关于结婚

夜晚走在冷风中，思绪好像越来越条理。

关于结婚，一面激动，一面迟疑。

身边的姐妹们大多数单身，我眼中明明很好的她们，却依然没有对象；我并不是拿是否有男朋友作为衡量成功的标志，这完全是看个人所需。如果你很想谈恋爱，却没有男朋友，那你是不“合格”的；如果你很想玩音乐，可是学习太好的你如大家的预期做了一个中规中矩的白领，那你是不“合格”的；如果你很向往自由，却过早的迈入婚姻有了孩子，夜晚还得被孩子吵醒，那你是不“合格”的。所以，每个人都心里有一杆秤，有一个benchmark，只有自己知道自己想要什么。可是大多数人不敢承认，想要男朋友的不敢主动去相亲，害怕闲言碎语；而有了男朋友渴望解脱的却不敢分手，因为别人都觉得这样的幸福不该“糟蹋”。

所以，在我们之间，存在着一个“标配人生”，在那个定义中，你需要大学的时候好好学习，不谈恋爱，拿各种奖学金，考各种证；毕业了找一个靠谱的就结婚，30岁前把孩子生了，人生像非洲大迁徙，一年有四季，每个季节都安排好了。

于是，我也陷入这种激动与迟疑中。我是个很需要爱的人，不只是男女之爱，还需要父母之爱，还需要朋友间的爱，还需要大自然的爱，也需要同事间的关爱。也许，那些冒充心理学家的人又来分析说，这是因为原生家庭的爱不够完全，所以很缺爱。恰恰相反，我的爸爸妈妈给了我很多爱，来自亲戚朋友的爱也够，从小我是在爱的普照下成长。

那些刻板的唯物主义，总希望在万物中找个逻辑，比如，此刻一阵风刮来，一针音乐响起，一个人哭了，这些人总爱把同时或先后发生的外界串起来铺线索；而我们内在的却从不被体谅。也是因为如此，唯心主义走不通了，开始唯物主义；可是，随着科学的发展，现代化却解决不了人类的烦恼，又开始唯心主义。这是我想讲的道理，很多事物的爆发时蕴藏在事物本身。正如我是个缺爱的人，是因为我这种性格，而并不是来自原生家庭。甚至有时候也会自诩为张爱玲，我是没有爱活不下去的人；而我并不被动，我总能主动积极的去寻找这些爱，去郊外走走，去和老朋友聊聊天吃吃饭；多读书，让我更爱这些文人的智慧。

正是由于我的这种对爱的追求，有时就会陷入一种迷茫，我不会把理性的should 或 worth to 作为做一件事的依据，我做事情从来是因为爱。比如，结婚这个事，会让我慌张，大凡内心有犹豫的事就不要去做，follow your heart，你只是过了别人那一关，可你欺骗不了自己，内心是抗拒。我也开始明白，其实自己内心是抗拒的，我甚至不知道结婚的意义；你问，是不是我不够爱？不，我是爱的很深沉；可我觉得，爱是自由。我甚至预料到婚后的日子必然是蜷缩在小我的爱里，开始被拘束，我是不自由的。我不会因为别人认为我应该做什么事，而去做什么事。

我内心知道自己想做什么。外面的风吹起，好像心里的那个声音也随风而喊！