想跟喜欢的人拉近关系,你首先要做到这样去聊天

跟喜欢的异性聊天,你有没有一种很困难的感觉呢?

是不是觉得,比起跟同性聊天,跟异性聊天会有那么一点“力不从心”?

尤其刚刚认识对方时,稍微聊天不好,就很难继续发展下去了。

为什么会是这样子呢?

因为男女的沟通模式,根本完全不在一个层面上;男人女人的大脑,其关注的点也是不一样。如果彼此没有共识,就很容易发生矛盾。

男人的大脑是集中于传递信息上面,如今天我要加班,会很晚回家;朋友约我出去,我今天不能陪你了。

女人的大脑,则集中于传递情感上面,如今天要加班,要很晚才回家,好不开心啊;朋友约我逛街,今天陪不到你了(委屈的语气)。

有时候,女人表达当时内心沮丧感受,会用一种比较夸张的方式。男人要是解读女人的话语时,喜欢死抠字眼,就会产生理解上的差异。

事实上,女人的语言能力比男人强太多了,每天说的话比男人也多很多。她们使用的语言变幻丰富,擅长使用各种夸张、隐喻甚至是讽刺来充分抒发心中的情绪。

而男人呢?

则相对简单很多了,在表达方面会相对直白很多,是什么样就什么样,只会着重传达信息,表述事实。

两性之间的表达,肯定会具有性别角色的特质。任何模糊不清、冷漠无情的沟通,就是情感关系最大的障碍。

如果男人能够听懂了女人内心的需求,女人就会有一种“被理解”的感觉,从而获得建立到很好的关系。

可是假如男人把这些事当成是一个需要讨论的问题那样来对待,经常跟女生据理力争起,那么这种男生,就会被冠以“直男癌”的称号了。

也就是说,男人偏重逻辑思考,女人偏重情感表达,在与对方进行沟通之前,这个前提你一定要有了解的意识。

在这个基础上,那跟异性聊天时,有意识地调整一下自己的沟通方式,顺应对方的思维特征,那你和对方的沟通,才能获得加分。

除此之外,想要跟异性聊天聊出“火花”,首先你要做到这些:

自信平等,大方友善,并且没有展现过分的需求感,聊天存在合理的理由。

这些要素,可以归结成一条公式:

何谓自信心态?

自信的心态,就是向别人展露出来的姿态,里面必须包含你自身的外在价值内在价值

外在价值,顾名思义,一切能够外露出来的价值,都是外在价值。例如你的外表,穿衣打扮,甚至是财富地位等。

一个人的外在价值越大,他的自信心不会差到哪里去。无论是明星还是模特,他们当中的多数人,都具备这种外在价值。

但我们一般人,没有他们长得那么好看,难道就不用活了吗?当然不是,我们可以通过适当、合身的打扮,改善我们的外表,来增加我们的外在价值

也就是说,如果你脸上有痘痘,那么尽量把皮肤弄得干干净净,你才有可能变得更自信;你的身材不好,那么通过适当锻炼,也能把身体修整到更好的范围。

因为想要跟异性聊上天,有一个法则我们必须要遵循,那就是你展露出来的外在价值,不管是什么样的外在价值,都不能跟对方相差太大。

进入对方的生活圈子,至少你也让对方觉得你们是“同一类人”。提高我们的外在价值,让我们看起来跟对方比较“匹配”,这时去跟异性聊天,就会起到事半功倍的效果

当然,为了避免“穿上龙袍也不像太子”的尴尬,我们就需要内在价值的支撑。

内在价值,说穿了就是我们立身处世的价值所在。我们生存在这个世界上,肯定会有自己的价值。如果你连自己的价值也找不到,那真的枉为人了。

我们凭什么本事在这个世界立足呢?你唱歌好,成为一个歌手,当然这就是你的价值;你跳舞厉害,成为舞蹈演员,也是你的价值。

总之,什么事情能够让你感到充满力量的,这就是你的内在价值。

因为自信,一定要由内而外散发出来。找到你的能力所在,培养自己立身处世的技能,哪怕暂时还没让你发光发热,你对生活也会充满积极向上的热忱。正是这种热忱,让你由内而外地散发出自信。我相信这样的人,没有人不愿意与之聊天的。

