“终于离婚了，我太开心了”“别高兴得太早，你早晚会哭”

我有酒和茶。

你有故事，就来找我。

01

《增广贤文》：“枯木逢春犹再发，人无两度再少年。”

这句话很好理解，枯萎的树木到了春天就会重新发芽，但是人老了却无法返老还童。这是在提醒我们要珍惜年轻时的大好时光。

枯木只要不是彻底死掉，到了春天必然会重新发芽，但人不一样，随着年龄的增长，体力和精力都会慢慢衰减，虽然有时来运转之说，但没有固定的规律，年轻时不打好基础，等到年长时即便逢春，也很难再焕发生机了。

这同时也是在提醒我们要有远见，要懂得未雨绸缪，因为“少壮不努力，老大徒伤悲”的道理，是每个普通人都绕不开的事实，不提前为以后的生活做打算，到头来就不会好过，我们不能等到事到临头了才后悔。

这些道理不仅适用于整个人生，而且适用于人生的各项具体内容，我们在做人做事的时候，在与人相处的时候，在对待婚姻的时候，都应该提醒自己考虑后果，未雨绸缪，只有这样才能及时发现问题，不让自己一错再错。

下面这个女人从结婚到离婚的经历，既是及时止损的表现，又是未雨绸缪的表现，希望能给你一些启发：

『人生在世要记住，不仅人不可貌相，听人说话也不能只听表面。我虽然很早之前就知道这个道理，但是真正在生活中运用，却迟了很多，直到经历了一段失败的婚姻以后才后知后觉。

我也曾经跟有的人一样，面对爱情时是视觉动物，虽然知道看人不能只看表面，但还是被他表面的美好所迷惑了；虽然知道听人说话不能只听表面，但还是轻信了他的花言巧语。

我本以为我们是真爱，而之后的事实却证明，我经营自己是“女为悦己者容”，说出来的各种好听的话，许下的各种承诺都是发自内心，而他，却只是徒有其表，只是为了哄骗我。

在我们结婚以后，我信守诺言对婚姻负责，而他却只是假装对婚姻负责，表面上看起来依旧美好，但真正用到他的时候，他却露怯了：他手里的钱不足以办事，他所谓的人脉也起不到任何作用，他大言不惭说可以这样那样，到头来只是漂亮话而已，没有起到过任何实质性的作用。

时间越久，我们之间的差别越明显，是我一手撑起了那个家，他几乎等于是没有付出，然而对外却总是说他为婚姻付出多少，他有多辛苦，我听说之后心里真的很难过，对他很失望。

我之所以拖了一段时间才决定离婚，是因为我不想背弃自己的誓言，不想让别人觉得我是个不守承诺的人。可是，以这种理由坚持，我很难说服自己。难道仅仅就为了一句承诺就毁掉自己的一生吗？不是我不守诺言，而是他不值得我遵守诺言。

再者说，他也向我许下过承诺，他为什么不兑现？明明是他有错在先，我为什么不能为自己止损？

我本以为自己可以理直气壮跟他离婚，结果当我提出来的时候，他却贼喊捉贼，说我不守承诺，还呼朋引伴到家里让他们评理，此时我不得不再次狠下心，因为他的行为等于是在拿别人的眼光向我施压，让我继续留下来盲目付出。

折腾了一段时间之后终于离婚了，我当然会如释重负，当然会感觉解脱和开心，而他这时候依旧不忘对我泼冷水：“别高兴得太早，你早晚会哭，一个不守承诺的人，不管嫁给谁，都不会有好日子过。”

明明是他的问题，他却说得好像全都是我的问题一样。他自认为这样就能吓住我，却不知已经冲破心理障碍的我，早就想通了：人被错误的心理束缚才会过不好，跟一个只会口空说白话的人在一起才会过不好，摆脱了心理束缚和错的人，我才能迎来真正幸福的生活。』

02

一个人离婚后是否会后悔，取决于是否是冲动离婚。冲动离婚的人，什么都没考虑就离开，之后过得还不如原来的时候，后悔是难免的。但如果一个人并没冲动，而是经过了深思熟虑之后才做出离婚的决定，就不存在后悔。

比如前面那个女人，她就是经过了深思熟虑之后才做出的决定，而且她冲破了心理障碍，做好了不在乎别人评价的心理准备，所以她不会后悔。她前夫说她早晚会哭，是他从自己的立场认为她是冲动离婚，而且自认为了不起，真要说后悔，他后悔还差不多。

那个女人深思熟虑的内容，就是一种远见，或者说是未雨绸缪，因为从长远角度来说，那样的婚姻对她没好处，跟前夫那样的人在一起生活也对她没好处，她已经认识到自己在火坑里，如果还不跳出火坑，或者因为碍于别人说三道四而不敢跳出火坑，只会越过越糟糕。

当然，从整个过程来看，这一切也跟她最开始没有远见有关，她没有针对婚姻和人生做深入的考虑，如她所说，她只是以貌取人，只是轻信男人的花言巧语，这种错误的铺垫自然带不来好的结果。

03

那个女人的婚姻中存在的“承诺”问题，跟心理学上的“承诺一致性原理”有关。

这种心理机制，有的时候可以在自己和人际关系中发挥良好的作用，说服对方许下承诺，对方可以依据“承诺一致性原理”信守承诺；说服自己许下承诺，可以让自己遵守承诺。

不过，这种心理机制有时候会成为一种心理障碍，有时候还会在人际关系中被人辖制。就拿那个女人和她前夫两个人来说，她是一直遵循“承诺一致性原理”，而她前夫只是假装遵循，仗着她会遵守承诺而吃定她不敢离婚，当她提出离婚时还用这方面的问题向她施压，这对她来说就成了一种障碍和辖制。

对待这种问题，我们既要知其然，也要知其所以然，确保自己会信守承诺的同时，要深入了解对方，判断对方是否真的信守承诺，如果对方阳奉阴违，你也没必要盲目信守承诺。

类似的问题从正反两面都了解了，我们才能做到大智若愚，只要自己能管好自己，剩下的就看对方如何表演就好，可以不拘小节，但如果对方身上明显有大问题，你就不能无视。确定了彼此不合适要离开的时候，你在奉行你的原则，就不要理会对方怎么说，因为你没有错。