选配偶的能力,也是一个人的核心能力
一个人选择配偶的能力,
是他的核心能力之一。
别以为选配偶是偶然事件,
这件事体现的是一个人的格局与视野、
识人与育人、
当下与未来的能力。
不少人在选配偶这件事上,
抱有明显的随缘态度,
总觉得命运的丘比特神箭随机地射中彼此。
既然是选择就是概率问题,
如何做出更有利于自己、利于未来的选择,
考验的是一个人的综合能力,
这其中,
有自我认知的深度,
有看人识人的眼光,
有共同进步的思维与行动,
有对未来的评估与努力......
—— 01 ——
选配偶时常见的有几种心态,
我分别展开与大家聊聊。
第一种——低就心态。
找个各方面皆不如自己的人当终生伴侣,
笃定以为对方必然这辈子被吃得死死的,
必然事事以我为中心,
在小家庭中我必然说一不二、地位卓然。
实际上多见的情况反而是:
在岁月的长时间磨砺下,
仅有的激情蜕化,
越发看不上对方,
对方做任何事都入不了眼,
觉得在外人面前丢人现眼。
各种嫌弃之下彼此的感情裂隙越来越大,
最终变为再也无法跨越的感情鸿沟,
要么分崩离析,
要么别扭地将就着。
一开始就瞧不上的人,
务必谨慎。
俗话说得好:
情人眼里出西施。
荷尔蒙作用下带着光环的时期,
还瞧不上对方,
今后瞧得上地概率极低,
深思熟虑为妙。
关键在于你是始终无法将其置于对等地位,
从心理上就带着轻视乃至藐视,
对方又不是傻子,
在生活的点点滴滴中如何会感知不到?
也有一小部分人虽然起点比配偶低,
但丝毫没放松对自己的要求,
某一天,
忽然发展到让配偶刮目相看了。
别以为刮目相看便定是皆大欢喜的好结局。
也有一部分人,
因长期养成了在婚姻中俯视对方的习惯,
总觉得当初具备压倒性的优势,
会极不习惯后来的平视、仰视视角,
低头看人习惯了,
仰头看人容易扭到脖子,
心态崩了反倒会加速两人离心。
有个朋友离婚后觉得如果再找一个,
希望是农村出身、学历不高的好掌控,
没有那么多想法,
只求安于室。
我说:
你想多了,
如果选了这样的老婆,
你一天跟她聊不到三句话,
连看个电影,
都选不到同一个片子去,
拿来仅仅当个生育机器吗?
—— 02 ——
第二种——高攀心态。
别闹了,
你的高攀,
必然是对方的低就啊!
高攀,
必是要牺牲一部分自尊心以作交换的。
所有的事都以对方为重、为首,
对方的话一言九鼎,
自己的话人微言轻,
你做好长期如此的心理建设了吗?
被高攀的配偶你要小心伺候,
连同配偶的父母、祖辈甚至家里的七大姑八大姨,
都会对你的生活指手画脚,
你连辩驳一句的机会都不多,
因为大家都认为你的是高攀啊。
有人觉得现在的甘比是成功人生,
通过婚姻彻底改变了自己的人生。
别说普通人不一定有认识富豪的机会,
就算有你能做小伏低N年,
把自己的个性、棱角全都掩饰起来?
在面对男人同时有多个女人的境况,
依然能很好地处理各种狗血关系?
这是非常强大的内心和能力,
普通人并不具备,
不但应对不了,
很可能健康还会出问题。
只有一类人能在高攀状态下过得好,
他们是心态极好、内心极其强大,
抓大放小且自己能保持持续进步的人。
他们能在初期面对轻慢的时候,
不敏感、不纠结;
全力逐渐缩小与对方的差距,
甚而借助对方的资源,
实现超越。
—— 03 ——
第三种——将就心态。
这类人明显把结婚当成任务,
感觉自己年龄到了必须走到这一步。
择人不如“撞人”,
刚好逮着谁就是谁了,
只要是个能结婚的对象就行,
婚姻大事上草率得一塌糊涂。
不管对方的三观如何,
人品、兴趣、家庭背景如何,
只要有个人愿意嫁自己或娶自己,
就随意地走进婚姻了,
婚姻的悲剧就此埋下伏笔。
一旦遇到人生大选择,
如选在哪安家落户、职业方向调整等,
很容易产生剧烈分歧。
哪怕细小的生活琐事,
比如买个什么样的杯子,
书桌朝哪个方向摆放,
要不要给孩子买这款衣服,
都有可能吵翻天。
记住一个基本原则:
但凡对于要不要与对方结婚存着犹豫的心,
一律选择先不急着结婚。
但凡没有那么地笃定一定是有原因的,
想清楚,
再迈出这一步也不迟。
我们选择一份工作的时候,
还会多方比对、向人询问、谨慎选择,
对终生伴侣选择上,
难道不如选一份工作来得用心?
换一份工作的成本可比换一个配偶小多了。
—— 04 ——
第四种——宁缺毋滥。
把寻找合适的伴侣当成重要的事情对待,
在做出结婚的决定之前充分了解。
不仅仅对配偶人选的深入了解,
还包括对方的家庭氛围、教育背景,
家人间的相处模式,
家人的认知、习惯等等的多方面了解。
能找到自己的灵魂伴侣,
当然是上乘之选。
如果不能,
退而求其次,
也请选一个价值观契合的人生伙伴。
看过我旧文的人知道,
价值观是极难被改造的。
别对自己盲目自信,
我们根本没有那个能量让对方改变三观。
—— 05 ——
曾经有一次聚餐,
有个大家一致公认挺优秀的朋友,
首次带了老婆亮相。
整场聚会大家得出一个共同的判断:
她老婆明显配不上他。
上每一个菜他老婆先转自己面前夹;
对服务员提要求吆五喝六、毫无尊重可言;
对他说话哪怕当着外人的面也非常不客气;
饭桌上大家闲聊时硬接话但又不知所云,
其他人只得尴尬着转移话题以弥补谈话的冷场。
全程他都只有尬笑着,
明显他看出了她的不得体,
大家也明显感受到他的无可奈何。
所有人共同的评价是:
他选老婆没选好。
一个让他觉得丢脸的配偶,
怎么可能带给他很强的幸福感呢?
即便有,
也会在岁月中折损得厉害,
终有一天幸福感归零,
甚至归于负数。
这不是他老婆一个人的错,
说明他看人、识人、辨人的能力偏弱,
对一个人未来的预期判断能力不够强,
带着配偶共同进步的能力也不足。
—— 06 ——
如果你不能忍受不干一点家务的丈夫,
建议婚前去男朋友家里考察一下,
如果他家里只有母亲一个人忙碌,
父亲与男友心安理得坐着的,
这样的丈夫慎选。
如果你希望找一个有文化涵养的丈夫,
一年都看不了一本书、动不动开国骂的人,
建议你还是放手另寻吧。
如果你看不上小家子气的人,
那种占别人十元钱便宜要沾沾自喜半天的人,
绝不是你良配。
如果你需要性格仁厚的伴侣,
看看他们怎么对待服务员、环卫工等底层人员,
吆五喝六的人还是敬而远之比较好。
很多时候,
我们并不是没有看见,
而是见了当没看见忽视过去;
或者盲目自信,
觉得自己有足够的魅力和能力能彻底改造对方,
醒醒吧,
别做梦了!
有那时间改造别人,
还不如把宝贵的时间用在自我提升上,
收获会大得多!