问题
每年七夕最大的问题不是给女朋友买什么礼物。而是七夕当晚在哪个女朋友家里过夜。女友在沙发上玩手机，我看见沙发上有只蜘蛛，于是大喊：有蜘蛛，有蜘蛛! 她给我一巴掌：你骂谁呢？我有这么肥吗？分手!!我要努力赚钱，等我60岁了，我就开个养老院，全招老太，就我一老头，我看谁还跟我抢。初中的时候偷偷谈恋爱。一天晚上，和女朋友在没有路灯的小巷里压马路，突然见到老爸开着车从我旁边经过，老爸回头和我对视后停车，看了我女朋友一眼后说：“呵！这就是你说的去图书馆看书？”我一时慌乱，趁着夜色说了一句：“爸，你认错人了...…”小舅子去相亲，和女孩见面后发现也没有什么可聊的，于是便开始了尴聊。小舅子：你平时都有什么爱好啊？女孩：看书。小舅子：看书好啊，我平时也喜欢看书。你喜欢看什么样的书啊？女孩：40~50岁左右的叔。
上学的时候，有一次考试考砸了，我找到老师求情：“老师，您要分数有用吗？”老师蒙了：“我是老师，我要分数有什么用啊？” “那您把扣我的50分还给我好吗？”
外甥女开学，老姐临时有事，就让我带外甥女去办理入学手续。阴差阳错认识了隔壁班女老师。在我的猛烈追求下，女老师养成了每天都要她先生护送上下班的好习惯。老师：今天咱们班里发生了盗窃事件，经我调查，丢东西的时间就在早上八点之前，现在请八点之前到班里的同学举下手。。。好了，丢东西的事情就暂时到这里，班长把刚才没举手的同学记一下迟到。插播一条最新消息，接 天 庭 通知，由于牛郎织女没打疫苗，没做核酸，未居家隔离，无绿色通行码，今年七夕取消，望各位相互转告。
跟女朋友吵架了，冷战，她几天没理我。早上我给狗喂食，梳毛，女朋友看到说了句：“你怎么跟猪玩儿啊？”她是不是疯了，这是狗啊！
客服人员经常重复那令人厌倦的相同的话，以至于我们在睡着的时候都能工作了。我们听到哔哔声，就知道有一位顾客在线，我们应该开始工作了。直到一位同事做心脏手术，我才意识到这种单调的工作对我们的影响有多深。她正要做手术的时候，听到了心脏监视器的哔哔声。在麻醉性的昏迷中，她声音不稳定地说：“我是苏。需要帮忙吗？”
“不要紧，”她说，“你的任务是使水兵两眼向前看。”
一群已婚的男人聚餐，席间，有人提议谈谈各自求婚的动机。陆先生第一个发言：“我是在夏天见她穿一身薄衣服，美腿若隐若现，于是就向她求婚了。”吴先生接着说：“我恰巧和你相反，我老婆总是喜欢穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了。”汤姆在街上闲逛，忽然听到后面有人叫：“谁丢了100美元？”汤姆急忙跑过去，说道：“是我丢的！”拾钱人问：“你的100美元是什么样的？”汤姆答道：“一张整的。”拾钱人说：“可我拾到的是两张面值50美元的！”汤姆一愣，赶紧辩解说：“没想到这100美元掉在地上摔成两半了！”瑞克入伍前检查身体，发现肩膀有毛病，双臂无法举过头顶。院长想了想说：“让他通过体检吧。我想问题不大，除了不能举手投降。”国防部长：“这孩子将来会当将军，你看他踢脚的动作就知道。”总理：“他将来会当银行家，你看他握拳的姿势就知道。”总统：“不对，他将来会当总统。你瞧他尿湿了裤子还笑得出来的模样就知道了。”我母亲和我兄弟之间发生了一场爆炸性的争吵，其结果是我兄弟在他的房门上贴了一张“我恨妈妈”的标语，并将门砰地关上了。我爸爸是一个教育心理学者，下班后回到家中，正好碰上这种紧张局势。“包在我身上。”他信心十足地告诉妈妈，然后就走进我兄弟的房间。几分钟之后，爸爸走了出来。“他不再恨你了。”他向妈妈保证说。果然，我兄弟从他的标语上删去了“妈妈”。它现在是“我恨爸爸”。“我班上所有同学都嘲笑我头大，”男孩向他母亲哭诉，“说我是大头鬼。”“不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”
