结婚前后的川剧“变脸”

结婚前，两个人会想着在一起永远不分开，但是结婚后，很多夫妻好像一直在努力分开。

因为夫妻双方发现对方没有想象中那么好，甚至觉得对方变成了另外一个人。这就是很多人觉得结婚后不幸福的主要原因。

那么，是什么导致夫妻双方觉得婚前婚后的不同感受呢？

1.

结婚前，我们都按照自己心中的意中人去寻找另一半，而这个寻找过程是依据自己情绪上的需求。

这个需求包括归属感和确认自己的重要性。

在找寻属于自己的另一半时，我们就是在寻找归属感。就像小时候的父母满足我们的需求一样。我们想着，自己的另一半一定也是会满足我的需求的。当我们不开心时，对方会哄自己开心；当自己失落时，对方会安慰自己。这就是我们内心的需求。

而我们之所以被别人吸引，也是因为对方身上有能满足我们需求的特质。

我们喜欢开朗性格的人，就是因为开朗可以满足自己闷闷不乐的情绪。这种满足的过程就是获得自己的归属感。

除了归属感的需求外，我们还会从另一半身上来证明自己的重要性。

虽说每个人都是独一无二的，但我们一定要向他人证明“自己的重要性”，也就是说，我在你这里是特殊的。

这就是为什么很多人在结婚后，还一再确认“你爱不爱我”的原因。他要确认自己在对方心里的重要性和特殊性。

可见，我们结婚就是为了满足自己的需求—归属感和确认自己的重要性，而这期间的夫妻，是为了在一起。

2.

但是，结婚后，为什么很多夫妻觉得不幸福，好像又在努力地分手呢？

那是因为他们发现对方不能完全满足自己的需求，有时自认为找到的归属感，其实是不存在的。同时，当时在对方内心确认的重要性，好像也不是事实。

于是，抱怨、生气，以及冲突和矛盾就会产生，这就是要“分手”的节奏。

就像老婆抱怨老公不是那样爱自己了，因为他会很晚回家，还经常在外面应酬，没有把自己放在重要的位置；老公抱怨妻子任性，不明事理，自己这么辛苦不体谅不说，还总是唠叨，没有理解。

每个人都是独立的个体，夫妻双方也是如此，对方不可能满足自己的所有需求，就算是父母也无法在小时候做到十全十美。但结婚后夫妻一定要对方做到尽善尽美，否则就认为对方是不爱自己。这种非黑即白的想法，以及对方不顺从的行为，会让对方陷入绝望的境地，进而愤怒，甚至是离婚。

3.

那么，我们要求对方满足自己的需求，以及确认自己的重要性，有错吗？

有需求本身没有错，错在这个需求和期望太高。

说这个期望太高是因为对方无法完成，也就是说，我们不能要求对方做不到的事情。

首先，我们的需求和期望是在要求对方如何行事。

我们不应该要求对方如何，因为一旦有要求，期望就会产生。但往往是期望越高，失望越大。只有对方在自愿的情况下，这样做出满足自己的需求才会越来越持久。

要求对方按照自己的意愿行事这就是强制。强扭的瓜不甜，这个道理我们该懂。

其次，我们要认识到这些需求不能被满足，是自己的问题。

我们要求对方如何，就是在把自己的需求强加于对方，这本身就是问题。有人说，夫妻双方，有点需求和要求不应该吗？要不结婚做什么呢？从本质上来说，不应该！因为你的需求不应是对方来满足，而是自己来满足。

当你要求对方关心自己时，那是你自己的问题，不是对方的问题，换句话说，对方可以满足，亦可以不满足。

最后，我们要学会适当接受和放手。

接受对方不会完全满足自己所有的需求，更应该接受对方不愿意满足自己需求的事实。当你接受这样的状态后，你会发现自己真实的内在需求只有自己才能满足。

就像要求对方爱自己多一点，如果对方做不到，那就自己先爱自己多一点，毕竟，自己都不爱自己，怎么能指望别人来爱自己呢？

放手，意味着我们不再执着地要求对方满足自己的需求，以及证明自己的重要性。因为这些期望都是我们的，且应该由自己来满足。

当我们真正意识到这些问题时，我们就是会在婚姻中认清自己。这就是为什么说婚姻能帮助我们认识自己，找到自我的原因所在。

本文完

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