帮孩子构建共赢的友谊关系

解决这个同伴冲突事件时，马老师很好地利用家庭资源和家庭系统的力量来解决问题，通过与家长、孩子的多次沟通了解他们的想法和期待，共同寻找解决问题的方案，同时引导两个孩子看到了同伴友谊的矛盾、复杂、真实的全貌，做得特别好。

三四年级，正是同伴友谊获得深化和成长的关键时期。在此之前，孩子看待友谊是二元对立、非黑即白的，很难处理与同伴的冲突。随着孩子认知能力的发展，他们逐渐会认识到友谊关系中好与坏常常是并存的。

马老师请两个孩子说说他们生气和愤怒的原因，再说说“除了这些不愉快的事情，有没有开心的、难忘的事情”，这会让孩子的原有认知受到挑战，看到同伴关系既有冲突又有美好。正如鲁米的诗，“在好与坏之间，有一片田野，我将在那遇到你”，孩子会在这种有好有坏的关系中发展出更深的友谊，通过每一次冲突的解决，更好地了解对方、了解自己，提升交往能力。

对于同伴冲突解决和关系重建，建议马老师还可以引导孩子问两个问题：

一是从观点上问，“对方是怎么想的，从他的角度去看，这件事有什么不一样？”以此培养孩子的观点采择能力，让孩子在认知事件时能够跳出自我中心，从对方的角度理解对方所看到的信息，同时理解对方的观点和期待。

孩子产生冲突，最重要的原因是他们只能从自己的角度理解自己的观点，理解自己为什么生气，但无法站到对方的视角理解对方的观点。尤其是处于愤怒状态时，孩子会发生“思维狭隘”的现象，认知只聚焦于自己的愤怒，无法看到事情的全貌，于是得出结论“都是他的错”“他故意惹我”“我今天不打他，他就以为我好欺负”……在这种思维固化的状态下，除了“打一架”，孩子想不到第二个解决问题的方法。

所以要告诉孩子，准备出手时要主动对自己喊“停”，停下3分钟，问自己“对方为什么生气，他看到了什么和我不一样的信息”。只有冷静下来看到对方观点时，思维的固化状态才会被解除，孩子才能灵活地找到更多方法。

二是从期待上问，“我希望得到什么，我希望对方如何做？”一般我们会问孩子“对方做了什么让你这么生气？”但更重要的是问“你希望得到什么，你希望对方如何做?”这样才能把孩子的目光引向自己的需求。

比如孩子生气的原因是“他破坏我的书，还把我的衣服弄上好多颜色”，需求可能是“当我的书被踩的时候，我觉得不被尊重，我希望他能尊重我，我希望我的东西能够被珍惜，我希望他能好好交流而不是乱发脾气”。明确了孩子的需求，接着我们就可以把目光指向问题的解决，“那你觉得如何能够让对方好好跟你交流，如何能够让对方珍惜你的文具？”这时孩子自然就明白“在发生冲突时，我首先要去珍惜他的文具，我生气时我能试着用合适的方式表达愤怒”，孩子之间的关系就会进入良性循环。

如果两个孩子都能够理解对方的观点、需求，同时也能够理解自己的观点和需求，找到满足双方需求的有效路径，他们在友谊关系中就会实现共赢，就会把冲突这个“绊脚石”化作“踏脚石”，通过解决冲突实现认知升级和情商升级。

（作者单位：北京青少年研究所）

《中国教育报》2020年10月29日第9版

作者：田宏杰