鲁稚丨让孩子学会提要求

看到很多小孩向大人提要求的形式，都是先用哭腔乞求，大人一听那哭腔，就知道孩子又有名堂了，又要提要求了，于是大人警惕地望着小孩，小孩不敢贸然说出。在大人越来越不耐烦的追问下，孩子终于吞吞吐吐地说出来了——通常是买个什么东西，吃个什么东西，玩个什么东西——大人往往都不允，孩子的哭腔便放大，态度也变蛮横，大人也就更加强硬，终于演变成双方的较劲，一方撒泼耍横争取，一方软硬兼施拒绝。最后的结果，有的小孩成功了，在心满意足的同时也学到一种要挟的经验；有的小孩终未得逞，失望之余心中难免埋下怨恨。

我觉得很有趣，怎么有这么多的小孩会采用这种模式来达到自己的目的？

人为什么不直接表达自己的感受和愿望呢？因为直接表达会让自己处于脆弱的位置，暴露则意味着容易受伤，容易受到攻击，假如这种表达不合适，就有可能成为靶子。所以，不直接表达的根源在于不信任，彼此缺乏善意和真诚。

如果孩子直接说“我想玩游戏”很可能招致一顿臭骂，他就只好绕很多弯子来表达，说不定莫明其妙闹腾半天，最后你才发现他真正的目的。

有一种女人，如果想买一件衣服，而她感觉老公不会同意，甚至还会讽刺，她就会构筑起一套防御体系，先陷老公于不义，让老公感觉有罪，先把他的气焰打下去，再提出自己的要求，这时就比较容易得到满足了。譬如，抱怨自己没有衣服，别人有多少多少衣服，谁谁的老公很体贴老婆，送给她多贵多美的衣服等等，倘若能声泪俱下，叹自己命苦，连想买一件衣服都这么战战兢兢，这种情势下，老公无地自容，或者被闹得心烦，除了求她赶紧去买套衣服，还能怎样？

但是，虽然衣服买回来了，老公却可能耗在外面不想回家——今天是买衣服，明天谁知你又想干什么，天天这样折腾，谁受得了！

所以，没有孩子会无理取闹的，每一次“闹”的后面都有原因。“闹”就是一种表达，是因为他没有正常有效的沟通渠道，才采用了这种表达方式。

回忆鲁鲁小时候，几乎从来不会用这种哭腔来提要求，他几乎就没有学会这种方式。他当然也有自己的愿望，也会向我提出要求，但通常都是大大方方地正面直接说出来。“妈妈，我想要一个……”如果那个要求他自己觉得有点过分，至多会略显出一点不好意思，把我拉到他中意的东西面前，用手指指，然后不好意思地望着我，满眼笑盈盈的，我就知道他的企图了。如果可以满足他，我会爽快地买了，不会给他提一大堆交换条件，或者把买这个东西变成奖励，把不买变成惩罚。买东西就是买东西，没有太多其他的目的。如果不同意，我也不会断然拒绝，我会告诉他不买的理由，或者提供一个另外的选择，譬如：“这个东西不好，因为……。要不我们另外买一个……，或者先去看看别处有没有更好的……。”鲁鲁一般都会接受，很少因为有什么愿望满足不了就满地打滚——不，不是“很少”，是从来没有过！

他甚至发明出一套自己的技巧。在他两三岁时，去超市，想让我买饮料，就会说：“我不买贵的，我不买大的。”然后指着他想买的说：“就买这个。”他已经会讲理了，他采用的方式不是乞求，不是威逼，而是沟通，是陈述自己的理由，获得对方的共识。

人每天都生活在欲望之中，每个人都有很多的企求，人的成长过程其实就是欲望得到满足的过程，就是实现自己企求的过程，以什么方式获得满足，以什么方式达到目的，这实在是人生的大问题。

像鲁鲁这种人，他的欲望不比别人少，但他会乞求你吗？会威逼你吗？不会，都不会。他会直接向你提出要求，如果要求被拒绝，他要做的不是满地打滚，而是陈述理由。将来他不会是奴才，也不会是暴君，他是一个堂堂正正的人，既宽厚又理性，懂得协商。

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鲁稚的教育著作：《三年能走多远》《正能量让孩子内心强大》《有梦想的孩子不寻常》《与孩子一起炼爱》《随心写出好文章》《好妈妈教出好作文》《让孩子做最好的自己》《平凡的孩子也有春天》等。

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伸手摘星，至少不会两手泥污

我在阳台，所思所见

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