为什么会尬聊？如何避免尬聊
【音源：猫爵士：为什么会尬聊？如何避免尬聊？】
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“最怕空气突然安静”。老友相聚倒还好，彼此知底，总有以往的情谊能把气氛续上。但遇到了生人偏多的场合，突然安静带来的尴尬，如鲠在喉，不仅没能破冰，反而让聊天能成为一种折磨。
然而，我们始终不可能只活动在自己的舒适区。总会有许多需要和陌生人攀谈的场合，如何避免尬聊，顺利地与他人交流，就是今天文章的主题。
首先明确一个现状：尬聊，无可避免，不论你口若悬河还是不善言谈。
我们今天要做的也是解析在什么场景下，容易发生尬聊；如何规避尬聊；以及发生尬聊时，我们应该如何止损。
以下情况你有吗？
1. 在社交场合，想说却不知道说什么
2. 经常在别人聊得很热闹的时候，一句话结束谈话，冷场帝
3. 哪壶不开提哪壶，一句话说到对方尴尬，下不来台
4. 演讲、公开发言，面对领导等压力很大的场合，毫无思路，一通瞎说，
5. 和人交谈没有情绪，平淡无趣，总是事务性问候，没有真正的交流
以上五种场景，有一个共同点——环境陌生。
尬聊通常存在于并不是特别熟悉的环境里，陌生的对方、陌生的地点、陌生的话题、陌生的场合、陌生的领域等。
这也就很好解释，为什么有些男生在同性、不喜欢的异性面前，能够非常自然的掌握聊天的节奏与分寸，很好的释放出自己的魅力。比如：在土肥圆面前，你总是能很自然讲话，不需要思前想后、掂量许久，但一旦对方换成白富美，就会语塞、怯场。
这其中的原因在于：
1. 对方的喜好、习惯、品性、视野、需求，你是不知晓的，你陌生，于是没底气。
2. 对方的地位、阶级、质量皆高于你，你没有同等匹配的经验，交流耗费的思考多。
3. 犯错成本大。得罪土肥圆/小市民，你不会在意，但万一话不中听误伤白富美/大老板，成本多高呀。
这些原因的最原始层面出自于：压力大。明明鸡汤有云：压力生动力，怎么在聊天这件事情上，压力造成的结果往往不如人意。究竟聊天的压力可否转变成顺畅交流的动力呢？
我们来分析聊天时，压力无法排解，最终导致尬聊的心理原因。
当我们在尬聊时，我们的大脑在干什么？
1. 尬聊人群，无法处理好自己的情绪。
处理情绪不是有了情绪，硬憋着、强忍着。欲望可被压制，却不会因压迫消失，当受压到一定程度，一定会几何倍数爆发。
所谓处理情绪，就是合理的排遣、疏导情绪，与自己和平相处，不让极端情绪控制自己。
和普通女孩在一起时可以放松做自己，看见女神秒变怂货，这是典型地无法处理自己的情绪。
当我们遇到自己心仪的人时，一定会有心跳加速、羞涩紧张，这是很正常的现象，只有让自己的情绪稳定下来，才可以冷静思考如何在ta面前展示自己的各种优势，吸引ta眼球。这看上去是个人魅力的释放，说到底，其实是情绪控制得当带来的益处。
所以当你遇到某一个场合/对象/话题，让你突然内心乱了阵脚，立马要有一个意识在心里大喊：先给所有人一个微笑，迅速冷静下来。
如果因为内心乱了，就立马否定自己，而不采取合理的心理调节，很容易从外表上看起来很丧，周围人很容易感受到你的丧而远离你。
另一种情况是，有些人内心一乱，便喜欢逞强，不过大脑的一派胡言。这种没有处理好情绪的行为，非常容易因为某一句无心的话，让人尴尬或者不悦，从而毁掉气氛、情谊、机会。事后冷静下来，会觉得自己做的十分不妥，但又有同等场合，老毛病还是会犯。
想想自己属于哪一类没有控制好情绪的人？找到自己的最弱点，记住它。下次再冒出脑海时，让大脑及时用合理、正确的情绪制止它。
要知道：每个情绪化的背后，都是因为智慧不足。多想想如何解决问题，而不是用情绪爆发来让自己爽一次，最终一定误人误己。
2. 尬聊人群，无法处理好别人的情绪。
在一场正常聊天中，尤其希望给对方留下好印象时，正常大脑不仅是在处理自己的情绪、分析什么时间需要说什么内容，同时，大脑也在不断判断对方的情绪、推动对方的情绪，用以随时调整策略。
尬聊人群判断对方情绪的能力，差了些。
一场优质聊天，可以毫无实质内容，却不能不开心、不放松。以此为底线，起码在聊天中要做到让对方情绪愉快。
聊天真的不是塑造你人品、人设的唯一途径。这些严肃的、原则性问题，外人也不可能通过你怎么说就全部相信，而是更多去看你会怎么做。
所以，让聊天是聊天，放开天地，把聊天的本质放空、放轻，别把它想得太过复杂、沉重。你的心态放轻松，话题自然才能引起听着的兴趣，引导听者的情绪。聊天氛围也能愉快许多。
