“爸爸,别逼我…”男孩被父亲逼吃手机到口吐鲜血:叛逆的孩子,到底有多可悲?

孩子叛逆的背后,或许藏着你未曾了解的一面。

如果孩子沉迷玩手机,你会怎么办呢?

没收手机?责备或打骂孩子?

但你可曾想过,竟有人会狠心到,活生生让儿子生吞手机!

前不久,网上流传着一段令人揪心的视频,一个男孩正瘫坐在地上,大口大口吐着鲜血。

原来,男孩太叛逆了,之前教训了几次不能贪玩手机,都不肯改过。

这次甚至半夜偷玩手机,加上考试考砸了,父亲情绪失控之下出狠手打孩子,逼其硬吃手机。

看着恨铁不成钢的孩子,父亲气不打一处来,更是威胁:以后哪个手指碰手机,就剪掉哪个手指!

很多父母以为,面对孩子的叛逆时,只要狠狠教训一顿就行。

可结果呢?往往是越打骂孩子,他们越不服管教,只会变本加厉地不听话。

主要是因为,父母直接去硬碰硬,只会让孩子表面上被迫听话了,可实际上内心尽是不满、委屈,继而更想再次叛逆任性。

想要打破恶性循环,就要先从了解孩子的叛逆开始。

01

叛逆不是坏事是孩子自我意识的觉醒

孩子叛逆在成长过程中,主要有3次明显的时期:

第一次是常说的“可怕的两岁”,典型的什么都“不”:

宝贝吃饭吗?不!宝贝洗澡吧?不!那我们今天不洗澡了?不!

衣服穿不上,不穿了!哭;给他的东西不是他选的,不要!哭……

这也不行、那也不行,试问哪个妈妈不崩溃呢?

但如果这时你的孩子开始说“不”,我却要恭喜你:这说明孩子的大脑和思维已经开始发育,有独立的想法了。

第二次就是“七八岁狗都嫌”的年龄段:

特别爱顶嘴,说他一句,能回你十句,还说得头头是道:

-做作业的时候,不要看电视!

-那你不要在我做作业的时候看电视呀,你看电视,我也会想看啊,你不想让我看,那你也别看呀……

可实际上,这说明孩子逻辑性正在变强,希望拥有更多的自主权,所以才会和我们辩论、抗争。

第三次就是青春期,也让父母最头疼,一般在孩子12-15岁之间:

孩子回家后时闷闷不乐,吃完饭就把自己关进房间里去,完全不跟父母交流。

这时候,孩子已经有了独立人格,也希望有更多私人空间,很多事不愿与父母说。

但这恰恰正是,孩子长大成人的最大前兆。

莫言曾说:“我崇拜反叛父母的孩子。”

因为敢于反叛的孩子,更加独立自主,未来也更有主导人生的能力。

所谓的“叛逆”,或许只是父母给孩子强加上的“罪名”。

02

孩子不听话的背后,是根本不知道该听哪一句

在电影《小孩不笨2》有一段扎心的独白:

“大人经常以为,和我们说很多话,就是沟通了,其实,他们都是自己讲,自己爽。

而我们都是经常假装在听,然后耳朵一边进,一边出……”

影片中杨氏兄弟,就是典型爱叛逆的小孩:

妈妈一进门,就开始灵魂拷问:“功课做了没有?”“今天测验怎么样?”“该去洗澡了!”

儿子却不为所动,继续煲电话粥,妈妈气得大骂,“就知道讲电话,去,洗,澡!”杨学谦这才不情不愿起身。

杨氏兄弟无论做什么,妈妈都能挑出毛病,动不动就对孩子非吼即骂。

甚至,就算孩子做对了,父母还是能找出理由,劈头盖脸的责骂照旧不误。

既然怎么做都挨骂,那还不如干脆不听。

渐渐地,这种“吃力不讨好”的印象,瞬间在孩子心底埋下种子。

不听话,叛逆,可是自然而然的事情。

正如影片中,小男孩说的「说什么都要被骂,所以慢慢的我们就变哑巴了。」

这正是心理学上常说的「超限效应」,父母的嘴巴就像机关枪一般,哒哒哒压得人连气都喘不过来了,还怎么去消化那些所谓的管教呢?

