写在慈母尽七‖从此我再也没有妈妈喊了,没有妈妈疼了!
“时间长了就会好些,”他人对我说。
如果时间能够让世间最炽烈的母子感情都能淡然下去,那它真的太可怕了!
其实一个人对待父母的态度,有时候会在关键的时刻改变他的人生轨迹!----题记
我最亲爱的妈妈,请允许不孝的儿子再一次这样叫您!
您在那边好吗?妈妈,儿子我想您了。妈妈真的好想您!妈妈,您知道吗?您会不会把我忘记了,要不怎么从2月10日您不明不白的意外去世后到今天我回来看你已经整整49天了,您怎么也不托一个梦给我啊,告诉我那两个我一直想不通的为什么.走的那天早上爸爸给您吃药,您和往常一样自己一颗一颗吃了,精神很好,为什么一句话不对家人说?您不行我打车回去您叫我名字,为什么一句话也不对我说?要知道,11年前您瘫痪的时候,您第一时间都和爸爸交代家里日子以后怎么过的啊;还有带你去医院的时候为什么几个人都抱不动您,从医院回来我却能够和往常一样,轻轻地把您抱到床上?
要知道您“六七”那天,您为了不让给您换饭的步珍妹妹下午3点提前回杭州,您不是显灵了吗?让她发酒寒走不了,一到和尚念经结束,她一切正常,妹妹深夜在高速上都觉得一点不困,她也深信是您在留她,之前采取各种方法都没有用。其实以前对这样的事情我是不太相信的,认为是人的错觉和虚幻,可这件事真真实实的发生自己家里家人身上啊。
妈妈是不是您不愿意再认您这个儿子了啊,要知道以前您生病我都有预感的,冥冥之中,我一直觉得有一种超自然的力量和心灵感应,在连接着我和您以及家人。也许那天帮您转移床位真的错了,那我也是想让腿脚不便的您,有宽敞的地方,走路方便一点啊。谁知道白天一切都非常正常的您,晚上就病了。
亲爱的妈妈,您走后了,家人一直不理解,每次回去我都要和父亲讨论究竟您为什么走的怎么突然,如果说心肌梗塞,那么从2月8日晚到10日下午有近40个小时,这又怎么解释;如果说心脏瓣膜脱落,医生说也不可能拖延这么长时间。可是临终在医院仪器上我们却又明确看到您的心脏是两条直线,而且是中途断了的直线,这又无疑说明,您离开还是因为心脏病。
妈妈您走后,每至心情不快,我都会拼命工作,偷得片刻安宁。可一旦闲下来之后,一种莫名的难过袭上心来,瞬间泪水滴落下来。心理面压抑得难受,我需要找人说话,但我不知道找谁,因为我不知道我想说什么。
我想我亲爱的妈妈,心里只有这样一个想法。妈妈您知道吗?
即使上班,也喜欢独自一人边走边哭,其实心中很想有一个人陪在自己身边,让自己抱着痛哭一场。但终究没给任何朋友电话,生老病死人都无法逃脱,似乎太过稀松平常,何况每个人都有自己的事情要忙碌,我又怎么好把朋友叫至身旁,让他们听我痛哭。于是每到您的七数,我都会洗把澡,然后干干净净的坐在电脑前,回忆您前半生受苦后半生受罪的一生,不断地在微信上上发布状态,权当在向朋友倾诉。
其实您的离开,也让家人亲戚有的走的近了,有的也走的更远了,随他吧!其实忙从来都是借口,心在哪里,人就会在哪里!
我一直坚信,人间就是天堂。除外再也没有什么地狱与天堂。活着就是最大的美好。然而妈妈您从病痛折磨的痛苦中解脱,也离开了这尘世最美的天堂。不再给我打电话嘘寒问暖,不再给我做饭,不再在我身边。
每当回忆起您的一生,回忆起家人在一起的美好时光,我只有哭泣。关于哭泣,我不知道它还可以代表多少意思。害怕、难过、不舍,活着仅仅是想哭……
就像我写篇文章此刻的哭,我已经不知道是为了什么。生命的陨灭?我深知自己还尚不能达到那般高度。于我更可能是因为自己挚爱的人永远的离开了我。我更自私的想法是,我还希望妈妈更久的陪在我身边,关心我爱我,同时让我有足够的时间去施与回报。虽然我深知,倾我一生,也无法还妈妈养育之恩。但倘若不给我回报的机会,那岂不是上天无形中把我划归为不孝的孩子?
