作为正常人，干嘛要把情绪戒掉？
这年头标题党很多，盲目被说服的也很多，批评性思维是多数人欠缺的。若在以前看到所谓的成熟的人都戒掉了情绪，会觉得：这么厉害，我一直想成为这样的人。但如今，我想的却是：如果这样，还是人吗？这得有多么内伤啊？
情绪很可怕？
情绪是人们对各类事情的一种体验反应，套用现在喜闻乐见的用语：人脑的操作系统是以情绪为底层逻辑。那戒掉了情绪，你还要操作系统吗？建个空中阁楼？
有情绪是多么正常的一件事情呀，却被现代人看得如洪水猛兽。没有情绪的人，还能称之为人吗？
情绪是人无法避免的，再理智的人也会有情绪，无人可免，只不过是否触及到情绪爆发点是值得商榷的。
心理学讲求的是表达情绪，而不是恣意宣泄情绪，从科学角度上看，情绪是消灭不了的，但可以用正确的方式表达疏解。
情商应该是怎样的？
为什么人们想戒掉情绪？因为情绪经常坏事，造成的后果可怕，特别在重要的事上，那简直是毁灭性打击。自然戒掉情绪是最好的办法。可惜这不是一个靠得住的办法，戒除情绪在管理情绪上走到了偏执的极端，过于强调消灭、控制，灌输情绪有害论。
对于情绪，我们需要情商。但我们对情商的误解又从过去的八面玲珑转为极端控制情绪——遇事不动声色，进而偏执掌控情绪，这是对情商的另一种误读。
我不禁要问：在遇事不动声色时，是真的没有情绪？旁人见证的“不动声色”，未必是真。如同刑法中的传闻证据——以直接感知或直接体验待证事实的人的陈述为基本内容，这就是个主观体验的说辞。实际上没人说得清，当事人背后是否有情绪积压？那真实的模样没有人知道，谁也不会读心术。
对八面玲珑的推崇，是感受到了与之而来的好处：身心舒畅，可那其实是站在利我的角度期待他人的“高情商”；掌控情绪走到极端，那是看到了“不动声色”展现的强大，产生了景仰，认定这才是人生巅峰所必备的条件。以批判性思维来看，这些观点都是极端的，包含着结果偏差和预期偏差。
而我所理解的情商，是在自己的原则上真正照顾自己的情绪，然后不以伤害他人为界限，照顾到他人的情绪。注意“照顾”这个词，比起控制它更好地表达了：引导而非放纵或压抑。
如果把情商分层次的话，大概有三个层次：初级，中级，高级。目前我还在中级往高级的方向前进。
最初级的情商就是恣意发泄情绪，毫无自我觉察
中级的情商是照顾了自己的情绪，却无视他人的情绪，美曰其名要让自己舒服。
最高级的情商是照顾自己的情绪优先，体察他人的情绪，做适当的处理。
照顾情绪前，要体察情绪
想来很多文章都说过控制情绪才是真情商。可惜控制不是如此容易的事情。控制的前提是觉察自我，什么事情挑起了怎样的情绪，情绪背后内心的话语是什么，有没有陷入情绪循环——同样的情景引起同样的情绪。简单说，有没有反思情绪出现的整个过程，这一种自我体察。
这样的反思目的不是为了戒掉情绪，而是探索自我感受与自我边界。什么时候的情绪需要坚持表达，什么时候的情绪只是自己的徒增烦恼？前者需要学会正确表达情绪，而非任由情绪如脱缰野马般横冲直撞；后者需要面对自我内心：如何疏解情绪，如何消化它，以及将来如何看待类似的情景。
困难在于觉察是短暂一瞬间的事情，抓得住还是抓不住呢？往往情绪起来时候，就没法分配更多的注意力去观察情绪背后的意义。如何做呢？我想最初可以在事后回想：当时的状况为什么愤怒，为什么难过。回想不是再次去体验那种情绪，而是客观抽离地去看待自己内心的话语，否则就是二次伤害。
情绪的流动，我们需要体会
以我的一次经历作为事例来讨论：
背景：
我提交了一次付款申请，当时第一次做不是很熟悉，为了怕遗漏，除了按照财务主管的要求资料，我还添加了其他资料一起作为附件给到财务。
