那有的人宁愿玩手机，也不愿陪孩子一起学习

身为高中生的我，和在上幼儿园的妹妹已经有很大代沟，更不用说比我更大的表姐们。是今天晚上的事情引起了我的思考。妹妹

很活泼好动，会撒娇地请求，但两三句话后要求不被满足就会大声哭闹，大家说她霸道，但我觉得不是这样。刚才她很想和我们几个大孩子玩游戏，一开始说要玩写大字，但大家嫌累，她又拉着我们要表演节目，大家都很推脱，不想出丑。她便硬拉着她爸爸让他表演，他很不情愿，最后还是去了，很敷衍的样子又惹得我妹很不高兴开始哭闹。我就想，他出个丑让他女儿开心一下又不会掉块肉，那种敷衍了事的感觉反而很伤小孩子的心好吗？然后大家就玩笑的语气说我妹事多麻烦，带她太累。其实就多陪孩子玩几分钟，少看一会儿手机又不是多费体力的事，为什么大家却都如此不情愿？孩子爱玩也是天性吧，请你陪她玩一下也不是什么大事，但大家却乐于把自己的懒惰归结于孩子的调皮。难道是觉得，一个6岁的小孩抱着手机玩的样子比蹦蹦跳跳更乖巧懂事？后来我就说，既然大家都想坐着不想动，那么我们就玩谁是卧底吧。但就是这么不费体力的游戏，玩了几盘以后我姐也说，我们玩累了，休息一会儿吧，就又开始专心致志地打手游。我妹就抱怨大家都在玩手机，不跟她玩。大家还很委屈的样子，说她不守游戏规则才不陪她玩的，实际上是好几盘她第一局就被刷下来，还是冤死的，她不太高兴罢了，对一个小孩子这种情绪也不是不可以理解吧。说了这么多，我就是感觉大人总是习惯不把小孩子的话当回事，哪怕她请求你完成小小的一个心愿也是敷衍了事，以为仅仅这样就足够使她快乐满足。但是大人不知道，他们不认真的态度反而令她伤心啊。其实世上没有那么多熊孩子，很多看上去幼稚可笑的要求其实是那个年龄的孩子的正常需求，被关爱的需求，但是为什么，大家就是不愿意认真的去满足他们的需求呢？

这并非是孩子的问题，而是大人忽略了孩子玩的需要，所以孩子愤怒了（看上去显得有些霸道，背后的原因是被忽略而产生的愤怒）。

不可否认，有时候陪孩子玩确实是很无聊的。比如，孩子要求把故事讲了一遍又一遍，反复要求玩捉迷藏的游戏，玩简单的大富翁卡片等，这些对大人来说没有挑战性的游戏不免是对父母耐心的重大挑战。很多父母即使陪孩子玩，也只是敷衍了事。

但是，在孩子的成长中，玩耍是非常重要的。能充分玩耍的孩子开朗、乐观、活泼、开放、富有创造力。心理学家均认为，玩耍对于孩子培养自主性、创造性、自发性都是非常必要的，能投入地玩游戏是孩子心理健康的标志之一。没有机会充分玩耍的孩子（往往是父母本身的问题导致的），要么显得乖巧、自制、听话，要么多动、富有攻击性、寻求刺激、混乱。

为什么有些父母不愿意陪孩子玩耍？常见的是两个原因，一是跟父母身份认同有关，即还没有完成父母角色身份的转变；二是父母过份认同了教育者的角色，而不能成为孩子成长的参与者和体验者。

形成父母的身份感并不是生育孩子之后水到渠成的事情，而是要面临身份认同的转变，从一个「自由自在」的人转变为一个「有家有孩子」的人。这意味着要牺牲很多自己的时间，承担更多的责任和义务，包括如何建立亲子关系，如何更好的处理夫妻关系，如何赚钱养家等。有时候还意味着要牺牲发展的机会，比如出国、读书、升职等。不像其他的社会任务会有很多外在的奖励（比如升职加薪），为人父母所能得到的外在奖励并不多（当然有很多内在的奖励，比如亲子之间的愉悦感，亲密感等，但这些奖励是建立在良好亲子关系的前提下的）。

成为父母的这种身份转变并非那么容易发生。对于那些幼时没有被很好养育过的人，或者幼时父母关系存在严重问题的人，他们需要克服幼时成长过程中的创伤（比如被忽视、被抛弃、被虐待等）后才能成为一个合格的父母。在创伤没有被修复的情况下，这些人会害怕成为父母。即使阴差阳错成为了父母，这些人仍然像一个未婚者，经常游荡于朋友之间或工作之中，而不愿意回家陪伴孩子。养育孩子的过程会自动唤醒幼时的创伤，因此他们潜意识地回避成为父母。

人性就是这样，自私自我，一般男主人这样的情况偏多。

有许多大人即使不玩手机也会有其他的爱好或者事情。

我觉得是因为大人更重视自己的感受，没有意识到家庭的重要性或者不觉得陪伴有什么意义。

这是个问题，很容易引起家庭成员之间的矛盾。

大人的家庭意识淡薄，不好用简单的对错来评价。但对孩子来说很不公平，因此我觉得要鼓励孩子大胆表达，跟家长表白：我需要你陪伴。

试试这样吧，我也爱玩手机，但我主要是看一些新闻和学习类的东西，每当我忘记孩子的时候，她就会很自信地来找我：我需要你的陪伴了！

都早点觉醒吧