读书 ‖ 破心中之贼
破心中之贼
——2021跨年读书笔记
张绍山 /文
心学大儒王阳明说，破山中贼易，破心中贼难。心贼是什么？这是一个容易意会，而不容易言传的概念。孔子说，四十不惑。我以为，“惑”就是心中的那个贼。
“惑”存于心，迟早变成迷惑、诱惑、盅惑，最终由“惑”而“祸”。破“贼”就是解“惑”。
这一年，儿子在经过新冠疫情上网课后，特别是在暑假过后，情绪变得尤为暴躁，我和老婆为此十分苦恼。还好有导师和高人引路，让我学习到了“正面管教”，接触到了正面管教的理论来源——阿德勒的个体心理学，了解到了彭凯平的积极心理学。
心理学大师荣格说过，“当你的潜意识没有进入到你的意识的时候，那就是你的命运”。我可以这样理解，潜意识里面的问题，那些嵌入人类基因的原始本能和消极偏见，你没有意识到，仍由负面情绪“自动巡航”，或实施“毒性应急”，执行自己熟悉的选项，这就是你的命运。
一个没有勇气改变自己的人，是不可能对学习有兴趣的。 他的潜意识认为，专家都是骗人的，看了也没用，根本解决不了我的问题，改变不了我的生活。
教育孩子是一个复杂体系，既需要掌握成长认知的规律性，还需要把握个体差异的艺术性。
之前，我对待孩子陷入了两个误区，要么是“严管”，黄荆条子出好人；要么是“不管”，骄纵而放任自流。其实，在“严管”和“不管”之间，是“正面管教”，是“和善而坚定”。
步入需要教育孩子的我们，也就开启了“上有老下有小”的日子。要么处于事业上升期，忙得不可开交；要么处于发展瓶颈期，一个油腻的中年人。当面对这样一个复杂体系，很多时候望而却步。
有的缺乏学习时间，没有空闲来钻研和陪伴；有的缺乏学习精神，处于一种懒惰状态；有的缺乏学习能力，要学会面对自己的潜意识，有效进行情感链接和行为引导，不是一件容易的事情。
还好，给自己找到了借口：我们老家的留守儿童也能考上“一三八”，也能考上985、211。我们父母当年也没管，现在也还过得不错。
我有个堂哥，在老家县城修摩托，他几乎没有精力管孩子，但他的两个女儿读书都很厉害。其实，重点不在管，而在于身教。不论是大热天还是大冬天，他都起早贪黑，那一双被机油浸染而黝黑的双手，皮肤开裂而裹着胶带的手指，难道不是孩子们学习的动力？
前不久，他发表了一篇文章——《最美是故乡》，写了我们出生的那个山坳坳里的往事，真实质朴感人。有网友留言调侃，“他比写文章的更会修摩托，他比修摩托的更会写文章”。
当大家在为他的“难得”而点赞时，我想他写作的更大意义，在于给孩子们树立了榜样！
……
李一诺在《学校是比家大一点地方》讲到，“孩子其实是一面镜子，照出家长自己的问题，特别是那些我们不希望让人知道的内心深处的声音”。的确，孩子是父母的复印件，复印件如果有问题，一定是原件出了错。这就是为什么说家长要和孩子一起成长。
构建自我价值体系，提高自尊水平
孔子说，君子为腹不为目。君子只在乎是否吃得饱穿得暖，而不会把关注点放在是否好看上。吃得饱是自己的感受，好看是别人的感受，前者就是自我价值。
一个人认识不到自我价值，自尊水平就比较低，生活会苦不堪言。有的人为什么容易走极端，自杀或暴力犯罪？说到底，还是自尊水平低，认识不到自我价值，生命对他来说不重要、不值钱。
搭建“自我价值”的四梁八柱，成为一个“体系”，需要在三维空间中去建构，而不是在二维空间去描写，是立体的，而不是平面的。
在三维空间，引入多元化的评价要素，既有历史因素，也有现实条件，还有未来的趋势；既要关心土壤状况，还要看看阳光、空气和水……
在二维空间，评价要素就变得单一了，认为某个人、某件事、某个目标成为价值的全部。指标单一，权重就变大，波动性就强，稳定性就差。我们烦恼和痛苦的根源，是盯的指标太少了。
我小时候生活在农村，每个房间一颗灯泡，灯泡的钨丝断了，屋子一片漆黑。城里的灯，一般好几组，每一组又有若干盏，一盏灯灭了，也无关大碍。灯多了，照明的稳定性就好得多。