把外在价值和内在价值结合起来,你自信的姿态才会自然、大方、轻松、平等,而非担心会露馅那样低人一等的拘谨、战战兢兢、毫无底气

对于女生而言,他们很容易单凭外在一眼就看出哪个男生怂,哪个男生强。毕竟这是她们长久进化而来的本领,旨在识别能够给予自己安全感的强大雄性。

所以那些“坏男人”在跟异性的互动当中,之所以觅得先机,这就是原因所在。他们不仅懂得把自己的外在价值提高,还能表露出那么装出来的内在价值。思想单纯的女生,往往很容易上当。

这种行为当然不值得学习,但加强自己的内外价值,你才能够更好向对方的表现自己,展现自己。

培养你的亲和力

亲和力是人与人之间的一种良性而融洽关系的润滑剂。

许多人给人一种距离感,无法让人感到温暖,就是因为缺乏亲和力。如果你的感情是积极、友善、温和、宽容的,那么你的亲和力就会大增;反之,你就很难跟别人产生一种亲密的关系。

我相信你刚开始跟别人接触时,总不希望对方好像是一个尊者那样,高高在上跟你高谈阔论讲道理吧。我们都希望大家就像一个玩的来的朋友一样,聚在一起聊天。

所以让自己具有一定的亲和力,可以让你更好更快速地跟异性建立起良好的关系。

那亲和力是什么样子呢?

心理学对此有一种说法,就是“令人愉悦的个性”。如果你的个性可以让别人感到愉悦,你的亲和力往往就会大大增加。

因此,我们一般都不喜欢那些消极、极端化的性格,而喜欢那些富有热情、积极向上、宽容大度的性格

为什么男生的幽默感,会这么容易吸引到女生呢?因为这是一种友善的特质。

我们不必强求自己一定要学会幽默感,况且对于女生而言,会不会幽默感一点都不重要。只要我们把自己的个性,调整到跟别人相处时能“令人愉悦”的那样子,这就成功了。

所以跟异性聊天的时候,你的心态,一定要开朗,豁达,宽广,跟异性接触时不要一副送葬的表情,更不要时时负能量缠身,整天怨天尤人,聊什么都严肃认真,斤斤计较。

否则,你就很难跟对方进一步建立关系了。

对生活保持积极乐观、宽容大度的心态,你才有拥有亲密关系中最重要的亲和力。

沟通技巧

有了上面这些的打基础,接下来就需要运用特定的聊天技巧了。

很多人刚开始跟接触异性,都会有一个问题,到底要怎么跟对方聊天,才能擦出火花呢?或者聊些什么,才能够更好地获取对方的好感?

坦白说,重要的真的不是你聊什么,而是你怎么聊

聊天只不过是你背后价值观的一种输出,如果你的为人消极悲观,你再怎么聊,都是一个消极悲观的人。这也是我把自信心态和亲和力放在公式前面的原因。

没有这些东西支撑着你这个人,你聊天技巧再高,也只会在一时获得成功,而不会长久得到效果。

很多把妹文章,都提醒宅男,千万不要用一种询问的句式来邀请女生出去,一定要直接讲出你的请求。

譬如,不要跟女生说“明天可不可以跟我一起去看电影呢”,要直接开口“如果明天下午有空,出来一起看个电影啊”。

这种做法,其实并没有什么问题。前者的句式,是一种低价值者向高价值者索取性质的表达,而后者的句式,则是一种自信平等的句式。

一般来说,宅男都没什么自信,所以调整句式,能够在那么一瞬间表现出强大的感觉。然而,这只是昙花一现而已。

试想一下,同一句话“明天可以跟我看电影吗?”,要是出自彭于晏的口,女生会是怎么反应呢?

