余生很贵,别跟“烂情绪”纠缠

“不较劲”的智慧

前些日子,我发了一个微博:

儿子从美国飞回来看我,这次他终于良心发现,要我去找对象了。

以前他一直担心我被男人骗(其实是怕瓜分遗产),但现在看我形单影只这么久,开始心疼我了,建议我去婚恋网站。

我说:不去了。

他说:为什么?

我说:单身男人都喜欢年轻女人,喜欢老女人的不是有目的,就是受不了我的成就,也可能我看不上。

儿子:那你喜欢什么样的?

我:最重要的是谈得来,但一定要真心以我为荣,又不攀附我,不和我竞争比较,不自卑。我就是公主,他做我的侍卫长就好了(我沉浸在幻想里)。

他突然说:那我去买保险。

我:啊?为啥?

儿子:这样万一我有意外,没有人照顾你,你至少有钱。(儿子啊!你是对男人没信心还是对你妈没信心呐?)

这条微博引来各式各样的留言,我觉得挺好玩的,就给儿子看。

后来他说,“有人说我坏话(其实只是说他太粘妈妈),我不高兴,想要骂回去。”

他看到自己的反应了,而且没有被拉跑,只是口头上埋怨,而且愿意跟我分享,我很欣慰。

我跟他说,“完全陌生的人,他不了解你就随意留言批评你,这样的人值得跟他生气吗?

他想想,也觉得不需要。毕竟我们的时间、精力有限,要花在对的地方。

我说,你用这个机会去扩大自己的心量,让自己成为内在更为宽广的人,不就是利用这些人在完善你自己?这样一来,我们就把敌人变成老师了,让他们来教会我们一些东西吧!

被骂、被批评,然后生气,是很多人的心理模式。如果不去干预这个心理过程,我们会疲于奔命地,和那些批评我们的人较劲。

就拿我来说,每天在公众号后台、微博、抖音上骂我的人真是不少,如果我认真了,不是早就气死了。

我把这些人,都当成来教导我的老师让我的气量更宽,能够承载更多的东西。我是有愿心为众生做事的,不去和那些不能理解的人计较。

我们更深入地看一下这个过程:

如果对方批评你的事情是真的,比如说我儿子挺粘我的,这件事是真的。

他会生气的原因就是:在他心里,他也不太接受自己太粘妈妈这件事,被别人指出来了,所以不开心。

这个时候我们可能要去诚实地,面对自己内在批判的声音,而不是责怪那个外在的人。

如果他说的不是真的,那根本就是无聊说瞎话而已,何必在乎?

但我有经验,我知道,在被诬陷而自己问心无愧的情况下,我在乎的是批评者背后满满的恶意,让我觉得这个世界是不安全的,如果我愿意去面对自己内心那份不安全感,也就不会在意别人无端的恶意了。

看到你的“内在创伤”

然后儿子跟我说,他和女朋友有一个小的争执。他去香港看她,但是她刚好有个考试没办法陪他,于是他和其他朋友约了吃晚饭,忘了告诉她。

小女生前一天才知道这件事,就不高兴了,嘟囔了几句,儿子嫌她烦也没好脸色回应。

我告诉他,亲密关系中这样的小别扭,无一不是在讨爱。你是男人,你要承担起责任,告诉她你错了,忘了知会她,同时说你很爱她,抱歉了。

“之后”,我说,“你还可以跟她说,你是想要爱,所以觉得我跟别人去吃饭没告诉你,是不爱你的表示。可是你用这种方式表达并不好,只会造成我们的争执,你最后也无法得到你想要的爱”。

我儿子女友也是个很明理的女孩,我相信她能听得进去的。我们的时间宝贵得很,一定要用在值得的地方。

因为这种错误的思维方式(你不告诉我就是不爱我),以及无效的表达方式(你让我失望、感到不被爱,我就生气,用抱怨的方式告诉你,我不喜欢你这么做),只会造成两个人的不愉快,又不能达到你真正想要的目的,不是浪费时间和能量吗?

当这个过程、后果非常清晰明了以后,聪明的人都会做出不同的选择。

其实,改变这个心理过程非常简单,我们来复盘一下女孩的感受:

“你来香港看我,虽然我忙,但你没有告诉我,就跑去和朋友吃饭,这表示你不爱我,不重视我。”

这个简单粗暴的理论,其实当然是错误的。但是我们的脑袋为什么做这样的结论?

因为我们内在有一个“不被爱”的模式,也是一个旧的创伤,它随时等待机会发作,急切地要找一些事和人来“挂靠”。

所以这个摆在眼前的机会我不会错过的,我的创伤立刻被碰触了,我不被爱,这个多年的旧痛,被你一下子戳中了,我不找你麻烦找谁麻烦?

疗愈创伤的最好机会

问题是,这个创伤的源头,不是你的男友,而是你小时候的经历,应该是来自父母的。

一定有一些人在这种同样的情况下,不会觉得男友不爱她,不尊重她,当然更不会生气——这些人是没有“不被爱”的创伤的人。

当我们看清楚源头是在自己身上,其实与对方无关的时候,我们可以回到自己内心,去安慰那个受到遗弃的孩子,并且告诉她,你的痛苦和眼前这个人无关,而因为你爱他,这个创伤被启动了,你刚好可以用这个机会去疗愈它。

当你看到,他的爱和这个行为毫无关系,而是你的解读造成了自己的不愉快,你对他的怒气和责怪就不会这么大了。

这个时候,你可以告诉你的伴侣,你内心因为这件事情受到的冲击和痛苦,你是在展现你的脆弱,而不是凶巴巴地骂人,对方也能体会到你那个多年的痛,出言安慰你,让你对他的爱有信心。

甚至你也可以知道,当初父母的一些举动,让你感觉不被爱,可能也是个误会。父母只是按照自己的性子为人做事,哪想得了那么多。

这样,你多年的旧伤可能就得以抚慰,自己也成长了。你赢回了内心的力量,因为,你让那个受伤的孩子看到真相了。

我儿子是非常务实的人,一和他说这些他就懂了。

我很欣慰孩子跟我无话不谈,而且愿意听我说道理。这是他天生的个性使然,不是我多么会教导孩子。

不过,我在和孩子谈话的时候,背后的能量不是推销、强迫,自己也没有既定的议程(非要他听我的或一定要他怎么做),所以孩子也乐意聆听。

人生的智慧,谁不想知道呢?

···

作者 | 张德芬

唤醒、疗愈、创造,在这里遇见未知的自己

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