在关系中看到自己（下）--怀众官方微信群微课分享文字稿(十六）
朋友们，大家好！今天我继续分享在关系中看到自己这个主题。因为不去看自己会有很多好处，例如：我可以以一个受害者的身份去指责和声讨老公和孩子，也可以不用为当下这个不好的现状负责，所以能不去看自己的时候我当然不愿意去看清自己。但是，另一方面，我如果不去看自己怎么了，我那一潭死水的生活，我那些糟糕的情绪并不会因为我的不看而不见，这些难受和痛仍会时时来搅得我不得安宁。所以，我愿意尝试去看清自己，这也是我给我自己的一个机会，让我能重新选择去过与原来不一样的生活。
正是因为有了这样小小的愿心，我每次去上工作坊也都会有一些收获。那时候王老师的工作坊没有现在的小团体个案，在为数不多的大团体个案里只知道去看别人可以酣畅淋漓地释放，我也不懂什么是搭顺风车，只有投入体验活动时才会有情绪释放的机会，但总觉得不够。于是在2010年上完亲子工作坊后我专门约了个案，我记得这次个案做了近四个小时，从晚上八点做到快十二点，它对我与父亲的关系、我与母亲的关系、以及父母之间的关系来了个大起底，看到真相的我完全傻掉了，怎么会是这样的呢？我完全不能接受，因为它几乎颠覆了我前面几十年的人生信念，否定了我前面所有努力的意义，真的好像我完全白活了几十年，一点儿好处没捞着，还背了一身债一样。我真的太绝望了！
不愿意面对真相的我选择了逃避，而且逃避了很长一段时间。这段时间里我把视线转到学习心理学理论上，各种流派、各种理论我都去涉猎一些，好像头脑里塞进了很多知识，可是它们却并没有帮我解决我的实际困扰。我原来对父母非常尊敬、非常孝顺的，每个月都打电话和寄钱回去关心他们。当个案中我看到自己一直是对他们怀着愧疚和讨好的心在做这些事，而不是真正在爱他们时，我就不想再这样做了。我的改变搞得我父母在老家很不安，我妈经常打电话说我：你忘了自己还有个妈吧！她甚至发动我姨给我打电话教训我：你现在怎么变成这样了？怎么就不管你爸妈了？我真的很抓狂！这时就是我最想要回到没有疗愈之前的时候，如果没有看清楚，我可能就像原来那样糊糊涂涂地过着，哪怕是为父母而活，至少不会让他们那么难过不安，现在一边对他们的难过无能为力，同时感到更加自责和愧疚；另一边是再也不想委曲我自己了，我不想为了他们而放弃去好好活属于我的人生。
在逃避一段时间后，感觉实在逃不下去了，我又不得不重新回来面对我的问题。我老老实实地去面对我为自己不是男孩儿，让父亲的香火无以为继的愧疚。当我不敢面对这个问题时，我就很讨厌男性，对男性有莫名的敌意和愤怒。我要证明我虽然是女儿，但比儿子还强。所以在家里我就时常鄙视我老公，虽然明知道他很优秀，可是我总能找到他的弱点来攻击他，刺痛他！有一次他就反击我：学了这么久的心理学，怎么还有这样的心态！我攻击他的时候是挺得意的，觉得他被我打败了，那感觉很爽！可是听他这样一说，我就像被戳破的汽球，黯然地把目光收回到自己身上，这时候我很难过：是啊，为什么疗愈了这么久，我的各种关系不仅没有变好，甚至有些还更坏了呢！现在回头看当然知道在开始疗愈要去面对问题又没有完全穿越它时，就是会有这样的阶段，但是当时不知道，就是感到很挫败很无奈，甚至很自责，那种不知自己还有没有希望的迷茫和担心也会一直伴随着，所以我很能理解有许多朋友在疗愈的中途选择暂停的那种感觉。
和父母的关系我处理了好多年，感觉这一生真的快要耗完了的时候，才在最近几年终于有了穿越。和父母关系的和解也是我和我自己内在某些部分的和解，所以一起成长的伙伴们这一两年纷纷给我反馈我的各种变化。我也感到内在松动后，外面的关系也都在不同程度地发生着变化。