在这种猛烈的语言攻势下,孩子早已养成了习惯性躲避。

一边是父母长篇大论的教诲,一边是孩子心不在焉的游神。

由此可见,并不是孩子故意叛逆,而是在父母喋喋不休的唠叨和趾高气昂的命令下,物极必反的结果。

著名的教育学家洪兰说过:“要想孩子听你的话,一定要和孩子建立好关系。”

很多时候,不是孩子非跟我们对着干,而是原本良好的亲子关系,在悄然之中早就出现了问题。

而如何维系好亲子关系,让孩子成长得更好,就需要我们做父母的投入更多心血了。

那么家长如何跟叛逆期的孩子沟通比较好呢?

尊重、换位思考

“我是你爹/妈,你必须听我的。”

平心而论,自己小的时候,咱爸妈这么说咱们自己,咱们自己会听吗?

把我们换到孩子的位置,感受一下孩子的处境。

一味站在上位者姿态去命令孩子,会伤害到孩子的自尊心。

孩子也有自己的自尊心,而且是很脆弱的。

当他们有自己的想法跟你不同的时候,不妨试着慢下来,平静一下情绪,去听听孩子的思路和角度是什么样的。

如果孩子错了,向他明确指出哪里是有问题的。

比方说《爸爸去哪儿》里的杨烁对儿子就特别严厉,全程黑脸。

7岁的小朋友已经学会了看爸爸的脸色,学会了小心翼翼。

如果可以换一种交流方式,给到孩子更多的耐心和温柔,想必会起到更好的效果。

希望你可以做一个引领者,而不是命令者。

晓之以理,动之以情,真正找出症结所在,会比直接命令孩子更有威信。

以身作则

己所不欲勿施于人,其实言传身教对孩子的教育效果才是最好的,比说一百次还要更管用。

我们自己都做不到的事情,强求孩子自律,赶孩子回去做作业,这站得住脚吗?

孩子拿这个怼你,你有话讲吗?

现在的小孩还不是我们那个时代,拿父母的架子压他们,是压不住的。

想让孩子爱上读书,首先我们自己得做好榜样啊。

奖罚分明

奖罚分明也是面对孩子叛逆时的一种好方法。

其实很多孩子叛逆,是因为不知道做事情的界限在哪里,而奖罚分明可以很好地帮助孩子明事理、懂界限。

举个简单的例子。

菲菲的幼儿园同学瑞瑞,已经三番五次把玩具汽车摔坏了。

瑞瑞妈每次都说:你再摔坏就再也不给你买新的了!

结果没几天,瑞瑞的手上还是多了辆新的玩具汽车。

也许这样的错误是无伤大雅的,但是“说一套做一套”的瑞瑞妈,在瑞瑞犯错的时候又怎么管教他呢?

因为他根本不知道做事的界限在哪里,反正妈妈是会原谅他的。

爱孩子也必须建立在规则的基础上,这样在叛逆的孩子面前,你才有话语权。

每个孩子,都有叛逆期。有的父母视它为洪水猛兽:

“怎么可以不听父母的话!”

“怎么可以顶撞父母!”

但其实,叛逆期是父母的礼物,是一件超级正常的事。

与其恼怒,不如开开心心地,帮助孩子顺利度过叛逆期,你将收获一个温暖的孩子。

德国作家黑塞说过:“任性,是一种被低估的美德。”

成长的过程,永远会伴随着分歧和挫折,不论是对孩子,亦或是对父母,都是一种磨练。

跨过去了,我们便获得全新的收获,成为更好的自己。

如果你真的爱孩子,就要爱他们的全部,包括不完美的部分。这才是我们为人父母,最基本的职责,不是吗?

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