当“网红”的第七年，我是真心被拍视频逼上了梁山……
又到了有我最喜欢吃的糖炒栗子、柚子和大闸蟹的秋天，也就意味着这一年一大半已经过去了。
回顾今年，我的大事件之一就是规律拍摄短视频，入驻抖音了。
早在三年前，我的团队小伙伴兔子就已经鼓励我做这件事了。但我一直拖一直拖，骨子里还是不认为自己适合视频，面对镜头就紧张尴尬，没有任何视频语言节奏。
今年年头一冲动就干了，没想到这一干就坚持下来了，也出了好几条播放量超过百万的小爆款。
而对我来说，更加有意义的是，在做自己一开始并不喜欢也不擅长的事情过程中，我又一次感受到“接纳自己”的力量。
想把这个心路历程和你们分享。
“演别人”到“做自己”
年初刚刚入驻抖音，合作的团队就和我说，抖音日活很高，基本上就像是个即时的大样本数据调研库。
这也就意味着，那些已经是爆款的视频，不管形式还是选题，就是已经被验证过，是受众喜欢的。
基于这个逻辑，我最初尝试了好多形式，比如A B角色的互相演；上海普通话“刻薄”演绎；怼脸拍快速说，等等。
说实话，那段时间我挺痛苦的，这些所有的形式都和我本身的性格差太多了。
而每一条视频都在反馈我各方面的不足：语言节奏差；感染力弱；脸部表情不到位；面对镜头尴尬；口条不顺......
视频这个领域我不专业，我相信专业人士的意见。而且，我又是那种下定决心做事就不惜力的人。
于是，那时我花了很多时间练习，看别人的视频，模仿别人的演绎，不断地向导演请教。
我在看视频回放，一脸愁容啊，哈哈哈👇
三个月过去了，数据反馈一直不好，尽管团队一直在鼓励我。但我明白，所有的结果不好，还是因为我这个“达人素质”不够好。
这样感觉挺折磨人的，因为好几次我都出现了自我怀疑，心里时不时会问，是不是自己真的就不行？也许一开始进入短视频这件事就是错误的。
与此同时，我又不敢把这样的心理表现出来，毕竟整个团队全力以赴地为了我，已经投入了三个月的时间。
你们知道那种感受吗？就是心里已经一点点在放弃了，外在还在让自己提着一口气努力坚持。
现在回顾当时，我更加确定一点，人是无法欺骗自己的，如果内心不确定了，其实很多外在表现都会失真，哪怕你自己都觉得自己“装”得很认真。
后来上个团队合作期限到了，机缘巧合换了一个团队。
那时候，我内心差不多已经要放弃了，因为我预见到，可能还是一样的要求、流程再来一遍。
以至于第一次和新导演拍摄的时候，我都没意识到自己全程都是皱着眉头的（估计真的是本能反抗吧）。
第二次拍摄时，新导演就和我说，我们先不拍吧，聊聊天。然后他就问我很多育儿问题，我就一一即兴回答。
后来才知道，镜头一直没有关，然后有一条这样聊天的视频，竟然突破了300多万的播放量。
就是下面这条，也搬运到了视频号👇
那天上线后，看着数据刷刷往上涨，我其实没有一丝开心，反而有点困惑，怎么会这样呢？这不就是我的本色表现，这些不都是不够好的地方？
我问过导演，他的回复是，爆款视频总能总结一条万能公式，但最关键的是，讲述者本身的状态。
你讲的时候自己先舒服，自己先确定，自己特别想分享，那么大家才能自然听下去，听进去。
后来你们会发现，我就一直用这样的聊天方式开始拍视频了。当然，数据有高有低，但有一点是确认了，我慢慢不排斥拍视频了。
我发现，按照自己的节奏分享我的育儿观，这件事本身就是我喜欢做的，就是我在这个公号已经坚持6年的动力所在，只不过现在换到了屏幕前而已。
这是我第一个阶段心路历程的转变，其实道理不复杂，就是我们育儿经常提到的，先让孩子安全舒服，他们才能有进步成长的动力。
可是，一直以为清醒的自己，踏入一个新领域后，也出现了这样一段“岔路”，更让我认识到，这个世界上，最难的也是最珍贵的，就是可以做自己。
这也是我想写出来和你们分享的原因。
真接纳，还是假接纳？
