社交能力不好？掌握这四个核心要点，你就能游刃有余处理人际交往
在生活当中，你有没有因为受困于人际关系，不知道如何处理当中的问题，而感到很困扰？
甚至是不是每次与人接触就感到有一种无形的压力，不知道怎么与人沟通、交流，久而久之，就不想与人接触？
人是群体生活，尽管因为疫情的原因，我们无法继续这种群体生活，但学会一点社交技能，无论在任何时候，对于我们的生活，对你的工作，甚至对你的爱情都会有很大的帮助的。
那想提高自己的社交能力，最先要解决的，是哪方面的问题呢？
我们可以从四方面着手提高，就是首先解决影响社交的心理障碍，再培养社交互动的思考能力，接着提高相处技巧，最后是锻炼我们的说话能力。
很多人不是困在心理的障碍上，导致脑袋卡壳手足无措，就是不懂得与人相处时要运用哪些技巧，从而导致没办法发挥出自己应有的说话能力。
只有解决心理障碍，然后再针对性地提高相处技巧和锻炼说话能力，才能形成自己的社交风格，真正掌握社交。
如何解决心理障碍
一般而言，阻碍你社交的心理障碍，通常都是羞怯，软弱，恐惧这几种因素。
害羞是人们常有的心理反应，不要说小朋友或者青少年才会出现这种状况，很多年长的人，在一些尴尬的情境下时，也会产生这种反应。只是程度没有前者那么深而已。
害羞的人，在面对陌生人眼光的时候，身上总会有种无形的压力，从而不敢与对方有任何目光接触；对于别人怎么看待自己过分敏感，时常约束自己的行为。如果强迫自己跟别人开口说话，就胸口发闷，冷汗直冒，心慌不安，于是很容易就留给别人拘谨、呆滞的感觉。在这种状态下，压根无法与人做到正常社交。
其实，害羞的人对待这个世界的思维方式，往往是被动而不是大胆的。也就是说，他们想的不是如何取得成功，而是想着最多的是不是将会失败。前者的思维方式是主动寻求解决问题，后者则是被动逃避解决问题。自己一开始就从心理上制约了自己。
害羞的成因
软弱，更是人际交往中的一大障碍。
其最大的根源就是盲从和自卑。盲目去符合别人的期望，渴望跟别人保持一致而不敢跨越雷池一步，从不敢表达自己的意见。而有自卑感的人，往往过分强调自尊，为了保护自己，给人难以接近的感觉。
这种性格特质，导致自己在生活中不是被人利用和欺负，就是被人占便宜或忍受对方的侮辱。从来都是被人忽视的那个，经常忍气吞声。而且很容易被别人的眼光和看法左右，遇事没有主见，人云亦云，常会因为别人一句赞美而高兴，为别人一句无意的批评而闷闷不乐。时间一长，生活往往就会陷入被动当中，无法顺利去做自己想做的事情。
所以为了把自己从心理上变成一个强者，那必须要作出调整。当你对自己的表现感到彻底失望的时候，你就拥有的改变的动力。
克服软弱的策略和方法
恐惧，是日常生活中最常见的一种心理障碍。
适当的恐惧，有助于我们保障自己的安全，例如刮风下暴雨出门旅行，如果你对天气有畏惧之心，你就能够让自己远离危险，减少发生意外的机会。
然而对于社交而言，过分的恐惧感就会影响到我们的人际交往。很多时候我们不敢主动跟别人开口说话，不敢跟喜欢的人打招呼，总是介意别人怎么看待自己，害怕做事出错等等，都是源于我们内心的恐惧。
事实上，生活中的很多烦恼都是来源于恐惧心理。所有的嫉妒、高傲、忧虑都是恐惧的一种表现。希望自己完美无瑕，害怕别人比自己优秀，担心自己出糗，于是导致自己任何时候都活得战战兢兢，拘谨小心，疲累不堪。
所以克服恐惧，是让我们能够自如社交的很重要一点。当然，恐惧是没办法完全消除的，毕竟我们是正常人。但最佳的克服办法，就是通过适当的训练让自己的恐惧感维持在一定的程度之内——即，在心里感到再恐惧，也能保持清醒、理智的思维去行动。只有不受恐惧的影响，你在社交上才可以表现自如。
克服恐惧的建议
培养应变思维
有了强大的心理做基础，那么第二步就是培养自己随机应变的思维能力了。
随机应变是指人们对面突然事件时，能够迅速作出反应，并巧妙地进行解决的一种能力，其依赖的是渊博的知识，稳定的心理素质和敏捷的思维。
遇到突发状况，作为一个懂得应变的人，至少会敏锐地意识到这个状况应该要采取什么样的应对措施。
例如聊天的时候，突然陷入冷场，你的大脑肯定会有给你发出一个指令，暗示你“遇到情况”，这时你就知道应该要说些话来填充冷场了。
或者你在台上演讲，突然说错了话，念错了名字，你的大脑肯定也会给你发出暗示，这时你就要迅速纠正错误。只要这个情况对你的心理造成影响，你的大脑肯定会意识到的。
意识到了，如果你不想自己继续难受的话，你肯定要立刻作出反应。而作出反应，就需要我们主动去掌控了。
也就是说，当你遇到这些突发状况，你一定要根据时间的紧急与否、场合的正式与否，和人际关系的深浅等因素，有意识地主动去思考解决，采取适合的应变措施，而不是一味被动逃避。