“生活还要继续”,我不得不重新回到工作岗位上去。只是我感觉我的生活中将少了一些东西。而这种东西对我来说很重要,这种情感理应说对整个人类来说也很重要。很多东西都仅仅停留在怀念。和妈妈一起走过的路,一起处理过的事情,哪怕是一些见到过妈妈留下痕迹的地方,都不时勾起心中涟漪。
所以现在每次回去我都愿意睡您的床上,盖您盖过的被子,似乎我在寻找什么,以前我一般每个星期回家陪伴您一次,一个月大概留在家里睡觉一次。现在我都习惯性每个星期改为下午回去,晚上睡在家里,多陪陪爸爸和三弟。
记得您在世的时候,我在县城工作,每个星期才能回家一次,每次您都有很多话对我说,让我多陪您一会儿。每到星期二,您就特别兴奋,早上很早就起床,在门口张望,看到我走在大路上的身影,只要听到我的脚步声,您就会叫我的名字,喊三弟说,哥哥回来了。我回来后进行洗煮扫,您就坐在门口,唠唠家常,告诉我父亲一周来做了什么,身体哪里不舒服,干了什么重活,让我私下劝说父亲注意身体;告诉三弟一周来的情况,让我劝说弟弟少喝酒抽烟。亲爱的妈妈,您走后的49天里,多少回梦里我遇见了妈妈您,还是哪么慈祥,醒来时却满脸泪水,我才知道什么是失去最爱亲人的心痛。
微信上看到一期节目,电影演员斯琴高娃朗读贾平凹的文章《写给母亲》。贾平凹的这篇文章,写在母亲去世三周年之际,写的都是一些细枝末节的琐碎小事,平铺直叙,看不出太多文采。很多人初初读过,没有任何感觉。像我这样已经失去亲人的孩子,每读一句,都似曾相识。每读一段,都像有根针,一下下扎在心上。针扎得很深,却不流血,只在针尖上汪着一粒血星子,彻骨的疼。感同身受的不是听到去世的亲人喊我的名字,感同身受的是作为孩子的我们,明明知道亲人已经去了,很多时候,又总情不自禁的觉得,他们还在。
妈妈走了,我才知道什么是音容宛在!我多愿,多愿您化作一根针,常刺我心头。所以妈妈,每次回家走到离家1000米的三元庙我都会流泪不止,到家看到供奉的您的尊容,我都会给您磕头。站在西门望着离家直线距离500米的墓地,我都会久久站立,不肯离去。按照风俗七数尽前不能去看您,明天可以了,妈妈明天我一定近距离的看您,陪您,给您磕头。现在我也深深地理解了古人为什么要守孝三年,那都是因为爱啊!
坚强的妈妈,您在世的时候一个人承受了多少痛苦,谁都无法感受。于我,除了难受,则只有用文字不断记录。有太多的东西我不知道怎么去表达,只有靠书写和哭泣发泄心中的压抑、难过和恐惧。
亲爱的妈妈,其实按理讲,现在家里的日子好过多了,我们都工作稳定,孩子们也都很孝顺进取。您一直念叨的孙子这次高三扬州模考有了进步,您继续保佑他吧,让她在高考取得好的成绩。和您住在一起一年多的孙女,刚刚获得研究生奖学金一等奖拿了10000元,而且还在研究生院担任编辑,您不是和孙女约定好了吗?她拿的第一笔工资孝敬您,给您买东西。您怎么不守约定提前离开了?为什么家里好日子刚刚开始您却无缘无故的走了啊?!儿子真的无法接受。“时间长了就会好些,”他人对我说。如果时间能够让世间最炽烈的母子感情都能淡然下去,那它真的太可怕了!亲爱的妈妈,我坚信您永远活在家人心中。我坚信一个人对待父母的态度,有时候会在关键的时刻改变他的人生轨迹!
妈妈您去了天国,没有了痛苦,希望快乐伴随您。您的儿子们一辈子会记住您,生老病死的自然法则让我们阴阳相隔,愿下辈子我们还做您的儿子,来回报今生没有报完的大恩大德!
从此我再也没有妈妈喊了,没有妈妈疼了!
写于3月29日深夜