你还在期待你的他为你改变?让我告诉你他是否值得期待


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这世界上有种生物叫“左右为难的忍者神龟”,这种生物的特性之一就是特别能忍,十天半个月这都不叫忍,她们往往能忍上一两年,甚至更久。特性之二就是左右为难,既抱怨对方这不行,那也不对,可就是觉得心里还爱着,不想离开,于是就只能这么为难着自己。

她们喜欢找周围的朋友,找网络上的网友、找专业的情感导师,甚至来找像我这样的意识流伪导师,上来问的第一个问题往往是:“老师,我和他在一起四五年了,我真的受不了他爱控制、小气、有时又很花心,可是我又很喜欢他,他确实很优秀,他很帅气,懂得疼人,会说话又有才,我又忍受不了和他分手,我该咋办?”

“既然这样,那就忽略那些你无法忍受的地方,嫁给他吧,以后好好过日子。”我只能这么说。

“可我不想就这么嫁给他,他那些缺点改不掉,我的婚姻绝对不会幸福。”

“那可就是你的问题了啊。”

“我知道是我的问题,我希望他能改掉那些毛病,因为那真的难以让我接受,这样我就可以放心的嫁给他,哪怕我希望他能给我一个像样的承诺,承诺他不会那么控制我,承诺不会轻易和别人暧昧,我也能下定决心嫁给他的,不想像现在这样经常吵架了。”

我听完她说后,我都给气乐了,我跟她说:“你现在的问题是同时拥有两个根本就不相容的期待。你既期待有一个不控制你,很大方,不花心的人做伴侣,又期待和这个男人在一起。你这俩期待根本就是相反的,如果你坚持同时握着这两个期待,那你一定会死的很惨,你把所有的希望都押在了他会改变。但你们在一起已经四五年了,要改早能改了,所以期盼着他改几乎是不可能的,所以就像我说的,要么你对他那些缺点熟视无睹,继续和他在一起,要么,你走。”

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期待这东西你用好了叫期待,你用不好就是一意孤行。让你觉得失去了一切的时候,如果我们依然能够满怀期待,便能促使我们建立自信,扭转局面,如果没有了期待与盼望,我们就会不断沉沦,不断堕落。

但还有种期待,说实话就是注定实现不了的期待,当我们期待了又期待,可是情况还是毫无起色,我们找不到任何的理由再继续期待下去,除非我们只是为了期待而期待,这时候,实际上失望已经占据我们心头了。

上面说的那个例子就是这样,女孩抱着男孩能改变的这个期待已经四五年之久了,但她的这种期待根本就没有什么优点,因为她的期待根本没有任何事实做基础,只有不断的否认和一厢情愿,而且这种期待会逐渐侵蚀她的生命,摧毁她的意志。

我们期待一件事情或者期待某个人,应该是建立在事实的基础上,而不是一厢情愿,就好像我每天期待我有2000万,我以什么作为事实基础呢?我是有股票,还是有公司,亦或者是我有个超级有钱的爸爸?不然我期待我有2000万那不就是一厢情愿嘛。

我们面试的时候,进入到一家新的公司,这家公司以前和你没有任何交集,它凭什么选择录用你?它只能通过你过去的履历来判断你的能力是否和现在职位相符。同理,感情中也一样,在没有任何变数的情况下,我们预测未来的最佳指标就是过去。

想想你们的过去,参照一下,来思考你现在的期待合理吗?如果一直是你在为他付出、配合他,你也曾生气,并且不愿意再配合他,和他闹分手,然后又一次回到了他的身边,问遍了身边的所有人,咨询了很多老师,如今依然在傻傻的期待着,你说,这是不是一厢情愿呢?

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当对方用你无法忍受的方式对待你时,该怎么办?一份关系想要有所发展,当出现这种情况时,正确的发展走向应该是这样的:

  • 跟他说清楚,告诉他,他哪一方面让你无法忍受,当他那个样子的时候,你感觉很不好受;

  • 他能听进去,并且承认自己确实是有问题;

  • 他向你道歉,并且承诺不会再那个样子了;

  • 也许他偶尔还是会再犯,但此时他已经走上了自我纠正、情绪抱歉、明显改变与成长的道路上来了;

假如你的那个他并没有按照这个路子改变,那你可以拉一些朋友啊一起帮你来劝告,如果这一切还是不奏效的话,那你就要让他知道,你不会任由这种情况下去了,除非他愿意实打实的改变,不然就不用在一起了,然后就可以不见他了,记住,不给机会了,机会已经给过很多次了。

没事的时候好好想想这么几个问题:

  • 你是否试图影响并帮助对方改变?还是你光期待,又怨东怨西?

  • 你是否盼望对方能和你更深入交往,而对方却不打算这样?还是你在期待一个不承诺的人给你承诺?

  • 你有没有看到对方真实的成长和正在改变的证据?对方有改变的动机,还是这个东西是来源于你?

好好参照自己的关系想一想这几个问题,有些事的基础还是在自己,自己打好基础了想通了,其实就没那么多苦闷烦愁了。

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