愿你一生热烈‖文/吴烦恼

愿你一生热烈

表妹正处于青春期。和每个豆蔻少年少女一样，她活泼可爱，天真烂漫，QQ个性签名是青春萌动的情话。有天偶然听到她和妈妈的对话。说她们班有一个男生，学习很好，她很喜欢他。并且竭力和她妈妈争辩那样的感情和欣赏不一样。

我听了开头就关掉房间门，声音还是从门缝里漏进来，不听话地进到耳朵里。本来想要宁静的心里突然百味杂陈。顿然觉得自己虽然才二十，却也已经老了。

可能有人要说我装模作样，二十岁的小孩说什么自己老了。可是这种难以描述的感觉是确乎硌在心里让我难受起来。

之前被室友拉着去看了最近上映的青春片《最好的我们》，从开头就看得我有些伤感。那种少年回不去的痴傻、那些再也提不起来的冲动，总是好像鱼刺梗在喉咙里，连带卡着我心里也闷闷的。

不想看青春片，除了由于前几年粗制滥造的质量问题，更多的是已经二十岁的自己对回忆的逃避。

不论什么时候，回忆总是像没有好好告别的一场分离，一念及便总有惋惜。说到这里，我并不是想分享自己的青春经历。相反的，可能由于比同龄人早熟一点，不如小学初中那样冲动无畏了，我高中并没有什么可为人道的“初恋”经历，并且也一直受家长耳提面命的提醒。这让我一想起我的青春（或者说高中生活）就总是无比惋惜，有些空落落的伤感。

果然“无可奈何花落去，似曾相识燕归来”不是古人无病的呻吟。我以前总讨厌这些伤春悲秋的诗词，现在却有点感同身受了。

十几岁出头的自己，能够凭着年少的轻狂无知，无所畏惧地和眼前的世界抗衡。那时是真正的以梦为马，肆度韶华。我们天马行空地幻想着梦和爱情，越是被大人们列入禁地，越是要冲破那些荆棘栅栏，闯个头破血流硬要尝尝酸涩的禁果。

而现在呢？从前胡冲乱撞地给自己添了那些的伤，渐渐地都开始结痂。自己好像突然在某一时刻醒了过来：不再玻璃心，也不再试图打开别人的心。然后那些痂，就成为日久坚硬的藤蔓，把柔软的心包裹起来，自己不轻易去碰，也不捧出来给人看。

十几岁的妹妹能大胆地把她的想法说出来，可越来越坚硬的我们却越来越不敢大声地说出什么、越来越不敢承认什么。对于喜欢的人，我宁可藏在心里，也不敢提起心去找他，害怕落花有意随流水，流水却无心恋落花。

我畏首畏尾，踟蹰不前，渐渐连自己真正想要什么都忘记了，也忘记了十几岁的赤子之心。我或许想要得到对方的真心，却连自己的真心都拿不出来；或许想要一场惊心动魄的恋爱，却连第一步都不敢迈进；甚至想要去追求梦想，都会被一两次小小的失败击碎，然后囿于失败。

然而事实上，我内心也还有一团小小的火焰，它还在矛盾中奋力冲撞。

“十年饮冰，难凉热血。”

我其实真真切切地知道，那股热烈的血还在心头沸腾。但是我已经不愿意让它随意地倾倒，随处燃烧。

“我爱的人，我要能占领他整个生命，他在碰到我以前，没有过去，留着空白等待我。”而我也想要把最完整的我交给他。

身边有很多很多谈恋爱的人，他们大多是一来二去、一个愿追一个愿受，就走到了一起，可是不出几个月，就和平地分开了。我很好奇他们到底是真心相爱，还是只想找个人，享受热恋的过程。他们是心头有源源不断的烈焰，能够每次都倾心付出，然后燃烧殆尽，又在下一个人身上复燃吗？

我有时候会羡慕，却绝对不愿将就。

我的过分保护，其实更多的源于自己对真心的渴望。对我爱的某人，我会倾尽全部热情。这样的追寻就成了一种倾家荡产的赌博，只希求自己一生成功这一次便好。

所以面对某些人的热情，我会不由自主地遮掩，面对掩藏真心的人，我会同样以面具示人。

那时一直羡慕杨绛和钱钟书两位先生的爱情，没有粉饰造作，没有你追我掩，而是在相处的一刹那，就已经明白：再多余的寻找已经没有必要，他就是那个我要共度一生的人。

“我唯一遗憾的，就是不能为爱而死。”

走过一生，虽然我不想在平淡中失去爱一个人的热情，但更不想的是强迫自己戴上爱人面具。

或许这种想法在同龄人中未免有点冒傻气，但我还是想傻傻地坚持下去，把最真挚的这颗心，留给唯一一个人，然后我们一起焚烧殆尽。你看，这样的过活，是不是也够热烈？