孩子不听话、不配合,试试这几种说话语气,比你生气管用

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最近看到一则很受启发的视频,告诉父母:你对待孩子的态度改变了,孩子的人生也会改变。

和孩子沟通,如果换一种表述方式,孩子会比你想象中配合,比如:

“什么都不能跟人家比,谁像你一样没有用啊!”

换成:

“没有谁能像你一样啊,不用什么都跟人家比。”

“这题你不是练好几遍,笨得喔!”

换成:

“你不笨,是这题得练好几遍喔。”

换个语气,表达的意思就完全变了,这是我们在和孩子沟通时最需要注意的事情。

亲子之间的沟通品质决定了亲子关系的品质,特别是说话的语气,想让你的教育对孩子真正地产生作用,请时刻提醒自己改变说话的语气和态度。

01

多用陈述性的表达,少用反问语气

人们说话经常用反问句,殊不知这种语气的攻击性有多强,不仅是在告诉对方你做错了,而且还错的很愚蠢,话里面充满了责备和嘲讽。

“这么简单的事你现在才会?”

“你要我说多少次,你书都白读了?

“你心里没点数吗?”

“什么事都找我,我怎么知道?”

这种反问是很伤孩子的,同时也在拒绝孩子跟你进一步讨论话题的积极性。

调皮的孩子,不是故意不愿意跟你合作,只不过有时候你的表达出了问题,才让他们心生抵触。

如果你的表达多一些温度,效果是出人意料的。

我们不妨用描述性的陈述句来代替反问。

举例来讲,孩子把牛奶撒到地上,比起:“笨蛋!你为什么永远不让我省心?”,我们更应该说:

“牛奶泼在地上,路都没法走了,你把抹布拿过来,我们把它擦干净吧。”

遇到问题,不要总是沉浸于自己的愤怒之中,把孩子变成我们的敌人,而是应该以合作的心态共同解决问题。

描述看见的事实或者问题,并提供合适的建议,你越是平和,教育的效果越好。

02

多表达你自己的感受,代替指责和批评

父母常对孩子说:“我骂你都是为了你好。”

所以在孩子做出出格的事情,父母的愤怒和担心一瞬间爆发,一个劲地指责孩子:

“你又把自己搞伤了,你怎么那么笨啊!”

“你这个闯祸精,让你跟着我你还能走丢!”

“你放学又去哪里鬼混了!”

这些话语虽然难听,但深藏着的是父母对孩子的担心,也就是我们常说的:爱之深,责之切。

然而遗憾的是,没有哪个孩子能通过这样的话语感受到你对他的关心,他们反而会觉得害怕、不安和烦躁,要么找理由辩解,要么就是拒绝沟通。

我的建议是,不妨直接表达你的感受和需求,难过、悲伤、生气等情绪都可以通过温和的方式告诉孩子,这不仅能激起孩子的同理心,也能避免亲子之间的矛盾。

简单来说就是分为三步:第一,描述孩子的行为;第二,告诉孩子这种行为让你生气或沮丧;第三,分析孩子的行为会对带来问题或提出建议。

比如孩子放学迟迟不回家,和同学在外面溜达,直到傍晚才回到家,你在家里等得很着急。

当看到孩子不慌不忙地踏进家门,不要急于责骂他,而是让他感受到你在家等待的心情:

“你今天放学没有回家,也没有提前告诉妈妈要晚回来,妈妈都快担心死了。”

“妈妈都没心思去做饭,四处问人有没有看见你。”

“以后放学记得按时回家,如果不能也要提前告诉妈妈一声。”

孩子很爱你,只要好好表达,他们是能体谅你的心情的,慢慢就会吸取教训。

这种表达绝对比指责更加有效果,孩子们也愿意去改变,为自己的行为设置底线。

03

多用商量的语气,代替高高在上的命令

商量的魅力在于让大人从孩子的视角看问题。

和孩子商量,不是让你事事与孩子协商,把一切都丢给孩子决定,而是在大事上父母把握方向,小事多让孩子参与,让他们发表意见,或是提供选择让他们选。

“你今天想穿裙子还是裤子?”

“你想去游乐场还是动物园?”

“你想去玩滑梯还是去玩一会秋千?”

主持人敬一丹曾经在接受采访时提起自己的教育心得提到:让孩子能有自己决定的能力。

她的衣柜里专门给女儿一格,告诉她:“你自己决定。”

如果女儿拿不定主意,她就会给女儿一些建议:“今天你干什么?假如说你跟小朋友去游乐场,那我就建议你穿短裤。”

两代人的沟通最终都应该走向相互理解、相互尊重,这种关系应该从幼儿时期开始培养,适当地让孩子参与家庭选择和决定,孩子们能感受到自己是被尊重的。

如果父母能把一些命令变成商量,多征求孩子的意见和看法,家庭也会充满了积极正向的沟通氛围。

父母的每一分尊重,对孩子都是极大的鼓舞。

林语堂说:“说话是一件不容易的事。我们天天都在说话,并且不见得我们是会说话的。我们说了一辈子的话,试问有几句话是说得特别好的?”

没有不听话的孩子,只有不会说话的父母。作为父母,理性地和孩子沟通,是教育的基础。

想要改变我们和孩子之间的关系,改变教育上的困境,从改变说话的语气开始。

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