批评太多，孩子自卑？下次批评孩子用乐观批评法
前两天在公园遛娃，遇到几个熟悉的妈妈，我们一起聊天。其中一位妈妈吐槽“这届父母不好当”：她刚生二胎，老大现在二年级。因为要带老二，晚上辅导老大作业她不能像以前那样尽心尽力。可老大写作业一直很慢，磨磨叽叽，她就忍不住批评几句。没想到孩子越发不爱写作业，有时就一声不吭地听着她训斥，作业都不写了。
最近老师还反映，孩子现在听课也不认真，上课讲话影响其他同学，批评了几次没用。这位妈妈很生气，对着老大又数落了一番，没想到孩子却赌气说“不想上学了。”
这位妈妈很无奈：只是批评了几次，孩子就厌学了。现在的孩子怎么这么玻璃心！
遇到这种一批评孩子，孩子就破罐破摔的事，着实让父母头疼。当孩子犯错，怎样让孩子知错就改呢？
01，父母情绪化的批评只会伤害孩子
也许我们可以从自己的批评方式上找找原因。
我听了这位妈妈的讲述，发现她的批评很多时候不是批评，而是宣泄情绪。比如对孩子说，
你都二年级了，写作业还这么慢，你怎么读的书啊？
你自己不学好就算了，还影响其他同学，老师把我叫到学校去谈话，我脸都让你丢尽了！
才二年级就不想读书了，你还有什么用！
这位妈妈的心情可以理解，或者她是想用“激将法”刺激一下孩子。但是这些失控的负面情绪只会让孩子感受到“我是个错的人”，而不是去关注自己的错误行为。
孩子会想，“反正我都这样了，我就是这样的人，做什么也没用”。于是就破罐破摔，自暴自弃了。
我们一时心急张口就发泄情绪，不仅让孩子自卑，甚至可能让孩子抑郁。
知乎上有这样一个问题：经常被父母骂你没用，是一种什么体验？下面的回答是这样的：
听着听着就心痛了，痛着痛着就麻木了……
从小就有死掉的念头，自卑到不敢谈恋爱……
每天备受折磨，无处发泄。想死，怕死，不敢死。
可能我就是一个没用的人，没有用的废物一样，死了算了。
我有时候希望自己是个被抛弃的孤儿。……
透过这些文字都可以感受到这些孩子深深的抑郁情绪。
02，情绪化批评让孩子习得悲观
上面的回答也让我想到心理学上的一个词：习得性无助。这是上世纪60年代，美国著名心理学家马丁·塞利格曼经过动物实验提出的概念。
实验中有一组狗总是遭到电击，控制电源的按钮是无效的，它们无论做什么电击也不会停止。
之后换到可以逃脱的箱子，电击开始后，它们没有逃跑，而是停留在原地忍受电击。
习得性无助实验
也就是说，这些狗在先前失败的经历中，习得了“自己无论怎么做也无法改变结果”的感觉，当置身新环境中，也会放弃尝试。
反应在人身上，就是当我们在一件事上反复失败，反复遭受打击，会形成“行为与结果无关”的信念。还可能将这种无助感泛化到新的情境中。比如上面有一个回答就是因为总被骂没用而不敢谈恋爱的。
习得性无助很容易导致抑郁。
孩子的悲观信念是从我们这里学到的。仔细觉察一下平时批评孩子时我们内心起的信念，会发现我们很多时候是悲观的。
比如孩子爱吃糖，我们想的是吃糖会导致蛀牙，还容易近视；孩子不收拾房间，我们想的是“一屋不扫何以扫天下”；孩子作文写成流水账，我们想的是“这样下去语文成绩完蛋了”，“这哪里是读书的料”……
总之，我们总是看到不好的一面，似乎还有无限的忧患意识，把事情扩大化。当我们把这些悲观的看法传递给孩子时，孩子也就习得了悲观。
03，乐观批评法让父母和孩子都更轻松
所以，批评孩子时，我们要改变方式，别在传播悲观的信念。
马丁·塞利格曼在《教出乐观的孩子》一书中指出，批评孩子要遵循两个原则：一是准确，二是乐观。