首先是我和母亲的关系的变化，母亲一生好强，在农村老家，别人家都是父亲当家掌管钱财，而我家是母亲当家管钱就不难看出她的强势。我们姊妹几个对母亲的掌控都是顺从的，哪怕都已结婚生子，母亲的话还是都听得很认真。而我在看到母亲对我的控制后就开始对她很愤怒，甚至不想理她。后来再看清我们之间的关系后，就对她的控制有些释然。
我给大家讲个有趣的事，就是我在两次***上抽奇迹卡，两次都是问圣灵：我和我母亲的关系要怎么办好呢？事隔两年，圣灵给了我同一张奇迹卡，上面写着：“奇迹没有难易之分，它们全都是同一回事，每一个奇迹不过是代表了爱的呼唤温柔地征服了罪咎的诉求。”第一次抽到这张卡后读完一点儿感觉都没有，感觉这和我要问的我和母亲的关系一点儿也搭不上线啊！于是丢在钱包里没管它。两年后再次问同一个问题，看了上面的字后第一反应是圣灵在耍我玩么？读完后其实就有些感觉了！我和母亲之间的关系原来是我在以赎罪的牺牲自我的方式呼唤母爱，关系厘清之后，我不再有那些罪咎和牺牲，我们母女间那种原来就有的自自然然的爱反而更加顺畅地流动起来。就在这次***后不久，我终于有勇气把86岁的母亲接到厦门，与母亲度过了半年时光。
其实我母亲十年前就有想到厦门来的愿望，那时父亲还在世，我以她高血压脑部出过血，医生说如果再患病可能无法医治，我无法承担这样的意外为由拒绝接了她。当时，母亲是失望而难过的，我也很内疚。这次不知道为什么那么轻轻松松地就办成了。而且我老公竟然表现得比我还积极，母亲一来我家他就开启了给老人买买买模式，从母亲的内衣到外穿的单衣、棉衣，从小小的痒痒挠到拐杖、血压器和出门用的轮椅等所有我想到没想到的他都买回来了，因为我母亲年纪大了不爱去理发店，也是他从网上买回理发器在家给她理发。看到老公对母亲照顾得比我这个女儿还好，我真的暖心又感动。
母亲年纪大了，但是她强势的性格一点没变。又因为她有高血压等各种病痛，大家对她就更加顺从，她说什么就是什么，尽量去满足她。来我家后她依然如此，要做什么菜，哪道菜怎么做她都要一一教导我，一看到她这样的操控我就很敏感，有时也很愤怒。这时，我不得不又回过头来面对我的这些情绪。如果是刚走上这条路的新人，可能就会对前面的疗愈产生怀疑，我都做了那么多个案怎么还会有这些情绪呢，那些个案是不是都白做了？不然为什么我还是会对她的控制生气啊？在疗愈的路上走得久了就知道，我们不能期待几次个案就把所有的障碍清理得干干净净，从此以后再也不会有那样的情绪了，这些情绪还会反复出现，只是它们出现的强度会随着疗愈的深度越来越弱，最后才达到无法影响内心平安的程度，这是一个循序渐进的过程，不是一蹴而就的。希望几次个案就能把所有障碍所有的问题都搞清搞好，从此天下太平，这样的期待可能是不太现实的。
疗愈真是一条漫长的不归路，但是现在的我很庆幸自己踏上了这条不归路。走到现在的我才刚开始尝到疗愈后的甜头：哇，原来生活还可以这样过啊！真的是原来做梦都不敢想的。我在家里的笑声越来越多，老公对女儿说：你看你妈，动不动就傻笑啊！感觉不知道为什么就是很开心啊，开心的时候自然一点儿小事就能笑半天。家里不再有原来的阴沉压抑感，也没有原来剑拔弩张的紧张感，大家都很放松很自在地做自己喜欢的事。还有我和女儿的关系越来越亲密，她和老师、同学以及和好朋友们之间发生的事，都愿意主动和我分享。现在我感觉她真的很成熟、很优秀，我也有一丝与有荣焉的骄傲！
踏上这条疗愈的不归路，虽然痛并快乐着，但最后它馈赠给我满满的收获和惊喜，让我觉得前面所有的付出都是值得的。
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