看惯了娱乐圈的爱情,那些过的不幸福的婚姻,往往存在这两个问题
关于爱情,我今天分享的有两点,这两点是我在日常咨询的时候,见到最多的,看过了越多的爱情故事,尤其是娱乐圈的爱情故事,就越会发现,这两点问题是最败感情的。
第一点:我要争、我要面子、我要我好
有两类人对待感情喜欢争个输赢、比个高低。
一类是从很小的时候就突然发现,原来自己只要争一争,就可以得到自己想要的东西,那些什么话也不说的,总是受欺负的那一个。
所以长大后,工作争、机会争、爱情要争,就连吵架也要争,不争出个输赢来,谁也别想消停。
这类人干工作干事业都不会很差,他们懂得抓住一切机会,并且也不喜欢拖泥带水,往往爱情会是他们生活中最累的一环。
马伊琍算是这类人的代表,本身的性格其实是偏硬的,不容易让步,对于自己认定的事,很少能被改变主意,但这类人内心比较矛盾,一方面渴望关怀,一方面又容易挑刺儿。
还有一类人是从小处于一个各方面都非常充盈的环境里,得到的东西都是最好的,他们理所当然的觉得自己有的是自己应得的,没有人违背自己的意愿。
到谈了恋爱,也会用这么一套思维行事,如果对方跟他的想法不一致,他会觉得很奇怪,我从小到大都是这样的啊,为什么你跟我不一样,那你要改变你才行,我这样才是对的。
前段时间说的许晴就是这类人,她并非刻意刁难任性,只是她一直如此,给人以情商低的感觉,所以她在《花儿与少年》的时候才会说“上一季的人比较正常”这样的话,她潜意识认为:跟我相处不到一起去的,都不太正常。
爱情这玩意儿,你得当回事,又得不当回事。当回事是态度要认真,别学罗志祥;不当回事是别争输赢比高低,通常你争了,貌似是你赢了,其实是你们两个输了。
只要是争,就会自动把两个人划分为两个对立的阵营,既然是对立了,所说的所有的话都是以维护自我为前提,有一个人是被动性格也还好,如果两个人性格都偏硬,谁也不听谁的,结果只能是不欢而散。
记住,谈恋爱的出发点永远是“我们”,而非“我”。
今天你主动给对方发消息了,貌似你主动掉价了,但结果是两个人聊的非常愉快,感情又近了几分,那你说,这会儿你是输了还是赢了?
很多男人不喜欢哄女孩子,觉得女孩子情绪多变,洪起来很麻烦。但你品你细品,用5分钟哄好,就能换来你5个小时的安静时光,你是输了还是赢了?
第二点:你并没有真的用心,你只是在评判对方
这一点是非常容易被忽略的,我问过很多人:“你在感情里,你真诚吗,你用心吗?”
几乎所有人都会回答,当然真诚,当然用心。
但我说,很多时候,这是自我认知的假象。
看看争吵时说的话,听听咨询时说的话就知道了,大部分人吵的、讲述的都是评判对方的话,都是抱着膀子数落的话,没有几人去想,这段爱情我到底有没有诚心的经营。
一个很鲜明的例子,我是个有些强迫症的人,习惯吃完饭后就赶紧把碗洗了,但七姐是个太随性的人,碗可以一直放在池子里,直到她想起来或者突然想收拾的时候才会洗。
当我看到泡在池子里的碗时,我就会走到七姐的面前一通数落,诸如“为什么你就不能抓紧洗掉呢?”、“为什么你一个女生这么邋遢呢?”、“跟你这样的人过日子,太累了”这样的话就都说出来了。
她对我只有一句话:要么你就自己洗,要么你就别管我什么时候洗,反正我最后洗了就是了。你又不洗,又要站在这数落我,是不是有病。
这话其实挺点醒我的,我们一个个的以为自己很用心很诚心,但更多时候,我们都是在用自己的标准去评判对方,往往还是那种高高在上的评判,而我们评判的目的就是想要让对方顺着自己的方式来,难道我们管这样的经营方式叫“诚心”?
娱乐圈那些分手后撕逼的明星们,除了出轨这种原则性原因,多半都是因为喜欢评判,而明星们的粉丝更是喜好评判的一族,评判这事用起来很爽,但真的伤感情啊,因为评判会总显得一方是高高在上的,谁愿意总让自己低低在下啊。
不禁让我想起来《少林足球》里的那一幕:
“我们是不是太残忍了?
不残忍
不残忍啊,那就再残忍一点!”
不知名情感疏通师
非专业八卦扯淡员
付费恋爱指导
6亿中国女人的知音