：充分尊重孩子的意志。以写作业为例，家长很可能心理的预期是孩子每天8点前写完作业，但是和孩子协商时，孩子可能会说，10点写完。这时候很多家长就急了，要么循循善诱，要么软磨硬泡，总之，要让孩子按自己期待的来。
这样虚伪的尊重，不但不会起到良好的效果，反而会使孩子对规则逆反。
尊重孩子，他才能真正为自己负责。
第二：规则可量化，细化。比如玩手机，怎么玩，玩多久，一周几次，具体玩什么….尽可能的清楚，明确，可量化。这样才能在执行规则的时候有据可查。
第三：制定过程中适当放宽，给孩子惊喜。孩子一般会踮起脚尖说出ta认为父母高兴的条件，比如ta本意是想10点前写作业，但是ta考虑自己说出来父母会生气，所以，会说9点。这样的结果是，虽然话是他自己说的，但并不情愿，所以效果也不会太好。父母要充分理解孩子的这种心理，给孩子更大的空间。比如孩子说9点，父母可以放宽到9点半，这样做，孩子会非常惊喜，效果也会更好。
第四：跟孩子协商奖惩措施。需要的注意的是，一定是孩子自己的意愿，而不是家长的意思。
第五：仪式感。将协议打印，签字，并且制定出完成表等等，都会加重孩子对规则的仪式感，让他更好的执行。
第六：一次只定一个规则，而且从最小的，最容易的事开始。
本来规则是应该从小时候开始制定的，但是如果错过了，就更不能贪多求全，这样会极大的激发逆反心理。所以，先从最小的习惯开始，让孩子有正向体验，才可能有其他的规则，一下子制定很多规则，孩子就会选择"不玩了。"
第七：不要光盯着怎么拿定好的规则惩罚孩子，让孩子感觉父母像一个督察队长。奖惩措施是要有的，也是需要执行的，但是执行的时候，父母决不能拿出"看，你没做到，接受惩罚吧"的态度对待孩子的未做到的行为，而是应该看到孩子未做到这个行为的背后，发生了什么，只有这样，孩子才能感觉到被看到，而不是被监控。
很多父母对孩子没有具体的规则，只有禁止——不许这样，不许那样。这样做，绝无可能让孩子按照自己的预期发展。所以，规则落地，具体，让孩子感受到充分的尊重和自我负责，才是家庭教育的核心内容。
在文章的最后，我希望和各位家长共勉：培养孩子的人格，将孩子培养成一个自尊、自爱、自信、能为自己负责的人，才是父母对孩子养育的根本。在这个过程中，父母需要不断的成长自己，不断的检视自己的行为，到底是对孩子的成长有利，还是给孩子带来了伤害？
只满足自己控制欲的父母，必然养育精神胚胎虚弱的孩子。家长们可以扪心自问：这个结果，是你真正想要的吗？