如果你的另一半是指责型人格，该怎么办？

“自己怎么做都不对”

“有双眼睛总盯着自己”

“总是需要向伴侣解释什么”

“感觉自己总是很多错”

“对方总是觉得自己没错”......

如果与伴侣相处的时候，有以上的感觉，有可能您的伴侣是指责型人格。

与指责型人格相处，会感觉世界是灰暗的、关系是单方向输出的、世界是敌意的、身心是疲惫的......

如果伴侣确实是指责型人格，在对各方面伤害都比较可控，都能接受的前提下。为了自己的人生质量有更高的可能性，应该选择离开。

与指责型人格建立亲密关系，确实有难度。

但生活是复杂的、关系也是复杂的、人也是复杂的，多数时候，离开并不是一个可选项。不能离开的话，也要把日子过好，也能把日子过好。

指责型人格是怎么形成的？

拥有指责型人格的人，一定有一个指责型的原生家庭。

因为指责型人格不是天生或遗传的，是后天形成的。并且这种形成的过程非常痛苦，童，年复一年、日复一日地被父母指责、批评甚至羞辱。

整个童年甚至到了成年，依然无法摆脱这种压抑的羞耻。

我的一个朋友，40岁女性，也爱自己的妈妈，但是给妈妈买衣服前，非常焦虑和气馁，为什么？因为她说，无论买什么样的衣服、效果如何，妈妈也会指出“衣服这里不好、那里不好、买贵了、品味不好.......'。

她为了躲避指责，连爱都不敢输出，而她自己也是一个典型的指责型人格。

这是原生家庭的神奇之处，你越是讨厌的，你越会变成那个样子，通常被称为“宿命”，这在有心理学上的清晰解读，可以阅读苏珊·福沃德博士的《原生家庭》做深入的了解。

为什么要指责别人？

一个人的行为，无论是有意识还是无意识，都是受到底层心理特征的影响。对于指责型人格，有三个底层心理动机。

1，控制欲

希望周围的人和事，都按照自己的意愿去发生或行动。当然，这是不可能的。所以，才有了很多的指责的场景。

这也解释了，为什么被指责的一方，通常有这种感觉，“为啥对方会有那么多看不惯的地方？我怎么就没有那么多看不惯呢？”因为对方的控制欲更强。

当然，每个人都希望周围的人和事如自己所愿，但一般人们都会保留很大的弹性和接受空间。而对于指责型人格的人，这种空间和弹性非常小。

像拿着显微镜，审视周围的一切。

2，不自信

为什么控制欲强呢？因为本质是不自信，不相信自己能处理或接受那些“不受控”的事情，所以才希望外界都能“如自己所愿”地运行。

如果你观察很小的孩子，他们因为弱小，很小的事情都会让他们感觉不安，所以他们要去控制。比如，小孩子会注意到，爷爷在家穿了爸爸的拖鞋，并且要求爷爷和爸爸一定要把穿错的拖鞋，换过来。因为爸爸的拖鞋穿在了爷爷的脚上，这是幼小柔弱的孩子，不能接受的“失控”。

由于不自信，指责型人格内心也有很多的自责。所以，内心压力是很大的。作为伴侣，我们最好不要再叠加指责，会造成西方的崩溃或歇斯底里地反驳。

看似强大的指责者，底层原因却是弱小。但这个底层逻辑链条，非常牢固，牢不可破。所以，人的改变是一件比较难的事情。

3，不信任

指责型人格，通常也伴随着催促、监督、检验。对于伴侣，这令人非常疲惫和不自由；对于孩子来说，要么孩子的未来也是指责型，要么就是懦弱型。

为什么会催促、监督、检验呢？因为源于对外界的不信任，指责者不仅希望“世界如自己所愿”，同时也“不相信世界会如自己所愿”。这种落差带来的焦虑感，是促使指责者不断发出指责的动力之一。

