206)谁来共进晚餐?

本文的标题差点依据爆款标题大全的指导,取成了“1000+的微信好友,却没有1个共进晚餐的人”。

最后还是克服不了内心的羞耻感,放弃了这让我大红大紫的耸动机会。

说来要不是为了标题的审慎性特意查看了微信通讯录,我真不知道我已经有1000+的好友了。略略浏览了下,有不少名字+头像都在记忆库中无法定位。

啊,大概也有不少人偶尔会想,“陈小起?这谁啊?啥时候加的啊?”

发现好友基数是1000+而不是我以为的300左右之后,找不到1个人共进晚餐的悲剧气氛就浓厚了几分。

起因是这样的:

怪只怪大众点评刚出的<2020黑珍珠餐厅名单>着实诱人,周六赖床阅读之后,便萌生出了临时拉个人共进晚餐的念头。

不假思索地给几位老友发出邀请后,被拒绝的理由如下:

加班的,上课的,天气不好懒得出门的,还有撒狗粮说“啊今天我们约定了在家煮晚饭吃”的。

Hmmm,情况一下变得棘手起来。

要不那个谁?好像TA刚谈恋爱正属于重色轻友的失踪阶段……

啊那个谁呢?不过TA是某前任的好朋友哎,会不会有点尴尬……

哦那个谁!但黑珍珠人均消费有点高哎,TA好像不是那种花很多钱在吃上面的人……

那个谁不知道行不行哦,可是点开对话框发现上一条消息还是我拜托TA什么事情帮忙,对方一直默默地没有回复……

Hmmm。

A

今天晚上有空吗?

Hmmmmmm,这完全取决于你接下来会问什么……)

B

犹豫之间,我突然想起久远的一件貌似不相干的事情来。

我和当时的男友网购了睡袋,周二寄到了家,兴高采烈地盘算着周末露营的计划,看到天气预报是艳阳天更是觉得老天保佑,乐得合不拢嘴。

周三的时候,男友发短信给我,“我有朋友从澳洲过来,周五到,第一次来上海,我带他吃吃逛逛哦。”

Hmmm, 周五到,吃吃逛逛。

周四我见到男友的时候,整个人便有些低落,不大爱说话。

他自顾自地说了一会,发现我不大对劲,“怎么啦?”

“没事呀。”

“哪没事了,你平时话多密啊,今天话这么少。”

<扭扭捏捏,不情不愿>

“也没啥,就是周末去不了露营觉得有点失落,因为也计划了好久了嘛,这周不去后面我们时间也碰不上,上海的天气说冷就冷了……当然你朋友那么远过来也很难得咯……”

“等……等一下,为啥我们周末去不了露营了?”

“啊你不是朋友周五到,第一次要来上海,要带他吃吃逛逛吗?”

“就周五啊,那么大个人了,周末他自己玩就行了,而且周末我们约好了去露营啊。”

我一下就乐呵起来,男友敲了一下我的头,说:“傻~”

然后又极为认真地跟我说:“不光是对我哦,永远不要随便揣测别人的想法,并且只依据着揣测去做出判断。这样会无端生出很多烦恼。”

A

生气!

?????为啥?

B

A

因为我说哇啦哇啦,你一定会说巴拉巴拉……你怎么能说巴拉巴拉呢!生气!

等……等一下,谁告诉你的我会说巴拉巴拉?

B

永远不要随便揣测别人的想法,并且只依据着揣测去做出判断。

时隔多年,我又想起这句话来。

为什么我更习惯于揣测对方,而不是直接发出邀请呢?

害怕被拒绝当然是一大原因。

还有微妙的潜意识也是很妙的一大原因。

我回过头去想,我常揣测“对方不想见我”的情况一般有两种:

一种是“我真的很怕对方不想见我”,所以不想问出口让那拒绝实实在在落了地,宁可它在悬而未决的中间态。

还有一种是“其实是我不想见对方”,但又不想承认自己的胆怯/无情/鸡糟,所以在心里搪塞了个理由,甩锅甩到了对面。

1000+的微信好友,记得名字的只剩300个人,还能记得脸的就只剩150个,因为揣测对方乐不乐意就又排除掉50个,这还剩下100个好苗子呢,咋一个长成的都没有!

