为什么越有自我意识，关系就可能越和谐
文：罗近月
来源：美灵心生活（ID：meilingxinli）
一位来访问我：“为什么做一段时间的心理咨询之后，关系变得更好了？”
我问她：“你觉得是什么发生了变化？”
她说：“好像都变了，我在变，周围人也在变。”
我接着问：“那你有怎样的变化呢？”
她说：
“遇到一些事情，我没有以前抓狂了。以前我又急又燥，又好像什么都做不了。现在，遇到事情，我可以自己先感觉一下自己的情绪，想一想问题是怎么回事，然后再看看自己可以做些什么，别人能为我做什么。”
“当你这么做之后，周围人有怎样的变化呢？”我继续问。
“当我可以冷静下来，我仿佛更有力量了，我不再轻易埋怨和指责别人，周围人也更能理解我，冲突和矛盾就变少了。
其实，最大的不同是，我觉得自己真正具备了解决问题的能力！这种感觉真是太好了！”
很明显，这位来访和以前相比，具备了更多的自我意识，她能不被问题带来的情绪所困，去理解问题为何发生，思考如何解决问题。
具备自我意识，
是一个人真正对自己负责的方式
在一些婚姻里，我们经常看到有一类丈夫或妻子，他们说话非常直接，能到句句戳心的程度，不给对方留任何情面。
如果问及这么做的理由，得到的回复常常这样：
我说的不就是实话吗？夫妻之间，难道还需要说虚伪的假话吗？
我对ta说实话，是为了ta好啊！
我想这么说，所以就这么说啊，ta不是也拿我没办法吗？
伤人的语言，如果带有一些事实基础，的确可能会让别人没法反驳，但也不会给自己带来受益。
有人说，我才不管关系怎样，我不舒服了我就得说，就得让对方也不高兴。实际上，当真的把关系搞砸的时候，自己也会很难过，又会回过头来埋怨自己。
这就是本我的模式。
本我只是一个不懂得运筹帷幄的孩子，喜欢情绪化行事，看不到给自己带来的伤害和损失。而如果真的惹出问题，也无法承受后果。
本我模式的特点是非黑即白的，要么全是别人的错，要么全是自己的错。
当觉得全是别人的错时，便会有理由任性地去伤人；可是若真的伤到对方时，又会十分后悔，觉得全是自己的错。
在本我模式时，我们不会有太多的自我意识，一切全凭着自己的感觉，对于解决问题和自我成长，不会有任何帮助。
和本我模式对应的，是自我意识模式。
自我，是本我和超我的中间协调人，会调节自己所处的位置，既不过度任性，也不过于严苛，让自己更具现实功能，最终让自己受益。
相比本我模式，自我意识模式，才是一个可以照顾自己、保护自己、成就自己的成人模式。
自我意识，就是你对自己和别人的意识，以及对所身处的关系的意识。
不仅仅只是在感觉里行动，而是你先破译了自己的感觉因什么而起，你明白了发生的问题是怎么回事，跟自己有着怎样的关联，你也清楚地知道了自己的需要和渴望。
在这个基础上，你便可以做出选择和取舍，重新选择自己的位置，获得需要的被满足或者接受失望，而不是任由本我来操纵自己的幸福。
当一个人接受无力的时候，
就可能启动本我模式
无力解决问题的时候，就会对别人格外期望，如果别人再让自己失望了，那埋怨、指责、愤怒就开始了。
当一个小孩想要个什么东西时，从本我模式来看，可以直接躺在地上打滚，如果家长不理他走掉之后，小孩又会感觉十分羞耻。
这样的方式，常常是不奏效的，既没有获得满足，又羞辱了自己。
而一个稍微大一点的孩子，就会评估怎样更简单、更容易得到自己想要的东西，比如表达出自己的渴望，提出自己需要的理由，或者用其他方式去交换。
这带来的好处是，你的需要可能被满足，即便不被满足，也不会让自己受伤。
一个人越有自我意识，就会越能分辨出自己能做什么、别人能做什么，对别人也不会抱有过高的要求。
很显然，即便某些关系的问题仍然存在，但通过足够的自我意识的启动，在关系里人会从无力变得有力。
问题还是问题，但我们却可以变得更能解决问题。
如果不加意识的话，我们可能不会明白，有时候我们并不想解决问题，也不是想把问题的责任推给别人，只是我们太无力了，却又无法接受自己的无力。
越不能接受，就越是渴望在关系里通过讨好和付出来获得更多的满足，却更容易失望。
所以，处在本我模式的人，不只是对别人的要求很高，我们也因此付出了更多的牺牲。
而在有自我意识之后，我们会对自己的部分负起责任，同时也会相应放下更多不属于自己的责任。