应变口才的运作流程
对于应变口才而言，你想要应对难题，不管是被别人挑衅也好，还是遇到冷场造成尴尬局面也罢，你必须要对语言保持一定的敏锐度，至少懂得怎么运用语言来帮助自己化解难关。
正如文章开头那个例子，当观众说出“是不是一定要像你这样，长一张又蠢又丑的脸”这句话时，如果你对外界的感受反馈力强的话，你的大脑肯定会意识到这句话是针对你的讽刺。
这时，你就要主动去思考这个状况，做出反应。而应变口才的反应，当然就是指用语言来做出应对措施了。
所以你对语言的运用，要具备一定的敏锐能力。而对话这个例子，小丑的反击是根据观众的语言逻辑做出应对的。
换言之，小丑先假装认同了观众说出的“长得丑等于受到观众欢迎”这个前提，然后才引申出“我要是有你这张脸，肯定更加受到观众欢迎，升职加薪”。为什么拥有你这张脸，就会升职加薪呢？
因为，你比我长得还丑。这是一个没有表明的隐含结论，暗藏在小丑的言语里。只要稍加思考，谁都领会到这个结论。于是小丑的回击，就可以暗讽的回骂对方了。
所以，提高自己对外界感受的反馈力，和增强自己在语言这方面的敏锐度，可以更好地作出反应。否则被别人嘲笑了，你还一脸欢喜地以为别人称赞你。
上面这些遇到突发状况的事，只是属于被动意识，我们的反应是根据外界的波动而采取应对措施的，当然还有自己主动反应的情况。很多搞笑幽默的言谈，基本上都是属于这一类，主动去逗乐别人。
给个训练题，当你看到“古巨基”这个名字，你脑海会出现什么样的反应呢？要是想不出来什么，说明你还是一个很单纯的孩子哦！
而对语言非常敏锐的人，就会立刻做出反应，以此来开玩笑：这个是一个很霸气的名字，每次跟别人介绍自己时，一开口就把自己身材的特点展现出来了。
这就是主动应变的例子。
除了提高自己这种对语言运用的洞察力之外，还有一点是跟与这种敏锐度有关的，那就是你的思维能力。
提高社交技巧
社交会用到什么技巧呢？我看了很多关于社交的书，如果要把与人交往时的技巧一条条的写下来，基本上可以写到长城那么长。
但如果从人性的角度来写，人与人交往的原则不外乎两条：
1，有限度地进行利己；
2，懂得如何恰当利他。
所有所有的社交技巧，都是围绕着这两种心理来做文章。
也就是说，你在跟别人相处的时候，懂得什么时候要利己，什么时候利他；在哪些情况下不要过于利己，在哪些情况下要利他，而这里面的比例分配又是多少。
只要你掌握这个分寸，基本上能够成为社交高手。
当然，不管利己或利他，都可以分为心理上和利益上的满足。例如赞美别人，就是一种心理上的利他行为；请别人吃饭，算是利益上的利他行为。顾全别人的面子，就是心理上的利他行为；害怕出糗而不敢说话，算是心理上的利己行为。
所以在这两种行为上，只要你能够把握好尺度，该利他的时候利他，该利己的时候利己；在一些无关紧要而不损害自身利益的前提，适当利他一下；而在一些原则性的问题上，不退让一步，坚持利己，基本上你就可以做到随圆就方的社交技巧了。
任何善意的特质，诸如微笑，热情，幽默，赞美，关心，礼让，尊重，都是一种非常好的利他行为。因为既不会让自己损失什么，又能让别人得到心理上的满足。算是双赢，这也是最好的人际关系。
而贪婪，鄙视，冷淡，吝啬，取笑，说坏话等负面特质，尽管心理上是利己了，但如果损害到别人的情感，这种利己行为就会破坏你的人际关系。
这就是当你想利己的时候，假如不以牺牲别人利益为前提下去做的，你的利己则是你自己的权利。但假如要牺牲到别人的利益，那么你的利己就是自私自利了。
同样，你的利他要是损害自身的利益，你就会滋长别人傲慢的心理，从而导致对方看不起你。利他，只要不会损害到你自己太多的切身利益，那这就是一种成功的利他行为。这里面，你要懂得衡量和分配利己、利他的行为比例。懂得识别哪些利他行为值得去做，哪些利己行为不能够做，把握好分寸。
在与别人相处的时候，你的利他行为能够比较多一点，利己的行为比较少一些，你就能够获取很好的人际关系了。
相处的技巧
锻炼说话能力
口才的重要性不言而喻了，我在之前的文章也说了不少。总的来说，培养说话能力，可以从三方面着手。讲故事的能力，辩论的能力和幽默的能力。
讲故事的能力，包括你的叙说技巧，复述技巧，语气的运用，声调的调整等等。只要经常锻炼讲故事的能力，你口才的综合层次也会得到提高。
而辩论的能力，则可以训练你的对答，回应，反驳，讲道理等说话能力，培养自己身处任何情况下，也能够做到对答如流。这种口才在面对诘难、挑衅时是最有用的。
幽默的能力就不要详细介绍了，幽默是人际关系的润滑剂。偶尔一两句玩笑话，就能够让聚会的气氛活跃起来，也能够让自己变得更喜爱。
所以，掌握这三种说话能力，基本上在社交上就可以做到游刃有余了！