你是高敏感型人格的“受害者”吗？
生活中，你是不是那种高敏感型的人呢？
朋友无意中跟你开一句玩笑，你就觉得对方在鄙视你，感到很难过；
另一半不小心忽略了你一下，你就觉得对方不是很爱你，感到很伤心；
跟别人对视了一眼，看到对方眼神透露出不屑的味道，你就认为对方看不起自己；
甚至你去做事情，你就总认为自己是那个经常把事情搞砸的人，做事战战兢兢；
可以说，拥有这种敏感特质的人，很容易因为一点小事，就觉得深受打击。同时，与人相处的时候，也很容易感到焦虑，生怕一旦表现不好，就会受到众人的排挤一样。
敏感，有时候并不是一个缺点。因为当朋友遇到挫折，心情低落，你这种第六感，就会马上敏感地察觉到对方的异常，然后给予问候和安慰。
也就是说，拥有这种敏感特质的人，对于细节的感知能力，是非常强大的。稍微有一点“风吹草动”，你的神经就是立马意识到事情的不妙之处。
所以那些具有同情心或者同理心的人，往往就具有这种敏感的性格特质。他们很容易设身处地了解到那些情绪不好的人；别人发现不出来的问题，他们往往能够看在眼里。
从这个方面来说，敏感型的人格，并不是什么不好的事。
然而，凡事都有两面。
一旦你这种敏感超过了客观情况的存在，取而代之的，是自己的胡思乱想，用自己想象中的“事实”去衡量当前实际问题的发生，正如开头我举的那些例子，那么这种敏感，就会对你的身心造成十分不良的影响。
而你，也就成为了高敏感型人格的受害者了。
-01-
为什么你会成为高敏感型的人？
高敏感型人格，其实某程度上是内向型人格的变体。
以前还没有高敏感这个词去形容这一群人时，我们往往用内向去概括那些处事谨小慎微，前瞻后顾，不敢抛头露面大胆聊天的人。
尽然高敏感这个特质，包含在内向的性格里面，但并不是所有内向的人，都是高敏感的。有些表面上大大咧咧的人，其实也拥有这种特质。
除了一小部分是天生的之外，大部分都是后天的环境塑造而成。在人群中，大概有30%的人，是属于高敏感一族。
那这种敏感的特质是怎么来的呢？
根据研究所得，由于在婴儿时期，当我们对外界拥有感知的时候，例如自己怕冷，怕热，肚子饿，或者拉尿拉屎，如果外界能够满足到我们的这些感受，解决这些困难，那么我们的不安和难受，就会随之消失。
反之，如果我们的这些感受无法得到及时满足，我们就会滋生一种焦虑感和对外界的不安感。久而久之，这些孩子的内在感受就会形成一种脆弱而敏感的心理。
想一想城市的孩子和农村的孩子，是不是很多城市被宠坏的孩子往往会表现得趾高气扬、不可一世的自信，而农村的孩子却是一副淳朴忠厚，谦卑退让的内敛呢？
这种差别，就在于他们成长环境过程中，到底自身的需求获得了多少满足。如果经常处于一种无法被满足的状态之下，他们对外界的信息反馈就会变得异常敏感。
正如你小时候想要玩具，但经常由此被父母过分的责骂。后来你再想要的时候，就学会了察言观色，细心去捕捉父母的言行举止，看看他们能不能再次满足自己这个要求。你这么小心谨慎，是因为害怕自己的“冲动”，会再一次给自己带来额外的伤害，诸如责骂，棒打等。
渐渐地，原本会哭的孩子有奶吃，跟外界多番较量的败阵后，变成了沉静的孩子很安全的自卑内向状态了。
我以前也是属于这种高敏感的人。
听我父母说，我孩提时期一旦哭闹，父亲就会把我丢在一旁，不理不管，直到我自己哭完为止。长此以往，自己的需要无法得到满足，我于是就形成了自卑内向的敏感性格特质了。
所以，如果你在成长的过程当中，有过类似的经历，例如被父母抛弃，被家人忽略，那你长大后，你体内的这种敏感特质就会影响到你日后的生活方式。
好比你从小缺少父爱，那么找了一个男朋友，就希望从对方身上得到这种被照顾的爱，假如对方做不到你心中的要求，你就会敏感地觉得自己又一次“被抛弃”了。
这就是敏感特质的形成。
那怎么解决呢？
-02-
改善你的自卑感。