王阳明破除朱熹的格物致知，指出向外求理的荒谬，提出“心外无物、心外无理”，一切向内求。心有主宰，方能不惧浮沉。可谓自我价值的构建方法。
自我价值是很自我吗？是自私自利吗？当然不是，他和社会价值并不矛盾。如果把自我价值等同于利己主义，就陷入了二维空间的另一面。
其实，大到一个组织、一个国家，也都是一样。毛主席一个很重要的军事战略就是，“你打你的，我打我的。”我们今天反复强调，面对百年未有之大变局，最重要的是做好我们自己事。都是在自己的价值体系下，不要被别人牵着鼻子走的战略。
话说回来，在带孩子这件事情上，要想改变他最有效的办法，不是老去指责他、纠正他，而是提高他的自尊水平。自尊水平取决于能否建立自我价值体系，而不是围绕他人的评价，或者迎合他人的评价需求，变成“讨好者”。
家庭教育、亲子关系上的“定盘心”，就是要帮助孩子建立独立完整的自我价值体系，学会尊重他，让他知道他的尊严很重要，并从应对失望、犯错试错中学习而获得。
有了自尊，才会自律。孩子在不伤尊严和受尊重的情况下，更愿意对自己的行为负责。
善于发现他的优点，不要盯着他的缺点
我经常在想一个问题，搞学术的，大多批判性思维很强，是一种求异思维，善于发现问题、提出问题。儿子就曾给我说，有个人经常提出很多好问题，最后成了一个大科学家。
搞管理就不一样了，它需要的是求同思维，不是发现缺点，而是发现优点，求得最大公约数，画出最美同心圆。
搞学术的鄙视搞管理的，搞管理的鄙视搞学术的。其实也就是一个思维方式的问题。
美国心理学家威廉·詹姆士说过，“人类本质中最殷切的需求是渴望被肯定”。每个人深度渴望被关注、被肯定、被关爱，建立一个不断激励前行的支持系统。
当他缺失正面支持系统，“深度渴望”里充满被贬低、被挖苦、被羞辱、被恐吓，他就要建立负面支持系统。那些沉迷游戏、霸凌校园的孩子，就是在负面支持系统中寻找自我价值。
如何帮孩子去建立正面支持系统？重要的是通过欣赏和鼓励，发现细节越细越好，鼓励时间越早越好。这需要练就一双发现生活之美的眼睛。
不少人对优点视而不见，认为是理所当然，但对缺点很敏感。敏感到，一出现问题就要暴走，要么大喊大叫，要么发出啧啧的鄙视声。
哪怕是孩子不良行为出现后，也应该是正面强化，而不是负面强化。“我说过一万遍了”“你就是某种人”，经过负面强化，有时候他还真成了“某种人”。
正面强化不是忙于划分谁的责任，强调的是怎么解决问题，从积极的角度给予引导，把不良行为中显露出来的天赋转向建设性、有贡献的方向，使良好行为出现的可能性增加。一个很奇怪的规律，你关注什么就会得到什么。
如果把家庭比作一条小船，可能会有三种情况：一是互相指责、贬损、抱怨，小船可能是“风雨飘摇”；二是互相包容、补台、理解，小船可能是“平稳运行”；三是互相欣赏、喜爱、支持，小船可能是“乘风破浪”，即使遭遇惊涛骇浪，看似摇摇欲坠，但它始终不会翻，有惊而无险。
爱是无条件的，行为是有边界的
婚礼现场，新郎新娘发誓：“不论祸福、贵贱、疾病还是健康，都永远爱你。”这样的爱就是无条件的。
换句话说，就是“我爱我的，你爱你的”，请不要理解成“各爱各的”。那是什么意思？就是用一个圣洁的标准，我做好我爱你的那些事。而不是你对我怎么样了，我再“还人情”，追求爱的回报。
人是情感动物，你让对方感受到了无条件的爱，他自然也会无条件的爱你。对孩子也是一样，无条件的爱，源于无条件的积极关注，源于真正的接纳和理解。
那些有条件的爱，是不能让孩子感受和接纳的，“你再哭，爸爸就不要你了”“你再考不到90分，就不要回家了”。
我们要让孩子明白，即使自己做错了什么，父母的关注、倾听和爱也不会消失。这样，孩子也敢于把错误告诉你，寻求你的帮助。而不是犯了错，为了逃避你的惩罚而撒谎。
无条件的爱不等于纵容。我认可你的此情此景下的忧伤、愤怒、郁闷、紧张……但是我不认可你的语出伤人、歇斯底里、乱发脾气。