发生的事件：
财务付款的同事退回了我的申请，“你的申请上没有写收款公司的名称。”
我解释：“我已经把所有的资料，包括对方公司信息与银行信息一起都附上了。”
结果得来的一句话是：“我们从来不看你附上的东西！”
我的反应
我很错愕，明明按照财务的要求提交的资料到头来财务是不看的？！而且仅仅是公司名称，后面的资料都有，我已经开始生气了。（其实我没填本来也有问题）
后续
于是我在申请上手写了收款公司名称，交到财务同事。
结果又得到一句：“我要打印版的！”
即刻我的怒气就出来了，“你怎么不早说？！我老板字都签掉了！”
“……那你再打一张附在后面吧。”
我不情愿地把这张申请重新做了一遍，而且内心在吐槽：前一刻说不看附件的，后一刻又允许交附件了？！
反思
虽然内心吐槽，但几分钟后我冷静地回想了过程，觉得自己也有失误的地方，而碰巧财务同事是个情绪化的人——对公司一直有不满，结果就是这么个不欢乐的场面。
为什么我说资料附上后得到一个答案：不看附件？因为我的回答让她觉得被拒绝了，于是她就变得强硬毫不客气。
接着当她带着情绪否决我的申请，硬邦邦地说不看附件时，我被她影响到情绪，同时她的话语让我感觉到一种攻击性——被欺骗。而且我内心不希望麻烦再填一次，毕竟资料都是齐全的，自己又为了其他的工作而烦恼着，不想浪费时间在这上面。
此外财务的同事也没有很好的解释为什么不能宽松一下，我的意愿被驳回了，内心就更抵触了。
重演场景
随后我又构想了一个完美场景的演示。
同事：你这里的收款公司没有填，你看是不是重新交一张。
我：我有附上公司信息的资料在后面。
同事：我看到了，不过按照规定还是要写上名称，这样审计就不会有问题了。
我：但我老板已经签字了，那又要签一次？我手填可以吗？
同事：那这样吧，你重新打印一张，附在后面吧。
不过转念想到这个场景并不适合这个情绪化的同事，而且比较被动。于是我又模拟了另一个场景。
同事：你这里的收款公司没有填。
我：我有附上公司信息的资料在后面。
同事：我们不看附件的。
我：那么我手填上可以吗？
同事：你要重新打印一张。
我：我老板已经签字了，那这重新签字？
同事：那就直接附在后面好了。
效果上，自然前一个假设场景更令双方沟通顺畅，但对方不是这样性格的人，那么我就不能被她影响到情绪，而且要掌握话语的引导权，只能产生后一个场景对话。
这还不够
从场景构想中，我开始考虑如何与这位同事沟通，毕竟之后可能交集会越来越多。对于这样风格的同事，必须由我来把各种可能性提出，得到她的肯定回复后才能行动。这样避免再次沟通的麻烦，提高效率。
而我的情绪是因为“被拒绝”、“被麻烦”产生的，与同事的沟通方式可以解决“被麻烦”这个问题，但是“被拒绝”这就需要自己来消化：为什么我不能接受拒绝呢？
我期望的是有礼地拒绝，这样比较容易接受，而非蛮横地一句话毫无解释。可惜对方的方式无法满足我的需求，那么我有必要为此有情绪吗？就因为一个不能掌控自己情绪的人？
似乎没有必要，给她按个标签归类好了，这样以后看到她就会想起：情绪化勿纠缠。这样有了情绪，也会告诉自己那样的人嘛，一笑而过。
所以体察自己的情绪，是叩开照顾情绪的大门钥匙。
情商修行，而非戒除情绪
人的情绪反应是对世界的联接，是一种鲜活的证明，只不过需要平衡不能太过，情绪需要照顾而不是放纵、压抑，更不是戒除。
有情绪的人才是活生生的，照顾好情绪的人才是高情商，作为正常人，慢慢地修炼情商觉察自己，照顾好情绪，才是一生应该进行的修行。
玖阁之中，有九格，一格之中，有一阁。