很多人之所以对于外界的信息过分敏感，往往是源于内心的自卑感。
一个内心自卑的人，会形成一种低自尊人格，很容易在乎别人的看法，生怕一旦做的事情不符合对方的期待，就会触动他人神经，从而让自己被别人讨厌。
为什么这么怕自己被别人讨厌呢？
就是因为你觉得自己一无是处，别人接触你，是对你的恩宠，你不能这么“大逆不道”忤逆对方的恩宠，于是你变得很在乎别人的说话，很关注自己的行为表现，然后以此去讨好对方。
这就是低自尊。
而一个对自身价值非常肯定的人，是不会过分在乎自己留给他人的感觉。只要自己的行为对得起天地良心、社会规范，你不喜欢我，那是你的问题，不是我。
正如我很礼貌跟你打招呼，你扭头就走，谁会扯到自己身上，说是自己的问题呢？ 这就是高自尊的一种表现。
而高敏感的人，却往往会把外界信息的原因，反馈到自己身上，觉得什么都是自己的问题。
小时候你什么都没做，因为父母心情不好而受到责骂，但现在你已经长大了，你有足够的能力去识别这件事到底是你的问题，还是他人的问题。
所以，改善自己这种自卑感，你首先要做到肯定自己。
我公众号很多人关注，同时也有很多人取关。我认真写文章，分享自己的经验，而且读者有问题找我聊天，我都会认真回复。那么依然有人取关，这就不是我的问题了。
也许是他们觉得我的文章帮不了他们，也许觉得我公众号的定位不符合他们的口味等等。而这些问题，我不可能每个人都满足解决的。
做好自己应该做的，肯定自身的价值，这就足够了。
如果你觉得目前的你还不够好，那当然努力去提高自己的价值，从掌握能力的过程当中收获自信。但还不够好，并不是让你鄙视自己的因素，除非你自甘堕落，放任自流。
否则，你应该接受当前的自己，把身上不好的地方改正掉，加强那些带给你价值的优点，这才是正解。
至于其他的别人怎么看你怎么想你，就不要过分归因到自己身上了。
-03-
不要给自己设定太高的要求。
我以前还感到自卑的时候，总是希望自己能够让身边所有的人都喜欢。如果有一个人不喜欢我，我就会觉得很难过。
这就是对自己设定一个不切实际的高要求了，因为无论你怎么做，这个世界，总会有人不喜欢你。
你每个人的要求都答应，那是因为你的自卑感在作祟，从而渴望自己能够讨好所有人，获得所有人的肯定。这种高要求，一直成为你的行为指导，大凡你去做些什么，都要按照这个要求去行事。
是的，你很怕说错话惹别人不开心，你很失望为什么你对别人好，别人却对你不好，甚至担心自己犯了错而被别人取笑。但听我说，这些都是正常的事。
你以为男朋友聚精会神地忙着手头上的事，感受不到你的情绪吗？
没错，事情就是这么简单，他真的忙着手上的事情，而不小心忽略了你。但听我说，这些都是很正常的事情。
不正常的，是你对这些事情的要求有点高。
你希望男朋友时时刻刻都能够第一时间发现你的不爽，时时刻刻都要将注意力放在你的身上，时时刻刻都要陪伴你，时时刻刻的行为表现都要符合你的期待。问题是，我们都是正常人，谁都无法能够满足这些要求。
由于孩提时期的你，给外界“提出”的要求没有被满足，从而形成这种敏感的心理。直到长大后，你于是就向那些看上去“从来不拒绝你”的朋友或者伴侣，提出类似的要求，弥补小时候的心理缺失，然后你被满足了，你获得开心。
可是，正常的情况是，这些要求谁都无法长期被满足。一旦有几次你的要求没有被满足，这种敏感的潜意识就会滋生出来，最终导致你的情绪产生偏差。
唯一的解决方法，就是降低自己这种要求的期待。
每个人都有自己的生活，每个人都有自己需要解决的难题，他们的反应，不可能时时刻刻都跟你期待的那样发生。
以前你觉得朋友很喜欢跟你聊天逛街，可是对方谈恋爱之后，就少了跟你这样相处的时间。现在朋友的做法，无法符合你的期待了，于是你就感到不开心，认为朋友不在乎你了，心里没你了。
然而这样的要求，就过分了。毕竟她把时间放在恋人身上，或者把时间放在你身上，这都是人之常情。我们不能以自己的准则去要求别人。