你们看到这，也许会说，这就是自我接纳，老生常谈了。按照这样的逻辑，是不是每个人躺平，就能自然而然“成功”了呢？不是“做自己”吗？
说实话，这个问题也是我当时思考的。
那段时间，我天天盯着导演问，聊天、即兴输出，我知道了，这些都是我本来就能做到的。那么下一步是什么呢？我还需要提高的是什么呢？
导演其实很长一段时间都没给我提任何要求，只不过在不拍摄的时候会和我分享各种各样的短视频，基本上都和育儿无关。但会和我讨论，哪里好，哪里不好。
当时的我是不理解的，因为我只想关注“自己如何提高”，可是每次提问，都得不到答案。
直到最近，导演才开始对我提了新的要求，非常具体的，我哪里需要提高的要求。
最近的几次拍摄，不出意料我仍然达不到要求。
但有意思的是，和最开始做不到的心态完全不同了，我没有自我否定，我也不会发生怀疑。
我非常笃定地认为，这就是我需要提高的，只不过我暂时做不到，我需要时间。
这个心路历程的转变，让我对于“自我接纳”有了新的认识。
我们很多时候，不管对自己，还是对孩子，谈到“自我接纳”，其实立马就到了下一步，“那么可以如何改变，什么时候可以变好”。
大部分时候，我们以为的“自我接纳”，其实还是变相地压抑、控制和逃避。
因为我要“接纳”，所以我不可以有面对孩子发脾气时，自己也发怒的情绪；
因为我要“接纳”，所以我试图让自己不要对自己做不好而感到失望难过；
因为我要“接纳”，所以我迫不及待地想要知道，怎么做才能更好。
这些都不是“自我接纳”，那什么是真正的“自我接纳”？
就是允许，允许这样的状态存在，允许自己因为这样的状态存在而产生的一系列情绪。
不带评判、不要解决，就是允许。
就像我后来拍摄的三个月，我明明知道标准在哪里，我仍然按照自己舒服的、本色的状态去拍摄。
但当我真的允许后，我就没了预期和现实失落的来回拧巴，不会有焦虑和压力，反而能够更好地看自己、了解自己。
这时候，我就发现了，自己很多面对镜头的局促拘谨，已经不仅仅是技巧的问题，而是关于我的成长经历，关于我如何看待自己。
我今天拍摄又尴尬了？
以前我想的是，我怎么可以克服尴尬（现实往往都克服不了）
现在我思考的是，我为什么尴尬了呢？（原来那是存在我潜意识里的一些东西）
虽然没有和任何人分享过，但经过这三个月，我真正地对自己更了解了。这也是为什么，当导演再次提出新要求时，我的状态是笃定的。
回到育儿也一样，如果我们每次打着接纳的名义，其实想解决的还是表面症状，大部分情况下，我们都会失望的。
因为潜意识里会有“我都接纳了，我都用了这些方法，为什么还是没改变“的焦灼。
但如果我们真的全然接纳，我们就不会去关心表面症状，因为我们是真的“接纳“了。
我们就能更加主动观察，积极行动，了解孩子背后的需求，真正去解决和帮助他的需求。
这样的行为看似细微差异，效果却是千差万别。
减少内在冲突
说到这，也许你们还会问，那真正接纳了，会不会还是停留在原地呢？
其实并不会，因为当我们越不接纳，我们越会批判自己，越会制造内在冲突。内耗一增加，我们反而没有能量前进，只会卡在“原本的状态”。
而真的允许自己“原本状态”存在后，内耗就没了。能量增加后，我们反而会有力量打开自己，主动前进。
这就是两者最大的区别。
最近大半年的一段亲身感悟，希望我们都能做自己做得很自在，从而可以更好地接纳别人，改善关系。
充满爱的内心，自然就有能力去改变自己、影响他人。
大J叨叨叨
写下这篇自己挺感概的，一路走来已经六年了。自己本身是个很慢热的人，但现在越来越打开，越来越愿意和你们分享自己的故事。
以前总觉得“自己的故事”对你们是打扰，和你们无关。而如今，每次发生了什么，第一反应就是，如果你们也在就好了。那我回头和你们分享。
这种感觉，我现在想到，仍然会嘴角上扬。谢谢你们，我的云闺蜜们