分享一个“说服别人”或“反驳别人”的方法论，概率会大大提升。

观点背后是立场，立场背后是利益。所以事实有真假，真相有黑白，但观点无对错，因为立场不同利益点不同。

说服一个人是非常难的，尤其遇到那种同理心、共情能力都很差的人。

你一定要明白，所有的被说服，其实都是借助外在的形式外衣，表达了内在的认同，能改变行为的内在机制只有自己，你以为你说服了别人？其实是他自己说服了自己而已。

所以我们能做的只是帮他认可自己，让他自己恢复理性。

方法论如下：

1、 “说服”不是讲道理让对方服。而是用对方舒“服”的方式来“说”。

2、 清楚地重述对方的想法，令对方认同你是理解他的，让他觉得找到了盟友。

3、 列出对方观点中你同意的部分，给予肯定，把情绪升级，表现的比他更激烈。

4、 提到你从对方那里学到的东西，将对方品质升华，为后续转折铺垫。

5、 用1的方式完成234之后，你才能说一句说服或者反驳他的话，他会听的非常舒服。

实际案例：

我曾经撮合了两个朋友合伙做事业，一个出钱出资源，另外一个搭建团队出技术。最近因为业务量增长，团队方在客户服务方面做的不好，投资方很生气，找他谈了几次不管用，原因是团队方认为业务太杂太乱，而且近期陆续有不可抗拒因素发生，自认为已经做到极限了。

简述我沟通的步骤：

我非常理解你的感受，他这样的脾气换做我，我也受不了。（用对方舒“服”的方式来“说”），这个时候他就非常愿意和我聊了。

你这情况这么复杂，人员越来越多，关键这业务太杂了，而且还时不时的出现解决不了的事情，做到这样已经非常难得了，而且这些不可抗拒的因素非常影响员工情绪，你还要一个个的疏导，他这是只看表面，不知道你 付出的心酸，你这还算脾气好的，换 做我，可能要大吵一架。你这点真值 得我学习，沉得住气，总能为别人着想，太难得了。（此举为上述方法论中的234，帮助对方发泄情绪，表现的比他更激烈，让他一吐为快）

然后话锋稍转：你已经做的非常可以了，反正我是做不到，而且我觉得以你的能力你可以做的更好，你看我的想法对不对，在.....这些方面如果这么做....（这个时候以请教的方式来提建议，决策教给他自己，在情绪正常的情况下，他很容易判断利弊）

完事，成功说服。

一切交流的核心，必须围绕共识，一切交流的目的，只为达成共识。

必须先同频，再引导，不是先告诉对方错了，更不是让对方先听你的，而是先去感受他的感受，说出他的想法，赞同他的部分品性，让他觉得你和他有过一样的体验，这样他的情绪才能回到水平线，梳理得当，还能很舒畅，这个时候就成功了一大半。

共识，不仅是“我们都知道”，而且是“我们都知道对方也知道”。

再次强调，“说服”是用对方舒服的方式去说。

智者借力，一语中的，四两可拨千斤。