上面三个心理特征，形成了指责型人格的底层逻辑。这些底层逻辑，能够为我们去优化关系，做出参考。

那该怎么办呢？

1，首先要去识别出指责型人格，因为这种人格具备隐蔽性。

每个人身上都有缺点，尤其对于具备自我反思能里的人来说，被别人指责，通常会当做自己前进的动力，而去修正自己。

但对于指责型人格来说，你的努力是徒劳的，因为对方只会以“指责者”的身份来与你建立关系，他对你的指责，恰恰是他希望与你“亲近”。你永远也无法满足对方。

另一个隐蔽性在于，指责者会包装自己的指责，例如站在道德高地，或站在公理的高地。

例如：家里的干净卫生，有错么？是所有家庭的追求吧？那我指责你乱放裤子有错吗？

貌似自己永远正确，伴侣永远错误。

这种“误解”和“徒劳的努力”，甚至会持续十几年几十年，直到被指责的一方，筋疲力尽，关系支离破碎。

最简单的识别方式，是你感觉“我真的尽力了，怎么还有那么多指责”，那多半对方就是指责人格。

识别难，但改变更难。

2，尝试去破局

在前面的文章中提到过，亲密关系中，尤其是伴侣关系，任何改变对方的想法都不要有，都是徒劳的。那怎么办？总不能一直就这么持续下去吧？我也是就活这么一回，我也想开心地生活啊。

改变对方是不可能的，但不代表，改变不能发生。

首先要避开一个坑，就是反过来指责对方。这是一个巨大的坑，因为有逻辑陷阱。

我认识的一对夫妻，妻子是指责型人格，当丈夫经过快20年认识到这一点之后，他开始指责妻子，期望妻子能够有所意识和改变，但关系不仅没有改善，反而濒临破裂。

为什么呢？因为，指责别人的人反而最无法忍受被别人指责。从小就是在被指责的压抑和痛苦中成长的，对于被指责是充满了巨大的、噩梦般的感受的。

小时候人是很弱的，面对大人的无休止的指责，其感受不亚于死亡恐惧。谁把他拉回那种童年感觉，他都会没有任何理性地反击，只为“赢”。

避开了坑，我们看看怎么做效果更好。

需要从自己入手：

• 不要被带节奏，保持自信。

不要因为对方的指责，就否定自己，区分出自己的缺点和对方过度的指责，真正的缺点，我们自然要去优化。对于过度的指责，我们不要归因到自己。保护好自己的自信。

指责带有很强的裹挟能力，如果自己的信心不够强大，自尊偏弱，会让人不知不觉，就陷入了解释、反抗、自责、反思的漩涡之中，关系中的两方都会非常难受。

• 只表达感受。

但我们总得回应些什么，不能因为怕被裹挟进去，就采取疏离的态度，那样会让感情变淡，不是很可取。那我们回应什么呢？我们回应我们的感受，且只回应感受。

比如，亲密关系中，对方打了自己一下，最好的方式不是沟通为什么打、该不该打、该不该还手、下次还打不打........，最好的回应的是，告诉对方，我真的很疼。

表达感受，可以让对方意识到自己行为对别人的伤害，而不是产生对立。但这并不那么容易，因为对方可能继续指责，这个需要一个持续表达感受、坚持表达感受的过程。

另外，表达感受，也可以避免自己陷入到对立和自责当中。

• 心怀慈悲。

指责型人格，在原生家庭的指责中长大，渴望靠近别人，渴望别人的赞美和认同。但同时，又由于自己的指责，把关系推开。虽然通常都是“攻击者”的角色，但本质上是“苦人”，是需要帮助的人，需要被认可的人。

作为伴侣，我们可以提升我们的视角和格局，从对抗、忍受、排斥中脱离出来，提升到慈悲之心，看到另一半也是受到历史、习惯的支配，无法控制自己。

慈悲之心的作用有两个：

一方面给自己一个更高的视角，让自己在被指责中不那么痛苦；

另一方面，让对方有一个觉知、优化自己的空间。避免陷入到，自己因为懂得了其中的道理，而站在理论高地上，俯视对方。那会让自己和对方，都陷入无尽的挣扎和对抗。

关系是复杂的，很难有特别具体的方法步骤，但心怀慈悲，与智慧就更加接近，就一定会摸索出适合自己与另一半的方法。

优化指责型人格，绝非易事。但如果能有耐心，和谐的亲密关系，也一定比想象来得早。

人的一生，能控制的事情并不多，不要强求和勉强。但行好事莫问前程，做到了，生活也一定会给你一个满意的结果。