所以，只要你降低这个要求，降低这个期待，你的敏感度，也就会随之降低了。
-04-
丰富自己的生活。
繁忙的人，是无暇顾及生活上那些芝麻绿豆小事的。
如果你觉得现在的你，很容易陷入到敏感的思绪当中，这就说明，你的生活还没有充实起来。
为什么恋人之间谈恋爱，最忌讳的是一个人太忙，另一个人太闲呢？因为他们的步调不一致，很容易导致那个空闲的人，有太多的时间胡思乱想，过度去解读对方从繁忙生活中释放出来的信息。
而且，一个人太闲，他们也很容易放大自己所处境况的严重性，一点小事，都会放大去解读。厕所堵塞了，想办法去打通就好；但敏感的人会觉得，生活真的不顺心，做什么都不好，现在连厕所都堵塞了，上天要不要这么残忍！
为了避免自己处于这样一种心理状况，你必须找点事情让自己忙起来，充实自己的生活。
无论是看书，旅行，还是参加志愿者活动等等，都能够丰富你的生活，丰富你的思想。当你有了自己的世界，你的视野，就不会限制于生活琐事那么狭隘。
花点时间，找出自己喜欢做的事情，给自己的生活抹上一丝颜色。当生活充实了，你敏感的性格特质，也会被生活的美好慢慢治愈的。
-05-
转变你的思维。
最后，当然要改变一下你思考问题的思维。
你不要把所有的事情，都归因到不好的那方面，有时候你觉得不好，其实在别人眼中，压根没有任何想法。
从那些性格品质好的人身上，学习这种思维和行事方式。在他们耳濡目染的影响下，你就慢慢改变自身这种性格特质。
多跟这样的人呆在一起，观察和了解他们背后的思维模式。
看看他们对于那些不好的事情，是怎么处理和反应，你会知道，很多你以为是很重要的事，根本没什么大不了。
正如一句话所说的：
思想一变，行动就变：行动一变，习惯就变：习惯一变，性格就变：性格一变，名以内就变了。
另外，我们还应该学会怎样去爱身边的人，尊重和爱护他们。
小时候的经历让自己变成了高敏感型的人格，长大后除了多读书，多锻炼自己以外，最幸运的应该是遇到我现在的男朋友。
以前的我作为一个独立的女性，就连换灯泡，修电脑这种爸爸或是男朋友做的事，我都能自己完成。而现在，我躺在床上看电视想喝水，他都会主动的给我倒热水甚至拿到我嘴边；电脑系统变慢，转头和他说：“电脑好慢啊！点算啊？”，他就立刻给我弄电脑系统。
不过，再爱的情侣也有争吵和意见不合的时候，但是我们争吵的点可能和别的情侣不同。
他放年假在家，我还要上班，而在我下班的时候突然下大雨，恰好我的车拿去修了，想着下班自己坐滴滴回家，而他会提前和我说要来接我，我想我坐滴滴回去也是顺道而已，最多也就是下雨天难截车罢了，他都在家了不要又开车出来接我那么麻烦了。
于是，我们的对话就变成：
“你下班先不要出公司了，我上个厕所就过来接你啊。”
“不用啦，那么大雨，我可以自己坐车回去啊。”
“不行啊！太大雨了！等车可能要很久的，而且又怕你淋湿，感冒了怎么办！”
“不用啦！你过来不也会淋湿吗！来了就不理你了！那么麻烦！”
“不理就不理！我现在上完厕所了，下去车库拿车就过来了。”
当然啦，我们用粤语对话会更加粗暴，但是我们的爱是真诚的，是互相为对方着想的，而我在他的照顾和爱下也开始变得更加自信，更加勇于去表达自己，不再害怕违背自己的想法而拒绝别人，或是在意别人的感受多过自己的心意，因为知道自己背后总有一个爱自己的人。
我知道不是所有人都会做到这些细微的事，也不是说能做到这些小事的才是好的另一半，只是想说一个无论发生了什么事，都会在你身边的人会让你有安全感，让你感受到爱。正是这样，我们也应该学着怎样去尊重，理解和爱别人，因为爱是相互的。
而他也和我说：“要学会爱别人，其实应该先学会爱自己。”，也就是我以上所说的四点建议。
希望大家也能够抛开以前那个低自尊高敏感型的自己，做个自信乐观有涵养的人。
共勉。