结果不言而喻。

因为其背后支撑着的,就是外在价值和内在价值所散发出来的强大自信力。就算这样一句看似是低价值者索取性质的话,也会说出高价值者的感觉。

这当中的语气、神态、眼神、姿体语言等,都由内而外地表现出一个高价值者的样子。如果你背后没有东西支撑着,就算你用高姿态的句式说出来,别人还会觉得你很装。

当然,明星有各种渠道包装宣传他们的价值,我们作为普通人,跟异性聊天,刚开始一定要注意两点:

1,不要过分展示你对对方的需求感;

2,每次聊天,给予对方一个合理的理由;

什么叫做过分的需求感?

就是一上来就要名字,要电话,要地址,或者想着约会发生关系等各种有目的的表现,这就是过分的需求感

话还没聊到几句,就已经幻想着两人的后续发展。很多男生就容易犯下这样的错误,人家女生什么心理准备都没有,一来就跟人家表白,很难不让对方拒绝的。

正确的做法,首先是建立愉快的聊天氛围。

如果你的亲和力足够的话,透过聊天营造出这样的氛围并不是难事。而在这个聊天的过程里面,你的态度必须是“不在乎”

用不在乎的态度跟对方聊天,才是克制你表露需求感的法宝。只有你做到不在乎了,你能够用一种平等的姿态来说话。

然后再在聊天中,让对方慢慢感受到你的这个人的价值,吸引之处,特别之处,留给对方一个可以与你继续交往的印象。

于是,由此便引出另一个问题,就是你跟对方的聊天,一定要有一个合理的理由

想一想,就算你是有车一族,一来就跟女生说:“我有一辆法拉利,做我的女朋友吧”,我疑惑,答应的人会有多少呢?

这就是不自信所造成的过分展示需求感。而另一个问题就是,这并不是一个正确聊天的合理理由。

什么是聊天合理的理由?

自然就是你出现跟对方聊天,是自然而然的,而非刻意而为之。例如老板跟顾客说话,老师跟学生之间的对话,就是环境、关系、距离所创造的客观自然沟通条件。

尽管,我们跟异性聊天往往并没有这种客观条件,需要刻意而为之,但至少我们可以表现出自然的感觉。

例如我们坐高铁的时候,假如我们无意中听到对方说是去武汉,那么你以此为切入点发起话题,询问对方武汉有什么好玩好吃的,从而展开聊天。

这时你给对方聊天的合理理由,就可以是:“我之前也想去武汉玩,刚好听到你说是武汉人,所以就冒昧问一下你。”

这个理由,是让对方对这次聊天,有一个心理准备。无论是在街上搭讪,还是因为什么事跟别人聊天,你一定要给出一个你找他们聊天的理由,把你跟对方的聊天行为合理化。

否则,别人的心理就会产生各种保护自己的设想,来合理化你的行为,认为你对她有某种过分的需求感,诸如“他跟我聊天,肯定是想骗我的钱”,“他这么热情的套近乎,肯定心里有鬼”等等。

好比你在图书馆想跟一个妹子搭讪,你也要给出一个理由,是因为看到她手上有这样一本书,不知道哪里可以找到,所以就过来问一问。

单纯一句“你好漂亮,我想认识你”这样带有需求感的话,也有成功的机会,除非你的外在价值真的很高,否则后续或许就比较困难了。换言之,你的理由越合理,你们的聊天越容易和越顺畅。

综上所述,如果你跟异性聊天的时候,没有表现出过分的需求感,而且你能让彼此的聊天有一个合理的理由,那么只要你是一个充满自信的人,态度亲和,跟对方聊起来的时候能产生愉快的感觉,不管你们聊什么,你们都可以拉近彼此的关系

当关系拉近了,你们自然就能够朝着积极的方向继续发展下去。

至于发展得如何,就要看你们的三观和品性了。

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