有没有一个笑话让你开心的像个傻子？

1.有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？

妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！

孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？

爸爸说：咱们家的钱都给你妈治眼睛了！

2.小时候我肠胃不好，经常放屁，有一天晚上在奶奶家睡觉，突然放了一个三四秒左右的屁，然后奶奶和我说：快去开门，你二叔骑摩托车回来了。

3.有一个老奶奶，她养了一只哈士奇，给它取名哈哈，有一天哈士奇跑丢了，然后老奶奶很心急满小区喊：哈哈哈哈哈哈，哈哈哈！

4.乌龟受伤了，让蜗牛去买药。

过了一个半小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：它再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子就不去了！

5.有一天虾和蚌一起考试，然后他们俩考的一模一样

老师就问虾：你抄谁的？

虾说：我抄蚌的。老师说：你棒什么棒。

6.一位妈妈生了一对双胞胎，一个叫地球，一个叫屁股。一天屁股不见了，妈妈急忙跑到警察局去报警。妈妈：我屁股不见了。警察看了看：不是在这吗？妈妈：屁股是我儿子。警察又问：那屁股多大了？妈妈：和地球一样大。

7.我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里，想给它温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子“不准随地大小便！”

8.刚刚离公交车站还有30米，前面一对情侣突然跑起来，我一看以为是公交车来了，连忙跟着跑，跑了一会儿，才发现人家是在追逐打闹，于是我放慢脚步，假装在看风景。

9.带三岁女儿去游乐园玩，遇到初恋男友带着他的孩子，于是我们让两个孩子玩，我们在旁边聊天。由于多年没见，也没有什么话题，于是初恋男友率先打破尴尬说：听说你到处和别人说我死了。

10.毛毛虫给蜘蛛讲问题，讲了好几遍蜘蛛还是听不懂，毛毛虫生气的说：你是只猪吗？蜘蛛委屈的说：我是蜘蛛呀。

11.儿子玩游戏被妈妈发现，妈妈很生气地说：你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。爸爸：这么多年，你终于承认了。

12.小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。然后老师说：除了举手的，其余人都去给我扫！那时我记住了一个道理：有舍才有得！大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。然后我就被放弃了……

13.有一次考试，一哥们传纸条问我问题，问的是：道德经是谁写的？我告诉他：是老子。结果这哥们写上了我的名字。

14.今年高考作弊入刑第一年，前几天一个老弟因高考作弊被抓，进了监狱。狱友问他怎么进来的？他回答：“说出来你们可能都不信，我是通过考试进来的。”

15.在技校读书，我一个穷学生省吃俭用，买了一部华为p40，可是刚买的当天晚上就丢了。我的心情难受得直接爆炸。女朋友：不要让已经失去的东西影响心情。我听不进去，女朋友：看你这几天都郁郁寡欢的，我真心疼，我跟你说件事，转移你的注意力！我：什么事？女朋友：我们分手吧！

16.小时候我表哥来我家玩，他把我的玩具打烂了，我就想报复他一下，所以趁他睡午觉的时候，蹲在他的脑门上想放一个臭屁，结果因为用力过猛拉了一大坨屎在他脸上，从此以后他就再也没跟我说过话了……

17.有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅，

泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”

螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。”

18.同事去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人不吭声，然后他又用法语，黑人还是没说话，然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划个啥，整个工地都是中国人，大家只是晒黑了而已。

19.一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。男生一脸懵逼。

20.我在阳台抽烟，我抽一半风抽一半，我没和风计较，可能风也有烦恼，后来想一想，越想越气，风凭什么抽我烟，于是我开始抽起风来。