很多尬聊不仅没有带来愉悦，反而让人十分反感，例如——
男：我发现这学期上大课时你总挨着我坐哦。
女：你什么意思？
男：你不会是喜欢我吧？
女：……你想多了，因为你是学委，跟你一组不用我回答问题……
男：那我喜欢你，做我女朋友呗？
女：我不想找个年纪比我小的…
男：没事，我都不嫌你大，我还是能够接受姐弟恋的！
举这个例子，是想提醒大家：有些抖机灵，没有达到效果的原因在于，你没有为对方情绪多做考虑。笑料有很多，一定要选择那些对方心理能承受、感到舒适的，而不是以自己标准为世界法则。
否则，抖机灵不仅无法体现你的幽默，反而暴露你的低级。
为什么会产生尬聊？
1.自信心不足
自信心不足，导致安全感不足，从而产生自我怀疑，以至形成纠结、畏缩、高压的状态，反馈到表面上，就是看上去情绪不高、心情不好，贼丧。
没自信的人容易尬聊，根本原因在于力场上，你更在意的是：自己聊得好不好、你留下的印象好不好，而不是对方是不是开心。
2.定位不清
自我认知不充分，搞不清自己的角色应该说什么话、办什么事。很容易说出让人尴尬、不适、不愉快的话，成为话题终结者。
比如，和长辈聊天就应该礼貌得体；和不熟的女神聊天就应该体贴周到，而不是用所谓霸气掩盖不自信。
3.没有眼见
眼里有事儿是一个很好的习惯，不论是情感交际、为人处世，都能给人留下很高的印象分。眼力见，不是世俗的溜须拍马，它更是你作为一个人，一个社会人，站在自己人性角度思考别人的需求。然后不求回报地、不被自我打动地去做一些力所能及的事情。
比如说，公交车上，一侧阳光太刺眼，你把车帘拉下来，为旁边人挡住太阳。
火车上，有人趴在行李箱上睡着了，你用脚把行李滚轮抵住，以便他能睡得安稳。
他人的物品要掉落，你赶忙用手扶住… …
眼力见，更多是一种热心肠。能暖到人心的人，是大众乐于接受、亲近的。而拉近心灵的距离，正是一段愉快聊天的起点。
4.只顾自己
聊天交谈，时刻为对方多想一步，是一种礼仪行为，也是有教养的基本体现。只考虑自己利益，最终损伤的一定是自己。
总结一下，尬聊人群的普遍特征在于：
· 对社交礼仪缺乏基本的认知理解，言谈举止缺乏规范和标准。
· 不能主动询问、关心对方，只在乎自己的表现如何，忽略了自己能为对方做什么。
· 情绪很平很低，对别人的友善没有积极反馈，导致交流不下去。
· 在不恰当的场合说不恰当的话，激起他人的反感。
戒除尬聊的实用技能
1. 主场作战
文章最开始说过，尬聊产生场景的共同特点是——环境陌生。那么避免尬聊，就多多在主场作战吧。
地点选择在熟悉的地方，找几位熟悉的朋友，多聊些自己擅长的话题，早熟悉对方的喜好、习惯，让原本陌生的一切，不再生疏，这样，你心内的气氛不会冰冷，你带给周围人的气场才不至于紧张、拘谨。
2. 不要闲着
实在未能实现主场作战，来到客场，时刻掂量自己的身份和角色，养成眼观四路耳管八方的习惯，找点事情做，尽可能地多帮忙。
做一些微小的贡献，让你自己收获喜悦感与成就感，收到其他的人好感，这个时候开展一段对话是非常轻松的。
3.不在他人没空的时候强撩
对应上文提到的，多站在对方角度思考问题，多照顾对方的情绪。如果对方在忙碌，那么尽你所能的，向上一条说到的，提高眼力见、不要闲着，多帮ta一些。这个时候的无声胜有声，其实是很赢得好感的。
4.树立自信心
所有强行聊天，表演型搞笑，都是对自己的信心不足。觉得不把握这次机会，以后便再无表现的机会。
一个有信心的人，是懂得经营自己的形象，同时营造形象神秘感，让人感到有趣又欲罢不能。主动吸引，步步为营。而不是强制大家的眼球集中在你身上。
所以，平日里多读书、多提升、多反思、多迭代，塑造好日常生活中的自己，才能在一些特殊的场合更好展示自己。
聊天，不是商业会晤，不是专业思辨，不是政治谈判。
聊天，是正常人类闲谈、打趣、消遣的方式。它可以空洞无物，但一定要让自己和对方感到快乐。闲聊的最佳境界是，感到付出的这段时间虽然毫无意义，但还有点留恋。
当你想清楚这一层，就把“吃了么”、“在干嘛”、“睡了吗”统统抛掷脑后吧，找到你自己最擅长、最活力、最快乐的领域，找到对方感兴趣、舒适的领域，这两个部分的交集处，就是你们愉快谈话的起点。
本文整理自
-猫爵士恋爱心态公开课-
原文来自公众号：
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