灼见(ID:penetratingview)
相信我们所有人,终将会用自己的方式,找到自己内心的平静。真正学会爱自己。
作者 | 老妖
来源 | 好姑娘光芒万丈(laoyaohuibaofu)
很多人认为一个人能得到多少爱、欣赏和认同,完全取决于ta有多优秀。如果自己不优秀,就无法获得任何的美好,直接简单粗暴的把优秀的程度划等于我们的价值了。今天分享这篇文章,希望每个人都能明白,终其一生,我们不会因为优秀而被爱。活着一世,最重要的是,学会与自己和解,真正学会爱自己。心理学上的解释是,是指你对自我心理结构中的内容,如内在价值感、情绪、行为,以及不被自己喜欢的部分进行妥善处理,以实现紧密、合作的“我 — 我”关系。说简单点,就是你能不能完全的接纳自己,你的内心有没有冲突,你会不会进行自我攻击?比如我想要年入1000万,但是我达不到,那不就是冲突了吗?是承认自己能力不行,赚不到1000万,那改成年入300万,或者干脆说服自己说,我不想要年入1000万了,只想要活得开心就好……就问一下大家,有没有人,内心是完全没有任何冲突的?就觉得说,我不需要任何自我和解,我活得特别通透,特别洒脱,一点儿也不拧巴。对大多数人来说,如何与自我和解,或许是相伴我们一生的命题。
没有出身在有钱有势的家庭?为什么我的爸爸不是富豪呢?
连感情生活都一帆风顺,只有自己,平平无奇,没有升职加薪逆袭成霸道总裁,谈个恋爱还不是遇见渣男就是遇见渣女?是不是我太丑,是不是我太穷,是不是我智商不够高,是不是我能力不够好,是不是我这个人太糟糕太差劲?不然为什么,赢的那个人不是我呢?过上了想要的生活的那个人不是我呢?有时候自我攻击,会发生在很小的事件里,比如今天早上没赶上地铁,上课迟到了,在有些人那里,就会一直责怪自己,为什么我没早点起来,没有早一分钟出门,甚至会发展到,怎么我这么没用?我怎么这么不自律?当一些事没有达成自己的预期的时候,很多人,都会过度责怪自己。但一直学不会和解,会频繁经历内心的冲突,让自己陷入巨大的内耗,感觉焦虑,生活无意义,不断苛责自己。所以,拥有与自我和解的能力,对每个人来说,就是一件很重要的事。我曾经非常讨厌自己,觉得自己家里穷、长得丑、脾气坏,没有考进名校,也没有进过名企,毕业第一份工作是工厂的人事员,月薪2000,还有糟糕透顶的原生家庭。爸妈很早就离婚,我22岁爸爸去世,妈妈是个非常重男轻女的人。小时候,她对我打骂是家常便饭,出口就是最恶毒的语言攻击,骂我丑、骂我没用、骂我没人要都是轻的。比如她对我说得最多的话是,你怎么不早点去死,你要是死了我立马挖个坑把你埋起来。基本上,我们很少联系,完全不熟,然后每次她找我,都是找我要钱给我弟弟,再加上,后来我爸爸和奶奶,都相继去世了。因为我无法理解的一个逻辑是,为什么我妈妈会这么对我?是不是我真的是一个非常非常糟糕的人?我花了很多力气和时间想要去证明自己,证明自己不是一个废物。我想要更有钱,我努力工作,拼命写稿,然后大概是运气好,踩中了公众号红利的尾巴;我出了书,成为了一个有几百万粉丝的大V,终于靠自己在北京买了房。我想要更漂亮,我去割了双眼皮,做了鼻综合,还隆了胸,还曾经垫过下巴,后来觉得不合适,又给拆了,反正就折腾了好些次,非常折磨人。曾经我以为,是因为我不够好看,身材不够好,是我不够优秀,不够有能力,不够有钱,我是一个不值得被爱的人。在我的潜意识里,我感觉自己是一个丑陋的残次品,于是我迫不及待地,想要修正它,希望它可以变得完美。我花了差不多30年的时间,一步步朝着自己脑海里,那个想象中完美的形象改造自己。但是,这些都没有让我感觉变得更好。我反而更抑郁了,更加厌恶自己了,因为我意识到,我做的所有事情,都没有用。我依然无法控制的厌恶自己,深陷在抑郁中,失眠到没有安眠药就无法睡觉。我妈妈只是一个没有文化的农村妇女,她自己在重男轻女的环境下长大,早就被这种观念洗脑,她没有能力爱我。我哪怕变得再优秀、再有钱,但是在她眼中,我就什么都不是。我想要得到她的爱、她的认可,或许这一生,都是不可能的事。我接受了这件事,在那个瞬间,我感觉一直围绕在我身边的所有愤怒和委屈都消失了。