找一个合拍的人并不难,难的是高质量的相处 | 德芬

你是成年人了,为什么还不能照顾自己?

前一段时间和gay蜜Ting(醒来公号的丁锐)去日本参团旅行,途中和他说起前夫是个不知冷暖的男人。“有一次我们和朋友吃饭,坐在那里我觉得好冷,就跟他说,‘我好冷。’他看了我一眼,就回头过去继续笑谈,后来我发现他车上有一件外套,根本想不起来给我穿。”

Gay蜜毕竟是男人,有不同的看法。他说,“你是成年人了,难道还不能处理自己冷的这件事?”

我一听,呆了半晌,自己从来没有用这个视角去看过事情,挺有趣的。虽然听起来很有理,但我相信在亲密关系中的人,多多少少都会产生退化行为,就是不自觉的把对方看成是自己父母的替代,因而期盼对方能够满足自己的一些基本需求。

这是无可厚非的,小俩口之间打情骂俏,需要这个(童稚的行为)来作为润滑剂。但是,如果这种心态(我要你满足我的所有需求)扩大开来,从生活、行为(有些人其实挺享受照顾别人的)到了心理需求(我不快乐都是你的错,我的幸福你要负责),那就是严重的心理退化行为,会扭曲了亲密关系。

所以,如果在亲密关系当中,当一个女人无法抽身自如的在“母亲、妻子、女儿”这三个角色中转换,或是当对方不自觉的把你视为母亲的替代,认为你“应该”怎么样的时候,问题就会出现了。

更怕的就是,老公基本上在能量层面(也就是潜意识层面)把老婆当成自己的妈,那么就有麻烦了。

首先就是这个男人可能无法和一个心目中的“妈妈”做爱了。这个发生在很多婚姻关系当中,尤其是心理对母亲非常有抵触的男人,一旦觉得你的能量就是个“妈”,那么夫妻间的亲密、尤其是“房事”,就一定会受到妨碍。

另外就是这个男人会展开诸多“不负责任”的行为,因为孩子在母亲前面是不需要负责的。最后,一副吃定了老婆的样子,让很多女人憋屈。

久而久之,你真的成为母亲的替代品,说一句话就会让他勃然大怒,因为潜意识中的童年创伤需要有人负责,自然就找你算账。

插画师鹿果作品 | 微博@鹿果

如何在众多的角色中(妈妈、妻子、女儿)转换自如呢?

首先就是你需要掌握“控场”的能力。

也就是说,两个人相处的时候,不只是浓情蜜意或是权力斗争,而是带着意识和对方相处,时时刻刻知道两个人彼此能量的“消长”和“地位”。

这个需要很高的觉察能力,对自己的言行能有所觉知,才知道当下发生了什么,你应该说些什么,同时知道如何调试彼此的关系。

我觉得Ting是个关系高手,根据他的自述,他对于“被动性”(没有选择的,天生的)的关系,也就是家庭中的角色(儿子、兄弟….)非常反感,因为他的家人不好相处,不是同一个路子的。他够冷,父母过世后唯一的姐姐也不来往,因为不愿意被”亲情“绑架,做自己不乐意的事,或是与不喜欢的人相处。

而在“主动性”关系里(自己有选择的关系),他是游刃有余的,因为可以选择,所以他只选择自己觉得合拍的人在一起。

这个其实大家都会,找“一开始就合拍”的人并不难,难是在相处的问题上。

Ting和主动性关系的人的相处,一直是高手。除了一些多年的老友之外,他的亲密关系维持了十几年,两人还是说不完的话,共同生活、相互支持,真正是相濡以沫的关系。

我从旁观察:

  • 首先就是他的关系里没有“应该”,他们从来不会拿彼此的关系来绑架对方,规定对方一定要怎么样。

  • 其次就是,他们彼此之间没有“占有”的概念,因为在精神层面已经融合在一起了,所以双方是非常”自由“的。

最重要的就是,在十多年磨合的过程中,常常因为一件事情观念分歧,对彼此有所不满的时候,他们可以花整夜来探讨心中的感受,刨根究底的找到症结,然后加以化解,保证不留隔夜气。

“健康”的关系中最重要的三个因素

也许你会说,在关系里需要两个人都愿意这么做,其实不需要。

关键就是你是不是掌握关系的人,在关系中,真正可以放下、放手的人是主导者,你说了算。

果你是主导地位的,而你心目中也确认这样“健康”的关系是你想要的,那么你就可以“带领”对方走向一段水乳交融的关系。

不过,这里说的“掌控”“主导”并不是一般说的“强势”,让老公什么都听你的。这里说的主导,比较是在精神层面、能量层面的,真正厉害的女人,是让老公言听计从但却觉得自己是个被尊重的大男人。

当然,如果对方是个“不成熟”的成年人(很多成年人情绪通常非常不成熟),那你得花很多功夫,创造各种必要的环境让这个男人成熟长大。就像著名演员刘涛的婚姻,就是她一手主导、塑造、最后成就的。

刘涛的智慧和情商是浑然天成的,Ting的理性和运气(碰到一位志同道合的伴侣)也是天生的,但是我们这些亲密关系中的弱势族群(运气不好、某些情商比较低、太在意亲密关系的),就必须看着这些成功者的脚步,追随他们。

根据我个人的经验,亲密关系的最大致命伤就是:你太看重他或关系本身了。你刷了太多存在感在上面,并且乐此不疲。

像Ting就告诉我说,他和伴侣之间很少谈到他们的“感情“问题,也就是说,一般我们想象的风花雪月、你侬我侬,并不是一段健康关系的必需品。

生活上的合拍,个性的兼容,价值观的相同,才是促成一段长久良缘的主要因素。

就看你要的是什么!

··· 

作者 | 张德芬

唤醒、疗愈、创造,在这里遇见未知的自己

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