95个好苗子,一打开微信对话框,都发现上一次聊天已经是3个月以前的事了。(还有5个就是开头那些加班上课什么鬼的了~)

那么问题来了:我可以在3个月没联系之后,直接地、临时地邀请对方共进晚餐吗?

人际关系中我最大的迷思是:我们可以多大程度上直接地表达,和接受对方直接地表达。

无数的人际关系学问都在告诉我们,要保持一些若有若无的互动,要铺垫和营造气氛,要有一定的热络,不要突然对对方有所求,一定是花更多的时间经营关系,才能有朝一日收割所求。

如果我突兀地跑上来说:我真没什么其他所求的,就是觉得你挺适合做今天晚饭的饭搭子的。你长得挺顺眼,消费观也和我差不多,暂时还判断不了我们能有多志趣相投吧,但应该我们也能顺利聊过一顿饭的工夫,你瞅着成不。

总觉得,哪里不太对(摊手)。

A

除非严刑逼供,否则我绝对不说,说我想与你做爱,不仅做一次,是做完又做。我渴望与你做爱,现在就想做。

……你有病啊!

B

以上图片中这段对话来自著名电影《美丽人生》,当然稍许断章取义了一些,电影的这一桥段明明是一个非常浪漫的爱情略影(B也不是这么回答的哈哈)。

但我想问的是:直接地表达单一的欲望,是一种错误吗?或者说,人和人之间的关系,存在更单一的相处可能吗?

比如,我只想和你一起吃饭,没想过是不是要和你成为什么亲密好友。

我只想和你一起睡觉,没想过是不是和你谈场恋爱。

我只想和你一起逛街,没想过是不是要认可你的美学价值观。

我只想和你一起喝到天亮,没想过怎么帮你分析你的那个TA为什么不爱你。

我只想直接地表达现在对你的所求,不想去铺垫、暗示、隐喻任何其他。

原理上当关系中涉及的双方都认可“直接而单一的表达所求”,那这事就可行。

但是谁来做先挑破窗户纸的那个人呢?

或许只有电影中的角色了吧。做好了被你翻白眼,泼水,扇巴掌的准备,然后微笑着说:“啊可是我真的是这么想的呀。”

啊,这该死的,叫人气恼的,迷人的,又无法实现的真实啊。

1

END

1

传送门:

1-205篇的那些过往

>还在努力攒稿子的“三十而立”系列

三十而立 | 29岁的时候,还是想站的

三十而蹲| 到了30岁,就从善如流地蹲了

三十而立 之 心跳更快的人

三十而立 之 老马识途 | 在西藏支教了7年

>一写到就有些想哭的“家人”

家乡的力量

无用的浪漫

我的妈妈 | 文非常对题

我想把这世界上最好的都给你 | 爸!

乡音无改

>总是谈不好的“恋爱”

我无法恋爱的理由

中年爱情故事

爱情是| 谨以此文献给2019年的情人节

给爱情| 谨以此文献给2017年的情人节

不够爱?¯\_(ツ)_/¯ | 爱,可以量化吗?

>喂,“老友”,你慢些走

喂,老友 | 幸好岁月没有冲淡的,是信任

给约不到的人

那些年离开我的人们

如果你的好朋友出轨了 | ……太难了

关于我

平凡的我们

我是陈小起,一个醉心于码字的财务。

谢谢你看到这里,如果这篇文章有一些些让你觉得“啊我也有过这样的感觉哎”,就点击“在看”点亮一盏共鸣的小灯吧 ^ ^

万家灯火,就是平凡的我们呀。

(0)

相关推荐