准确的意思是，批评行为，而不是人格。比如，如果批评孩子懒惰，而不是批评他不够努力，那么孩子不仅会相信自己是个懒惰的人，还会相信自己的失败是“懒惰”这一永久性格导致的。
乐观的意思是，批评孩子时关注当下暂时的、特定的问题。比如，批评孩子不够努力，是这一次不够努力，而不是一直都不努力，也不是今后都不会努力。孩子只是暂时犯了一个错误，将来是可以提升的。
下面，我们来看看具体怎么做。
首先，“看见”孩子。
很多时候我们看到孩子犯错，只看到了那个错误，没有看见孩子本身，没有看到错误背后的情绪。
《不可思议的妈妈》有一期节目里，胡可的儿子小鱼儿因为不能带走心爱的玩具大哭。胡可非常耐心地对他说：“我知道你很想要这个玩具，但是现在拿不回家你心里有点难过，但是这是规则。”
吃饭前，小鱼儿想要妈妈马上组装玩具，胡可拒绝了，眼看儿子就要发脾气，胡可温和坚定地说：“我知道你很想让它变成一个机器人，但是现在不能玩玩具，吃饭时间就是吃饭，要遵守规则，好吗？”
“我知道”三个字表达的是“我看见了你的需求，你的感受”，孩子感到自己被理解，被接纳，也就更容易接受父母的要求，改正错误。
其次，多花些时间讲道理。
有些时候我们怪孩子不懂事，其实是我们忽略了错误背后的道理、原则。
比如孩子写作业慢，今天他是写字很慢，批评他，明天他是开小差，又批评他。这样告诉孩子一堆“你不能这样”，“你不能那样”，那孩子知道的就是一堆清规戒律，而没有真正理解背后的道理。
因此，要让孩子明白这件事为什么是错的，宁可多花些时间把道理、原则讲清楚，这样孩子更能接受批评，他知道我们不是平白无故地指挥他，而是根据原则学习、生活。
这个例子可以说：写作业耗太久时间影响你的休息。休息不够又会影响第二天的学习。我们做事要有效率，拖拉会带来更多的问题。
这是要孩子快速写作业的原则，把这个讲清楚了，孩子内化了这些道理，就更容易接受批评，并养成良好的规则意识。
第三，无条件的积极关注。
有时把道理都讲得明明白白了，甚至讲了不止一遍，但孩子还是不改正，还觉得我们唠叨。这时我们不如换个角度：关注孩子的进步，用表扬代替批评，让孩子更快地改正错误。这个做法在心理学上叫做无条件的积极关注。
还是写作业慢这个例子。比如，哪天孩子写作业稍微快了一点，就表扬一下：“哎呀，今天只用了36分钟，比昨天快了两分钟呢。你看这样一点点地写也行，不过我有一个写得更快的方法，想不想看看？”这样，孩子就更愿意听了。
盯着孩子的优点，给孩子正反馈，孩子就觉得自己是个有价值的人，这样就会去做有价值的事，来符合自己的身份。这就激发出了孩子内心完善自我的动力。
无条件的积极关注也扭转了我们和孩子之间的关系。将损耗性的关系转为滋养性的，孩子感受到的是被容纳，而不是被攻击，这样也更有动力改正错误。
乐观批评法聚焦的是当下的行为，关注的是孩子的成长。我们作为父母、长辈，作为成年人，应该去帮助孩子的成长。
美国芝加哥有个学校，那里的学生如果没有通过毕业考试，成绩单上不会写“不及格”，而是写“暂时没有通过”。意思是，你的学习还不能停，要努力下次考过。
乐观，就是当我们看到孩子犯错时，时刻想到这四个字：暂时没有。孩子只是暂时没有做到，他的成长没有到此为止，他可以通过努力下次做到。这种成长心态，说到底，是让孩子拥有一个积极的人生态度。
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