冰与火的界限
时光荏苒，不觉又过一年。
昨晚跟一个长辈深谈，她说，我才发现你是一个成熟的人。我问她，是不是觉得我之前蛮幼稚的，忽然之间怎么变得那么不一样了，她说确实。
我最大的心愿，是想隐瞒一个成熟的我，这些话，我很少对人讲。但是随着周围环境不断升级，大自然的优胜劣汰，有些事别人始终无法陪你一块完成。
原本，我们还挺担心你的，可是一听到你跟我说的话，你心里明亮着呢，这句话，并不只有一个人对我说过，自从我把别人的担心视为累赘的时候，我就开始独自一人承受了更多东西，当岁月与生活逐渐给我放权的时候，稚嫩的心境也在日复一日中变得完善，变得不再像垂髫时期一样注重于当下的快乐与欢愉。
我发现自己在同龄人之中简直是一部电视剧一样，别人不会想的事情我几乎想了个遍，别人关注的热点与视线聚焦，在我眼里几乎不把其当做一回事，每一次干啥事情的时候简直随心，干嘛来就干嘛去的。也不很在乎别人的种种负面评价。
呃……虽然大的得失还是会论的，但是是非在己，毁誉由人嘛……当我脸皮开始变厚、当我越来越看开所谓的面子、不为激将法所动的时候，我才迟钝的明白，自己早就不是当年那个心气贼高的少年人了。
以前求一件事问一个人，别人给点忙碌的脸色我都会不好意思打扰，现在商贩嘴里说没得讲价，我能够坐一边给他死缠烂打把一串手镯从二十砍到十二，完事老板直叹亏本还被我说句装模作样赚多赚少而已，直接走人，啧啧，狗皮膏药似的，撕了得脱一层皮、掉几块肉，怪不得老招人烦呢。
他们看见我都会说，你真的变了呢，一下子成熟了这么多，哪里是一下子的事情，只不过是瞒不下去了而已。
就像今年报考一样，如果没有一大群师兄在耳边叽叽喳喳，弄得我烦不胜烦差点两头不是人的时候，我是不会把计划给全数抖出来的。
总有人看你长得青涩的样子，表面上把你当大人看，私底下心里却全然不把你当回事。非得让你把话讲透了才后知后觉，人云亦云跟着说句少年老成顺便比个大拇指。
我可真是一点都高兴不起来。
可我还是喜欢父母给我的评价，不论何时，在他们眼中，我只是一个长不大的孩子而已。
长到十八岁干啥都不会先动脑想想，你真的很是幼稚呢，说话不过脑子的，比个九岁的孩子还没出息。
可是即便如此，我还是从他们一次次的放权跟尊重之中发现了端倪，原来，我在他们眼中，也渐渐变得愈来愈成熟了呀。
父母盛年难再，只是心口不一，逞强倔强而已，孰是孰非，他们心里，怎么可能会没有一点数呢？我回不到我最喜欢的样子了，我永远失去这个资格了。
记忆回到那一日离开广州之前，妈妈问我的话：“那时候，你看到养了三年的一对宠物乌龟要送人的时候还哭了几天，还上贴吧发文怀念，怎么现在天大的事都不能让你重视一点呢，为什么呢？是时间太快还是你变化多端？”
“害，想这么多干啥，你总是胡乱想。女大十八变，越变越抽象嘛，这不是千古就流传至今的铁定律嘛？”整天插科打诨的，可不是没个正形。种种荒唐的措辞举动之下，藏了太多在父母面前难以启齿的话。
比如说，现在虽然有了弟弟，你们平常在家的时候能不能稍微地鸟一下下我，不要等我出远门再想我，其实我嘴上老是说着不要把我当小孩子看，可是心里却还想着你们能把我当弟弟一样来疼，我想跟你们敞开所有的心扉，恨不得涤荡肝胆肚肠赤诚相对，奈何代沟太深，不是我瞒着你们太多，就是你们无法耐心试图理解我多一点点。
我多想像以前一样，在我生病的时候你们给我多一点点的关心，不要连一句关心肉麻的话都讲不出口，能不能不要每用半恼的语气责备我的不是？能不能不要在不该冷酷的时候对我冷淡？
我卸下了所有在外的保护色，在你们眼里没有心机可言，我终究也在怀念那些白驹过隙的日子呀。
可惜，没有谁能够在人生这一途中返老还童，生理如此，心性亦然。大家都是过了楚河汉界的卒子，只能一往无前，没有、也彻底丧失了往后退一小步的资格。
剥夺了以往天性的人不是我们的父母兄弟朋友，也不是这个花花世界，而是我们一致认为最无力最苦逼的自己。
有句话说，当我是个孩子的时候拼命地想成为一个大人，当我成熟的时候又怀念起以前没被沾染过的纯粹和美好。多么地讽刺啊！可这就是真实的我，在冰与火之中来回不断穿梭的我。
我童年时期最喜欢吃两种东西，一种是又咸又辣的素毛肚，一种是又甜又腻的巧克力。小时候成绩好的话可以吃一包量少得可怜的素毛肚，过年过节去客串还得主人家央求我爸妈给我一块巧克力。
那时候我会想，等我长大了有点钱了就有好多好吃的了。于是我买了好多素毛肚，一包一包拆开了吃，吃到舌头发麻喉咙干渴，买了一条又一条的巧克力吃到味觉发齁差点恶心，一脸面不改色地磕零食的我竟然没有感觉到一丁点快乐可言。
我还是最怀念我十三岁那年，站在冰与火的交界线上，前脚是对未来无限的憧憬，后脚是对过去无限的眷恋。那个时候还没有丧失自欺欺人的资格，还可以告诉自己身边的一切流年温存，岁月静好。
哪里清楚转念之间，回过神来竟以成年。这时候生命中有个声音仿佛对着我说道，想当年，我也曾在冰与火的界限上陪着你看风景呀。
END
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文｜九荒