2. 自我和解的第二步,发现自己内心最真实的需求。我们很容易会理所当然地认为,我想要更有钱、更漂亮、更优秀,我想要有车有房,想要名利双收,想要令人羡慕的爱情,或许还有人想要得到诺贝尔奖,想要实现世界和平。但是,你有没有想过,也许你以为的那一切,压根不是你内心真正的需求。然后,在停下来的那段日子里,花了很多时间,我开始观察自己、了解自己,跟自己对话,倾听自己内心的声音。在更了解自己之后,我开始意识到,我想要的是成为一个有影响力的人,我希望自己的经历和思考,以及我能够链接到的别人的经历和思考,能够帮助和鼓励更多人。前段时间,我接受过一个关于整容采访,然后被人问到,整完容之后,你觉得最大感受是觉得自己变漂亮了,被更多人喜欢了吗?我想了很久说,不是。整完容之后,我接受了自己不是美女这件事。我接受了自己外表的普通,颜值从某种程度上是一种天赋,就这辈子估计是没机会靠脸吃饭了。我不再强迫自己,不再总是把自己跟别人比较,“我没有成为精英,我没有年入多少万,没有进入福布斯under30榜单,我就是一个失败的人。”当我开始接受自己的不完美和平凡,反而比之前更加有安全感。我不再总是时刻回顾过去,充满愤怒和委屈,对自己充满批判和否定,哪怕是我一直耿耿于怀,觉得自己没做好的部分,但,当时的心智和生活经历所限,哪怕再来一次,可能还是同样的结果。看着自己一点点更了解自己,一点点开始明白自己想要什么,不想要什么,喜欢什么,讨厌什么,我感觉很开心。当我开始学会爱自己之后,会发现,我比我想象中,要强大很多。我开始善待自己,好好吃饭,不再像以前一样,经常饱一顿饿一顿,然后搞到自己经常胃痛动不动拉肚子,我开始觉得,比完美的身材更重要的,是身体健康,拥有肌肉和力量。我按照自己的喜好装修好了房子,每天都生活在一个让自己开心的环境里。我开始心疼自己,觉得自己一个人在北京,花了这么多年,靠着自己,一步步走到今天,真的很不容易,我不想过得那么辛苦了。我开始原谅自己,我承认做过伤害自己的事,但是这不是我的错。而以后的日子,我只想对自己好一点,只想做自己真正想做的事。我花了30年的时间,终于让自己相信,我值得被爱,不是因为我比之前更好看更有钱更优秀的,而是我本来就值得。然后在今年,我终于停掉了我吃了整整两年多的安眠药。自我和解,不是认命,然后就从此浑浑噩噩度过一生,认命其实说明,你对真实的自己是否定的,觉得自己不可能变好了。自我和解,也不是逃避,不是不承认自己的负面情绪,不愿意面对自己的不足,而是,更主动的处理自己的负面情绪,学会如何改进自己的不足。自我和解,更不是自我放纵,从此沉浸在自己想象的世界里无法自拔,而是更加清晰地认识自己,寻找和自己相处的方法。自我和解,是你终于走过了人生的至暗时刻,认真倾听了自己内心的声音,明白了自己真实的渴望,然后开始真正意义上,为自己而活。和解不是目的,不是说,你有什么事想不通,然后某天你顿悟了,这件事就结束了,过去了。和解本身只是处理你和人和事之间的关系,你和自己的关系的一种方法。你不可能达到一种终极和解,否则你就是释迦牟尼,某天坐在菩提树下,然后就顿悟了,成佛了。与自己和解,是一个不间断地,陪伴自己一生的,不断地跟自己发生冲突又不断地跟自己和解的过程。《无声告白》里有一句话:我们终其一生,就是为了摆脱他人的期待,找到真正的自己。我昨天晚上去看一个朋友的脱口秀演出,她讲了一个故事,让我印象深刻。她说自己的妈妈是一个大学教授,一直生活得非常健康,不抽烟不喝酒吃饭规律积极锻炼身体,然后突然得了胃癌。在她做完手术,从生死关头走出来之后,她妈妈出院后发的第一条朋友圈是:可以躺平,也可以期待未来。如果你不是跟我一样,如此敏感,很容易受到内耗影响,也没必要如此纠结和解这种事。相信我们所有人,终将会用自己的方式,找到自己内心的平静。
☀本文选自好姑娘光芒万丈(ID:laoyaohuibaofu),作者:老妖,人丑脾气坏,尽说些不好听的大实话,出过一本滞销书《好姑娘光芒万丈》,微博&知乎&豆瓣@好姑娘老妖。原文标题《成年人如何实现自我和解?减少内耗后实在是太爽了!》。灼见经授权发布。