臻思睿依恋情感：TA那么优秀，我配得上TA吗？
昨天接到了一个一次性咨询学员，是一位女性，最近她快要结婚了，但是却陷入了无比的恐慌中，原因出乎意料的简单，她认为男朋友太优秀了，而她自己似乎配不上男朋友。
女孩自身条件不错，身材匀称，长得不说多漂亮，打扮一下也能是清秀佳人，211的学历，在大城市有一份体面的工作，工资月入过万。只是家里条件稍差，来自小县城，家中父母以务农为生，且还有两个在上高中的弟弟妹妹，但是好在家庭和睦，父母也从不强求她帮扶弟妹。
她和男朋友是在大学时就开始恋爱的，男朋友在校时是学生会主席，出来直接到全球500强的大公司上班，工作能力也强，加之是本地人，家中也有些资本，晋升速度挺快，现在三五年内就能在他们所在的城市里买房。
她已经答应男友的求婚，双方家长也见过面，开始讨论婚期了，但是她却越来越忧心，甚至到了半夜不能入睡的地步。
说到这里可能有些朋友会觉得，这也太矫情了，这男朋友差了不行，好了也不行？
但是这种不安、焦虑却又十分真实。
她说她自己感觉就像是男朋友的附属品，两个人之间唯一的联系就是感情，但是感情这种事，看不见摸不着，非常的玄妙，总不能靠着所谓的爱情就过一辈子了吧？
我问她怎么样你才觉得自己配得上你的男朋友？能够毫不焦虑的安心嫁给他？她说她的想法是，自己努力一点，争取在大城市里能够拥有独立的资本就可以了。她所谓的独立就是能够拥有一套自己的房子，哪怕是一间小公寓。
我仔细分析了一下，这位学员的不安焦虑，很大程度上来源于她的“误解”
她把爱情当做“物质”的等价交换。
但是爱情是一种等价交换吗？
现在确实有不少人的婚姻都是所谓的等价交换，比如我们的父辈，比较偏远一点的村子的女人总是喜欢嫁到里城镇比较近的村子，要是嫁个城里人，那就是非常划得来的，所以我不奇怪为什么这位学员有：两个人的价值可以等价交换，是婚姻的重要法则，这样的认知。
但是这种认知其实是一种误解。
在人际关系中，利用彼此得到理想的奖赏，以维护关系是社会生活所必须的，这一过程被称为社会交换（social change）。
就像是父辈们的婚姻，从偏远的村子嫁到距离城镇更近的村子，我们就可以理解成一种交换，在后来的发展中，人际关系学家将其称为“相互依赖理论”。
相互依赖理论中有两个要素：奖赏和代价。
你可以这么理解：我们在人际交往中给我们带来愉悦和成就感的都可以成为是奖赏，比如来自朋友的鼓励和欣赏，来自爱人的支持和接纳；而代价则是具有惩罚性的，令人不悦的经验，比如来自他人的责备，来自亲密关系中的心理负担等等。
在人际交往中，我们常常会不自觉的用上奖赏减去代价，计算着自己在交往中得到的结果是正还是负，这种行为无疑是将爱情庸俗化了。
我们是不会仅仅因为所谓的“奖赏”就去建立一段亲密关系。
相互依赖理论不能解释爱情发生的全部，但它却仍有存在的意义。
计算亲密关系的奖赏和代价，能为关系的现状和未来提供非同寻常的信息。
例如，一项研究，在恋人开始约会时，测量恋人们的慷慨、关爱和自我表露的程度。结果发现，这些数据能够准确地预测：恋人在4个月之后，是否还在一起。
男友真的会因为她的“低价值”离开她吗？
不一定。
每个人眼中的“价值”是不一样的。
比如这个咨询的学员，在和男朋友沟通中，也问过男朋友爱自己什么。
男朋友的回答特别简单，就是和她在一起很轻松，可以做真实的自己。
这些就是是任何物质都无法衡量的。
那么如何消除这种不安和焦虑呢？
其实很简单，我们将这种交换关系转化为共有关系就可以了。
在交换关系中是你为他人付出的同时也希望得到同等的回报，如果他人帮助了你，你就觉得有必要回报别人，这样两不相欠最好，但是这种关系它是肤浅、短暂不稳定的。
这位学员就是典型的交换关系思维，如果保持这种思维，在亲密关系中就会存在较大的心理负担，想要高质量的亲密关系就要将这种交换思维转变为共有思维。
有存在共有思维的共有关系中，伴侣会特别关注对方的幸福，彼此不期望得到物质和精神上的回报，且不会去计算自己付出的代价，也不会热切的期盼自己的付出能力可得到回报，即使没有得到好处也会在意伴侣的需求。
这样的关系下，人们常会为伴侣做出一些小牺牲，彼此帮对方一些大忙，结果，他们享受到了更高质量的亲密关系。
如何建立高质量的共有亲密关系呢？
首先，提升自我，创造新的经验是不可缺少的。
比如这位学员她可以通过提升自我，来打破她认为的“不平衡”
提升自我其实不一定是物质层面上的，精神层面上的更为重要，我们在提升自我的时候能够获得更多的愉悦感。
其次是不去计较投资回报比。
上面说到我们的人际关系中会有两种状况，如果你是典型的交换性思维，那么就控制好自己不要在感情中去计较得失，这样会很大程度上的提升你在亲密关系中的愉悦感。
爱不是交换，它是一种互相认同、互相欣赏，且让双方都非常愉快的感情，试着放下计较，用心去感受，你会发现你是如此的爱他，他也如此的爱你。