孩子发脾气有时候是在拓展他的地图和边界，你的妥协，将会让他得寸进尺。此时，也要像国防部讲的一样硬气，“每一寸领土都绝对不能也绝对不可能分割出去”。
我生气的是你的某个“行为”，而不是你这个“人”。我爱你就要帮助你纠正错误的行为，为你的行为设限，构筑你的行为边界。
让他解决问题，不替他解决问题
孩子遇到的不少问题，都是孩子犯下的“错误”。由于我们从小的教育是为犯错而羞愧。通常会把犯错当成一件坏事，觉得自己无能，感到灰心，甚至为此推脱、辩解、不敢承担责任。
人无完人，谁能不犯错？伟人也只有七分成绩，还有三分错误，何况是一个孩子？
“正面管教”强调，犯错都是学习的良机。这样，父母和孩子都会变得轻松，“你犯错误了，太好了！看看我们可以从中学到什么？”
你的事情你做主，你的问题你解决。
当大人肯花时间训练孩子，并且放手给孩子充分机会施展他们解决问题的技能时，孩子就会成为出色的解决问题能手，并且能想出很多很有创意，有助于解决问题的方案。
如果需要解决一个问题时，我们只需要给孩子讲清楚为什么。确立解决这个问题的责任感和价值感。
不需要给孩子讲怎么办，让他自己去探索。可以通过不断提问，来启发他。比如，你认为有哪些方案和路径，你会作出怎样的选择？还有最优的方案或更大的可能性吗？
如果给他说怎么办，他既不会主动思考问题，不会主动去探究解决方案。事情办好了，都是父母说的，自己没成就感。事情办砸了，也是父母说的，也不用承担责任。不能培养孩子的责任感和成就感。
当问题的边界很难确定时，通过召开家庭会议讨论，需要“通盘考虑、充分酝酿”引导他，让他自己说出边界，定出规矩。我们只需要补充一句：“既然是你说的，那就按你说的意见办，男子汉说话要算话哦！”
儿子每周星期二晚上参加写字兴趣班。秋季学期以来，他和写字班的吴老师相处得非常糟糕。有一次，我去接他，发现他写字的那张A4纸中间有三个小洞，下面撕成了丝带。老师控诉他相当不配合，脾气还大的很。他横眉冷对、跺脚挥手，嘴里吼着“走！快走！！走啊！！！”此情此景，真可谓七窍生烟，扇他几巴掌也不解气。
幸福是一种能力，爱是一种能力。有时候，家人没有感受到我们的爱，不是我们的爱当了驴肝肺，而是我们爱的能力不足，爱没有有效送达，Ta接受到的信号是“你们满嘴是爱，却面目狰狞”。
毋庸置疑，每个人都爱孩子，但更重要的是让他们感受到爱。在具体环境中，每个人容易受到情绪的牵制，本来是“赢得孩子”，实际是“赢了孩子”。
据媒体报道，北京抽样调查3000名中学生，只有5%的孩子喜欢自己的父母，居然有一半以上的孩子极度反感、痛恨父母。100%的倾囊付出，却换来5%真心喜欢，为什么“好心讨不到好报”？
这像农民种地，光对土地爱的深沉，眼里饱含泪水没有用，更需要种植的技术。幸福和爱也是一门技术、一种能力。
爱的能力，首先是从细节去发现美，从无到有；发现之后就是培育美，由小变大；其次是创造美，没有条件创造条件，无数次的正面强化，让美的谎言也变成了爱的真理。
放慢脚步，看看窗外的风景；放下手机，看看孩子的笑脸……那些温暖、那些宁静、那些满足，就是幸福。
回望这些年读过的书，有的书像树干，有的书像树叶。树干型的书，让自己的知识树长粗长壮。树叶型的书，看上去枝繁叶茂、绿油油的知识碎片，随着季节变换而随风飘零。
余秋雨讲， “有”来自于“无”，而归于“空”，“空”是“有”的一种状态。总有人急于在“空”的单纯和洁净上，填满各种色彩和文字。殊不知，所有的色彩都会变成生命的锈斑，所有的文字都会变成生命的皱纹。
贼藏于心中，为何不易破？
我想起儿子喜欢玩的游戏捉迷藏，藏的好，在于掩体多，若是身在空旷的足球场，便无处可藏。同样的道理，心中的掩体太多，心贼就容易藏起来，还不容易被我们发现。
那些树干型的书，可以帮助我们把心腾空，贼就无处可藏。但接下来的问题是，准备在那些空的位置上，填上什么样的色彩和文字，检验的是爱的能力！
主编/ 刘庆芳